Всплыл. Проговорил пафосный монолог и натравил на Спайро толпу обезьян. Он их всех победил и куда-то уходит. Эй, Спайро, ты куда? Наверное, к своей Синдер?! Что!? НЕ НАДО! НЕТ! Я ПОШУТИЛ! ААААААА!

26.02. Весь этот визжащий балаган рухнул на дом Волтира.

26.02. Волтир летит сюда! И явно не для того, чтобы подарить мне розу!

21.04. Ффууууу… Почти закончил! Осталось только проверить корабль в деле. Заливался злодейским смехом. Затем позвонил Спайро, попросил прийти. Он с радостью согласился и пришёл. Я произнёс злодейский монолог на тему: «ХА-ХА-ХА! Теперь я уничтожу тебя! У меня есть совершенное оружие!» и попросил дракона протестировать корабль на уничтожаемость. Спайро пожал плечами подошёл к кораблю и нажал на кнопку «самоуничтожение». Всё-таки не надо было делать её 20 метров в диаметре, красной и, к тому же, на наружной стороне корпуса. Но я как-то не придавал этому значения. А кнопочка, между прочим, была напрямую связана с огромной ядерной бомбой.

22.04. Вместе со Спайро отдыхаем в тихой спокойной реанимации. А Хантер смеётся над нами, куря толстую кубинскую сигару.
Конец

20.04. Полировал вращающееся лезвие. И, вот чёрт, оно случайно крутанулось. Я шарахнулся от него и нечаянно активировал огнемёт. Почувствовав, что конец моего хвоста полыхают как глаза Синдер при виде Спайро, я ринулся вперёд. Правда, при этом получил по голове шаром на цепи и, потеряв равновесие, бултыхнулся в самую середину бассейна. Акула только этого и ждала. Спасаясь от её зубов, я выпрыгнул на другой берег бассейна, и в этот момент ВНЕЗАПНО выскочили ВНЕЗАПНО выскакивающие колья. Они выскочили настолько ВНЕЗАПНО, что я не успел отреагировать. В общем, теперь сидеть я не могу.

А вот мой аник про Спайро. Часть первая

Спайро неторопливо шёл по улице. Он настолько погрузился в свои мысли, что даже не сразу услышал как его позвал Охотник.
Охотник: Эй, Спайро! Привет!
Охотник как всегда просиживал свой выходной в баре, попивая вискарь в компании собутыльников - Флейма, Террадора, Сирила, Манибегса и сержанта Бьода. Спайро зашёл в бар и сел к ним за столик. Охотник тут же ему налил 100 грамм.
Охотник: Вот, выпей. Чего это ты такой грустный сегодня? Уже как месяц на Синдер женился, так на себя не стал похож.
Спайро(выпив залпом): Да вот...тёща...
Сержант Бьод: Ааааа. Распространённая проблема.
Охотник: Так а что случилось? Поссорились? Это нормально. Если зять с тёщей не поругались, считай семья не удалась.
Спайро: Да с мамой тут не просто поссорились. Тут мега проблема.
Охотник: Это да, тут у нас слухи ходили якобы ты свою тёщу бил.
Спайро: Ну стукнул я немножко маму, да. Но не нарочно. Ну сами посудите.
За завтраком тёща подавилась блинчиком. Показала мне на спину, ударь мол. Я ударил, мама кашлять не перестала. Я спросил: "Мама, вы в порядке или врезать сильнее?". Она замотала головой, я подумал намекает: ударь сильнее, слабак, толком стукнуть не можешь. Я взял разделочную доску, а тут вошла Синдер и увидела: тёща хрипит, я бью её наотмашь доской по спине и приговариваю: "Потерпите, мама, сейчас всё закончится". Жена выхватила у меня доску и доской мне "Бац"...но я не дурак, я увернулся, а вот мама не успела. Зато кашель у неё прекратился, нет худа без добра. Синдер главное вопит: "Ты к маме плохо относишься!". Да я о ней не мыслю ничего плохого.
Сирил: А ещё были слухи, якобы ты свою тёщу утюгом ошпарил.
Спайро: А история с горячим утюгом - это недоразумение. Сами посудите.
У мамы разболелась поясница. Она попросила меня утюгом через полотенце погладить. Ну тёщу утюжком погладить - это ж святое дело. Через час у меня рука устала, тёща лежит болдеет. Я руку с утюгом снял с её поясницы, а она мне говорит: "Положи назад". Я спросил: "Мама, вы в этом уверены?", а она: "Я сказала положи назад!". Ну я и положил, куда она просила - на зад. Зад у мамы сразу задымился, такого отборного мата я не слышал даже от соседского мальчишки. Зачем же она тогда просила?! Может, хотела морщины розгладить. Тогда надо было утюг на шерсть, было б не так больно!
Террадор: А ещё было, якобы ты её дверью пришиб и шею свернул.
Спайро: а это её проблемы. Ну сами посудите.
Я опаздывал на работу, второпях пнул дверь ногой. Спрашивается: "Что тёща делала возле нашей двери в 7 утра?". А то, что она от удара поехала по коридору я ж не виноват. Кто так сильно натёр паркет? Я попытался маму остановить, поэтому запрыгнул ей на плечи и мы поехали дальше. Вдруг вижу идёт соседский сынишка. Я ж знаете как на своём "Феррари" если ребёнок выбежал на дорогу сразу руль вправо, я вправо и крутанул. Чего сразу все начинают обостривать?! Я свою тёщу люблю.
Манибегс: Ага! А кто своей тёще молотком угрожал?!
Спайро: Да не угрожал я ей молотком. Вы сами посудите.
Продолжение следует

