Однажды Синдер позвонила мне. Синдер: Батя, у меня для тебя одна хорошая новость, вторая замечательна, а третья вообще офигительная. С какой начать? Я: Начни по-порядку. Синдер: Поздравь меня! Я вышла замуж за пурпурного дракона! Я: Ого! Какая тогда замечательная? Синдер: Мы со Спайро улетаем на неделю на Гаваи. Я: А тогда какая офигительная? Синдер: Поздравляю, ты стал дедушкой. Двойняшки. Назвали Марго и Гоша. Я: Гоша, наверное, на меня похож. Синдер: Не дай Бог... В общем, ты не мог бы посидеть с детьми недельку? Думаю: Я: Легко сказать "посидеть с детьми". От меня в своё время не только жена ушла, но даже хомячок убежал - так хорошо я о нём заботился, а тут живые маленькие дракончики. А потом думаю: "Ладно, ради дочки можно недельку и потерпеть". В общем принесла она мне детей и говорит: Синдер: Батя, ты не волнуйся. Главное вспомни что ты делал, когда я маленькая была. Я: Когда ты была в яйце, я с мужиками во дворе козла забивал...поэтому от меня твоя мама вместе с хомячком и ушли. А когда ты вылупилась, я валялся где-то без сознания. Синдер: Ты не волнуйся. У них сейчас такой возраст - они только едят и спят, едят и спят. Враньё. Оказалось, что они не только едят и спят, а ещё и совсем наоборот и при этом орут. В общем, захотели они есть, начали орать. Я хотел дать им по бутылочке, они их случайно разбили. Сижу, что делать ума не приложу. А тут вспомнил, что у соседки с пятого этажа грудной ребёнок есть. Может, она поделиться, если попросить? Оставил детей дома и бегом к соседке. Звоню в дверь, открывает её муж. Я: Простите пожалуйста, у меня очень необычная к вам просьба...Я хотел бы попросить у вашей жены грудь. Мужик(протянуто): Не понял... Я: Она же у вас грудью кормит. Мужик: Ты чё, голодный что ли? Я: Вы меня неправильно поняли. Дело в том, что грудь нужна не мне. Там драконы плачут. Мужик(выпучив глаза): Вас что, много? Я: Трое...Но есть будут двое. Мужик: Послушай ты, озабоченный, я сейчас милицию вызову! Я: Вы не должны так поступать. Соседи ж должны помогать друг другу. Чё вам, жалко что ли? Я ж прошу всего на 5 минут. Мужик: Пошёл вон отсюда, маньяк!(и захлопнул дверь) В общем, напоил я внучат обычным молоком, они успокоились, но ненадолго. Ночью как стали каждый час орать, то одни им бутылочки подавай, то другие. В пять утра звонок в дверь, сосед на пороге в одних трусах стоит. Сосед: Ваши дети воют как сигнализация у моей машины! Я уже десять раз во двор выбегаю! Сделайте что-нибудь! Я: Могу поставить глушитель...за ваш счёт. В общем, кое-как перетерпел выходные. В понедельник поехал на работу отпуск оформить, Марго и Гошу взял с собой. Сели в маршрутку, я им напеваю: "Спи моя радость, усни. В маршрутке погасли огни...водители спят на мостууу, гаишники спят на постуууу". Сначала заснули пассажиры маршрутки,...потом мы с водителем...Проснулись все часа через три где-то возле Ярославля. В общем, на работу я опоздал. Оставил детей у секретарши, захожу к начальнику. Он говорит: Шеф: Почему вы опоздали? Я: Извините пожалуйста, я сегодня так плохо спал. Шесть раз за ночь вставал. Шеф: Ну, батенька, в вашем возрасте это - нормально. Я: Вы неправильно поняли...Я шесть раз за бутылочкой вставал. Шеф: С каких это пор вас потянуло к бутылочке? Я: Уже третью ночь. Шеф(язвительно): Что, без бутылочки заснуть не можете? Я: Не могу. Я с вечера шесть бутылочек готовлю, а потом каждый час встаю. Шеф: Почему это вы пристрастились к бутылочке. Я: Потому что у меня нет груди. Шеф: У меня тоже нет, но я ж за бутылочкой каждый час не встаю. Я: Вы не понимаете. Если есть грудь, то бутылочки не нужны. Шеф: Я давно подозревал, что у вас не всё в порядке. Возьмите себя в руки! Вы же мужчина! У вас никогда не будет груди. Я: Почему никогда? Она сейчас на Гаваях. Обещала в воскресенье приехать. Шеф: Вы ненормальный! И как начал на меня орать. А я уже привык, что если ребёнок кричит, то я даю ему соску и он сразу успокаивается. А соска как раз у меня в руке оказалась...Я её начальнику машинально в рот и сунул. Думал, убьёт...А он заткнулся, пару раз чмокнул и заснул. Прошло ещё пару дней. Я уже потихоньку стал привыкать. Вместо погремушки над кроваткой компьютерную мышку подвесил. Марго и Гоша ею играются, всё им так интересно. Дал им свой мобильник, они на кнопочки нажимают и, наверное, случайно нажали...02. А я-то не знал. Наклоняюсь над кроваткой и говорю Я: У-тю-тю-тю-тю. Какие сладкие малыши. А кто у нас тут лежит на улице Игнайтуса, дом 10, квартира 5? Ух кого я сейчас скушаю! Потом беру телефон и слышу из трубки голос: Трубка: Вызов принят. Опергруппа выехала. Друг потом как-то заходил. Друг: Я вот твоему внуку куклу принёс. Я: Зачем ему кукла? Это ж для девочек. Друг: Нет...эта кукла как раз для мальчиков, только её надо сначала надуть и будет ему игрушка, а для твоей внучки у меня отдельный подарок - в восторге будет. Я: Ты чему моих внуков с малолетства учишь? Это ж кукла для больших мальчиков, а та вибрирующая игрушка для больших девочек. Друг: Ну что, подарки выбрасывать теперь? Пусть кукла у тебя в углу вместо мамки постоит, а игрушка на полке. Прошло ещё пару дней, дочка должна в воскресенье приехать. Ночью дети опять стали орать. Я в темноте не разглядел, натянул соску на бутылку, дал им, они выпили и всю ночь крепко крепко спали. Прямо до утра. А утром просыпаюсь, смотрю, а соска надета...на бутылку с водкой. Марго и Гоша проснулись, стали носом шмыкать. Я думаю, ну вот ночью продуло. Хотел им носики закапать, звонок на мобильный, я отвечаю: Я: Подождите пожалуйста, перезвоните через 10 минут. У меня руки заняты - я детей закапываю. На следующий день звонок в дверь. На пороге такая представительная тётя. Тётя: Я представитель органов опеки. Должна посмотреть условия проживания ваших детей. Поступил звонок, что вы издеваетесь над ними.

у Спаркса шутки унитазные

какая может быть сложность в полёте?