Вот вам мой новый аник - Свадьба Спайро и Синдер. Это предистория моего аника про тёщу

Спайро и Синдер вернулись в Авалар после грандиозной победы над Малефором. В честь победы нашим героям выделили шикарный двухэтажный домик. Естественно друзья Спайро - самым главным заводилой был Охотник - решили новоселье обмыть...
Спайро( с утра пораньше): Блин, как голова-то трещит! Чё вчера было вообще?!
Вдруг почувствовал, что его кто-то держит в стальных объятиях. Оглянулся... Синдер?! Синдер проснулась, увидев в чём дело, отстранилась. Но всё-таки Спайро её убедил, что ничего не было. Друзья спустились на кухню, открыли холодильник, а там... мышь повесилась вместе с Рипто(видать, гадёнышь, хотел ночью еду с холодильника стыбзить, ан-нет)
Синдер: Спайро, сбегаешь в магазин?
Спайро: ОК. А чё купить надо?
Синдер вручила Спайро список длинной с километр.
Синдер: Заодно и Спаркса прихвати. Пусть алкаш протрезвеет. А я побуду дома, а то(схватилась за живот) мне что-то не очень хорошо
Спайро: Лады. Вперёд, алконафт.
Спаркс еле летел, на улице всё время проваливался в воздушные ямы. Спайро оббегал все магазины, но до вечера успел всё купить. Даже вагон и маленькую тележку приватизировал. По пути ему встретился Охотник - тот в местном баре низкопробным пивом протрезвлялся.
Охотник: Привет, Спайро. Чего это ты тащишь?
Спайро: Да холодильник дома пустой вообще.
Охотник: А, так давай помогу.
Спайро и охотник вместе потащили покупки. По дороге было музыкальное сопровождение матерными частушками, исполняемые не до конца протрезвевшим Спарксом.
Едва прошпихнув покупки в дверь, друзья зашли в дом Спайро, прошли на кухню, забили под завяз холодильник и сели предохнуть. Вдруг к Спайро подошла Синдер
Синдер: Спайро, можно тебя на два слова.
Спайро оглянулся на гостя
Спайро: Ладно.
Синдер отвела его в комнату на втором этаже и закрыла дверь. И даже не подозревала, что под ней стали подслушивать Охотник и Спаркс.
Синдер: Спайро... ты помнишь меня сегодня утром тошнило?
Спайро: Ну... да.
Синдер: Так вот, я сделала тест и... я беременна.
Вдруг дверь с грохотом упала и в комнату ввалились офигевшие Охотник и Спаркс.
Спайро, Спаркс и Охотник: БЕРЕМЕННА?!!!!
"Дааааа, хорошо отметили, - подумал Спайро"
Охотник: Спайро, а ты чё не рад? Счастье то какое!
Спаркс(про себя): О, мой бог. Я много кошмаров повидал, но чтоб ТАКОЕ...
Охотник: Значит быть свадьбе великой в Аваларе! Ура, ура, ура.
Охотник выбежал на улицу и стал каждому встречному рассказывать.
Игнайтус: Не может быть!
Сирил: Я знал, что рано или поздно это случится.
Террадор: Как я рад за Спайро!
Вольтер: Свадьбу, свадьбу!!! Ура!!!
Манибегз: Ээээ, уууу, ээээ(почесал в затылке)
Рипто: Да я повесился... а сейчас повешусь ещё раз.
Молы: Ура!!!
Шейла: Наконец-то. Я думала они уже никогда не поженятся.!
Бьянка: Хотелось бы ребёночка поняньчить. Наверняка, будет такой же красавчик как и Спайро...
Малефор: Спайро, ах ты урод паршивый, чмо рогатое!!! Мало того, что ты у меня Синдер увёл, так ещё и ребёночка ей сделал!!!
Флейм: О-оу. Сейчас начнётся...
Эмбер: СПАЙРО, ДА КАК ТЫ МОГ ПРОМЕНЯТЬ МЕНЯ НА НЕЁ?!!!! ТЕПЕРЬ ОНА ЕЩЁ И БЕРЕМЕННА. Я ЭТО ТАК НЕ ОСТАВЛЮ. ТЫ БУДЕШЬ МОИМ, Я УБЬЮ ЭТУ ЧЁРНУЮ ДР*НЬ, СВ***ЧЬ, *****************************

Естественно, скоро начались приготовления к свадьбе - приватизировали лимузин, нашли клёвый ресторан, Синдер выбирала платье(хоть всё было для неё так неожиданно, но она была счастлива), Спайро костюм( он был в шоке, но ведь ему Синдер нравилась и наконец-то появилась возможность сказать ей об этом), охотник был свидетелем(поскольку Спаркс отказался принять этот "ужас"), Бьянка свидетельницей, Игнайтус бракосочетателем.

Эмбер гуляла по болоту и плакала. Она хотела быть со Спайро, но прекрасно понимала, что это уже невозможно - он станет отцом, к тому же он давно на Синдер глаз положил. И вдруг увидела вдалеке под деревом Малефора, он, как ни странно, тоже плакал.
Эмбер: Ты-то чего плачешь?
Малефор: Этот урод пурпурный увёл у меня девушку, так теперь ещё и женится на ней.
Эмбер: Выходит... у нас одна общая проблема?
Малефор: Ты о чём?
Эмбер: Мне нужен Спайро, а тебе нужна Синдер. Она беременна, Спайро добровольно её не отдаст, она его любит и не отпустит... значит...
Малефор и Эмбер: МЫ СОРВЁМ ЭТУ СВАДЬБУ...

И вот настал день свадьбы. К ЗАГСу подъехали машины гостей, Спайро вышел из машины и встал на красную дорожку. Через мгновение Охотник под руку привёл к нему Синдер. Спайро никогда раньше не замечал до чего же она прекрасна. А сегодня белое платье, белая фата - она неотразима.
Жених и невеста подошли к двери ЗАГСа.
Спайро: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в ЗАГС, через несколько минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей, ничего этого, что у тебя так часто происходит.
Синдер: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен, давай я буду предлагать, а ты там уже оценивать.
Спайро: Хорошо.
Синдер: Значит вот Марина.
Спайро: Плохо.
Синдер: Ладно, Рената.
Спайро: Не надо.
Синдер: Регина.
Спайро: Очень смешно
Синдер: Алла
Спайро: Плохо
Синдер: Айвенго
Спайро: Просто
Синдер: Лотойя
Спайро: Банально
Снд: Наташа
Спр: Запомни, отличное имя
Снд: Сапурмурат
Спр: Сразу да
Снд: Нурсултан
Спр: Сразу да
Снд: Иван
Спр: Плохо
Снд: Арчебальд
Спр: Какое нелепое имя… Иван. Арчебальд отметь
Снд: Жан-Поль
Спр: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис
Снд: Вахтанг
Спр: Плохо, когда в имени Вахтанг
Снд: Мстислав
Спр: Выгоню
Снд: Ашот
Спр: Ашот.. А если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во дворе обернутся?
Снд: Мамука
Спр: Ребенок должен быть желанным
Снд: Файхутдин
Спр: Файхутдин тоже должен быть желанным
Снд: Исаак
Спр: И сама будешь его воспитывать
Снд: Дана
Спр: Нет, на
Снд: Оля
Спр: Плохо
Снд: Зиетула
Спр: Он что, не с нами будет жить?
Снд: Хуанита
Спр: Думаешь, в тебя пойдет?
Снд: Юлиан
Спр: Думаешь, мальчик будет?
Снд: Даунито
Спр: Думаешь, всё-таки в тебя пойдет?
Снд: Дрю
Спр: Не надо называть ребенка глаголом.
Снд: Ядвига
Спр: Я вижу
Снд: Тычтынбек
Спр: Выгоню
Снд: Может быть это - Войцах?
Спр: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки
Снд: Оззи
Спр: И в честь дедушки тоже
Снд: Прокл
Спр: Будь ты сама прокл
Снд: Мафусаил
Спр: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто!
Снд: Параша
Спр: Думаешь, мальчик будет всё-таки?
Снд: Ингеборга
Спр: Туда, к Параше
Снд: Евлампий
Спр: Я в своем доме Евлампиев не потерплю
Снд: Махатма
Спр: Туда, к Евлампию
Снд: Мао
Спр: Было
Снд: Мяу
Спр: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в ЗАГС, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо?
Снд: Хорошо
Вошли они в ЗАГс, тут же заиграл свадебный марш. Жених и невеста подошли к алтарю. Игнайтус в костюме священника открыл книгу и начал
Игнайтус: Мы сегодня собрались здесь дабы объединить узами брака этих двух драконов. Если кто-то знает причину по-которой эти двое не могут быть вместе, то пусть говорит или молчит всю жизнь...
Игнайтус прервался ибо в ЗАГс яростно влетели Малефор и Эмбер.
Малефор и Эмбер: МЫ ВОЗРАЖАЕМ!!!
Они подлетели к жениху с невестой.
Эмбер: Спайро как ты можешь после того, что между нами было...
Флейм: Всё ты врёшь. Между вами ничего не было. Спайро тебя не любит, дура крашеная.
Малефор: А ты как могла Синдер. После стольких лет вместе...
Синдер: Да я даже когда злой была не могла на тебя смотреть. Ты мне противен, ты - отвратительный уродец
Эмбер: Спайро, если ты не будешь моим, то ты не достанешься никому.
И набросилась на Синдер, а Малефор на Спайро. Вы бы видели эту битву - рэслинг с женскими боями без правил на одном ринге. Спайро долго мочил Малефора файрболами, а Синдер мочила Эмбер ядом. В результате Спайро и Синдер отправили обоих дебоширов в позорный нокаут. Потом они вернулись к алтарю и Игнайтус продолжил.
Игнайтус: Спайро, согласен ли ты взять Синдер в законные жёны?
Спайро:Да.
Игнайтус: Согласна ли ты, Синдер, взять в законные мужья Спайро?
Синдер: Да.
Игнайтус: Можете обменяться кольцами.
Охотник поднёс им кольца и они одели их друг другу на средние пальцы.
Игнайтус: Объявляю вас мужем и женой. Спайро, можешь поцеловать свою суженую.
Спайро откинул фату с лица Синдер и увидел самые счастливые глаза на свете. Их губы встретились в страстном поцелуе. Гром аплодисментов заполонил зал. Это был самый счастливый день в жизни Спайро.

Потом все долго праздновали в ресторане. Охотник переспал с Бьянкой - значит свадьба удалась. А через 9 месяцев у Синдер родились брат и сестра близняшки и она со Спайро долго спорила как их назвать.

Конец

А через 9 месяцев у Синдер родились брат и сестра близняшки и она со Спайро долго спорила как их назвать.

Синдер: Так вот, я сделала тест и... я беременна.
Вдруг дверь с грохотом упала и в комнату ввалились офигевшие Охотник и Спаркс.
Спайро, Спаркс и Охотник: БЕРЕМЕННА?!!!!
"Дааааа, хорошо отметили, - подумал Спайро"
Охотник: Спайро, а ты чё не рад? Счастье то какое!
Спаркс(про себя): О, мой бог. Я много кошмаров повидал, но чтоб ТАКОЕ...
Охотник: Значит быть свадьбе великой в Аваларе! Ура, ура, ура.
Охотник выбежал на улицу и стал каждому встречному рассказывать.
Игнайтус: Не может быть!
Сирил: Я знал, что рано или поздно это случится.
Террадор: Как я рад за Спайро!
Вольтер: Свадьбу, свадьбу!!! Ура!!!
Манибегз: Ээээ, уууу, ээээ(почесал в затылке)
Рипто: Да я повесился... а сейчас повешусь ещё раз.
Молы: Ура!!!
Шейла: Наконец-то. Я думала они уже никогда не поженятся.!
Бьянка: Хотелось бы ребёночка поняньчить. Наверняка, будет такой же красавчик как и Спайро...
Малефор: Спайро, ах ты урод паршивый, чмо рогатое!!! Мало того, что ты у меня Синдер увёл, так ещё и ребёночка ей сделал!!!
Флейм: О-оу. Сейчас начнётся...
Эмбер: СПАЙРО, ДА КАК ТЫ МОГ ПРОМЕНЯТЬ МЕНЯ НА НЕЁ?!!!! ТЕПЕРЬ ОНА ЕЩЁ И БЕРЕМЕННА. Я ЭТО ТАК НЕ ОСТАВЛЮ. ТЫ БУДЕШЬ МОИМ, Я УБЬЮ ЭТУ ЧЁРНУЮ ДР*НЬ, СВ***ЧЬ, *****************************

И вот настал день свадьбы. К ЗАГСу подъехали машины гостей, Спайро вышел из машины и встал на красную дорожку. Через мгновение Охотник под руку привёл к нему Синдер. Спайро никогда раньше не замечал до чего же она прекрасна. А сегодня белое платье, белая фата - она неотразима.
Жених и невеста подошли к двери ЗАГСа.
Спайро: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в ЗАГС, через несколько минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей, ничего этого, что у тебя так часто происходит.
Синдер: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен, давай я буду предлагать, а ты там уже оценивать.
Спайро: Хорошо.
Синдер: Значит вот Марина.
Спайро: Плохо.
Синдер: Ладно, Рената.
Спайро: Не надо.
Синдер: Регина.
Спайро: Очень смешно
Синдер: Алла
Спайро: Плохо
Синдер: Айвенго
Спайро: Просто
Синдер: Лотойя
Спайро: Банально
Снд: Наташа
Спр: Запомни, отличное имя
Снд: Сапурмурат
Спр: Сразу да
Снд: Нурсултан
Спр: Сразу да
Снд: Иван
Спр: Плохо
Снд: Арчебальд
Спр: Какое нелепое имя… Иван. Арчебальд отметь
Снд: Жан-Поль
Спр: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис
Снд: Вахтанг
Спр: Плохо, когда в имени Вахтанг
Снд: Мстислав
Спр: Выгоню
Снд: Ашот
Спр: Ашот.. А если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во дворе обернутся?
Снд: Мамука
Спр: Ребенок должен быть желанным
Снд: Файхутдин
Спр: Файхутдин тоже должен быть желанным
Снд: Исаак
Спр: И сама будешь его воспитывать
Снд: Дана
Спр: Нет, на
Снд: Оля
Спр: Плохо
Снд: Зиетула
Спр: Он что, не с нами будет жить?
Снд: Хуанита
Спр: Думаешь, в тебя пойдет?
Снд: Юлиан
Спр: Думаешь, мальчик будет?
Снд: Даунито
Спр: Думаешь, всё-таки в тебя пойдет?
Снд: Дрю
Спр: Не надо называть ребенка глаголом.
Снд: Ядвига
Спр: Я вижу
Снд: Тычтынбек
Спр: Выгоню
Снд: Может быть это - Войцах?
Спр: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки
Снд: Оззи
Спр: И в честь дедушки тоже
Снд: Прокл
Спр: Будь ты сама прокл
Снд: Мафусаил
Спр: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто!
Снд: Параша
Спр: Думаешь, мальчик будет всё-таки?
Снд: Ингеборга
Спр: Туда, к Параше
Снд: Евлампий
Спр: Я в своем доме Евлампиев не потерплю
Снд: Махатма
Спр: Туда, к Евлампию
Снд: Мао
Спр: Было
Снд: Мяу
Спр: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в ЗАГС, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо?
Снд: Хорошо

Вошли они в ЗАГс, тут же заиграл свадебный марш. Жених и невеста подошли к алтарю. Игнайтус в костюме священника открыл книгу и начал
Игнайтус: Мы сегодня собрались здесь дабы объединить узами брака этих двух драконов. Если кто-то знает причину по-которой эти двое не могут быть вместе, то пусть говорит или молчит всю жизнь...
Игнайтус прервался ибо в ЗАГс яростно влетели Малефор и Эмбер.
Малефор и Эмбер: МЫ ВОЗРАЖАЕМ!!!
Они подлетели к жениху с невестой.
Эмбер: Спайро как ты можешь после того, что между нами было...
Флейм: Всё ты врёшь. Между вами ничего не было. Спайро тебя не любит, дура крашеная.
Малефор: А ты как могла Синдер. После стольких лет вместе...
Синдер: Да я даже когда злой была не могла на тебя смотреть. Ты мне противен, ты - отвратительный уродец
Эмбер: Спайро, если ты не будешь моим, то ты не достанешься никому.
И набросилась на Синдер, а Малефор на Спайро. Вы бы видели эту битву - рэслинг с женскими боями без правил на одном ринге. Спайро долго мочил Малефора файрболами, а Синдер мочила Эмбер ядом. В результате Спайро и Синдер отправили обоих дебоширов в позорный нокаут. Потом они вернулись к алтарю и Игнайтус продолжил.
Игнайтус: Спайро, согласен ли ты взять Синдер в законные жёны?
Спайро:Да.
Игнайтус: Согласна ли ты, Синдер, взять в законные мужья Спайро?
Синдер: Да.
Игнайтус: Можете обменяться кольцами.
Охотник поднёс им кольца и они одели их друг другу на средние пальцы.
Игнайтус: Объявляю вас мужем и женой. Спайро, можешь поцеловать свою суженую.
Спайро откинул фату с лица Синдер и увидел самые счастливые глаза на свете. Их губы встретились в страстном поцелуе. Гром аплодисментов заполонил зал. Это был самый счастливый день в жизни Спайро.

Потом все долго праздновали в ресторане. Охотник переспал с Бьянкой - значит свадьба удалась. А через 9 месяцев у Синдер родились брат и сестра близняшки и она со Спайро долго спорила как их назвать.

Конец

Представляю вам вторую часть истории про тёщу.
Спайро: Да не угрожал я ей молотком. Ну вы сами посудите.
Я сидел смотрел телевизор. Вдруг со стены на голову мне сорвалась тёщина фотография. Я посмотрел на мамину фотографию и говорю: "Надо маму прибить. Чё она всё время на меня срывается? Чё это такое?". Слушаю тёща на кухне как-то подозрительно притихла. Говорю: "Сейчас возьму самый большой гвоздь и пришлёпну её намертво - сто лет провисит. Можно, конечно, тёщу в шкаф повесить, но я хочу чтобы она висела на самом видном месте - в прихожей под потолком, чтобы радовала глаз" Так что я её люблю.
Я вообще ничего не помышляю о ней плохого. Разве я обиделся, когда два зуба сломал об её пирожок с капустой? Разве я разозлился, когда она нашла мою заначку, которую я хранил пять лет?
Террадор: Этого не было, но я слышал было кое-что другое. Ты её сковородкой бил!
Спайро: Ну, во-первых, не сковородкой, а табуреткой. А во-вторых не бил, а отбивался. А вы сами посудите.
Я по телевизору смотрел фильм "Дракула: Возрождение" с Малефором в главной роли, во время рекламы я пошёл попить водички. В коридоре было темно, светила полная луна. Ну зачем мама выпрыгнула на меня из темноты? Всё, что я успел заметить, так это её челюсть с торчащими клыками. Я, будучи под впечатлением фильма, стал отбиваться. А она как заорёт то ли: "Помогите!", то ли: "Умри, сволочь!". Потом как заорёт, как вцепится в меня когтями. Всё, думаю, кранты! Щас клыки в шею и будет пить прямо из горла. А тут под руку табуретка попалась. А я из фильма помню: чтобы убить вампира, нужно всадить в него деревяшку. В табуретке деревяшки четыре, тут уж наверняка. Ну, я как замахнусь, как заору: "Смерть вампирам!". Слава богу, мама успела крикнуть: "Ах ты урод паршивый, чмо рогатое!". Только тогда я её и узнал, жаль табуретку уже не починишь.
Я тёщу свою люблю. Она свет в моём окошке. Кстати, из окошка я её не выкидывал, выкидыш произошёл сам собой. Вы сами посудите.
Тёща мыла окно. Она как моет: откроет окно, станет лапами на подоконник и надраивает. Ещё и песни Дженнифер Лопес напевает. А тут жена почту принесла, там письмо от тестя было. Я маме без всякой задней мысли говорю: "Мама, вам письмо. Пляшите!". Мама сделала 2 притопа, 3 прихлопа... подоконник не выдержал. Слава богу мы живём не так высоко - всего на 21 этаже. Мама летела красиво словно Бэтмен. На счастье у нас под окном растёт высоченный столетний дуб, мамин халат раскрылся как парашют, тёща халатом за ветку зацепилась и повисла. Я быро спустился вниз и стал туб трясти. Галп из соседней квартиры предложил сбить тёщу палкой, но потом решил, что она ещё не созрела. Рэд из соседнего подъезда принёс бензопилу и сказал: "Щас мы её быстро - вжик-вжик и ты свободный мужик". Увидев пилу, тёща стала орать ещё громче, вспомнила всех родственников наших соседей, послала их в три-девятое царство. Тогда все решили, что она уже созрела. Ростянули одеяло, я взял кирпич, прицелился и бросил, но я ж не снайпер... кирпич отпружинил от мамы, попал Рэду в лоб. Мама покачнулась и упала на соседскую собаку. Хорошая была собака - волкодав - теперь помесь таксы с черепахой. А мама осталась жива, слава богу, ничто её не берёт.
Тут спайро встал, поднял бокал с виски на тост
Спайро: Дорогая Огара Дарковна, вы не скучайте там без меня в больнице. Давайте забудем все наши старые обиды. Как говорится, кто старое помянет, тому глаз вон... Я вас предупредил. Вам сейчас нужен покой... желательно вечн... ой, вечно готов ждать вашего возвращения. Новую табуретку я уже купил. Так что, выздоравливайте, мамуля!!!

Конец

Дорогая Огара Дарковна, вы не скучайте там без меня в больнице. Давайте забудем все наши старые обиды. Как говорится, кто старое помянет, тому глаз вон... Я вас предупредил. Вам сейчас нужен покой... желательно вечн... ой, вечно готов ждать вашего возвращения. Новую табуретку я уже купил. Так что, выздоравливайте, мамуля!!!

подставил

тебе не знаю.