Галл: владыка что вы делайте?
Мальфор: ищу пополнение в наших рядах, нам щас не хватает новых кадров, не говоря о том что сейчас кризис
Галл: а как же та новенькая драконеса Зоня?
Мальфор: ты не путай интим с пополнением! так гляди!

демон из резюме: здравствуйте, меня зовут.. даже не знаю как представится, у меня много имен, Люцефер, дявол, Петросян, лада калина, пробка на Кутузовском, катя которая не берёт телефон, вобщем не суть, в связи с кризисом тоже ищу работу, сменил очень много мест работы, работал концержкой в подезде, работал на телевиденье, включал по понедельникам профилактику на всех каналах, работал в школе старой учительницей химии, также работал водителем автобуса, знайте так встанеш возле двери и ждёш пока ктонибуть сигарету закурит и выезжаешь, есть медицынский опыт, работал врачём наших дискволифицывованных биатлонистов, очень люблю музыку, был продюсером, Влада Сташевского и солистом группы «король и шут», именно я придумал балитку девятку и список документов на загранпаспорт, в контакте одноклассники это тоже я, обожаю спорт, долгое время тренировал шиниг и придумал кёрлинг, разработал план убийства Кеннеди, в 91 году писал речи для Горбачёва, пытался получить выше образование но был отчислен из уневеситета Натальи Нестеровой за неуспеваемость, любимый день утро понедельника после праздника, любимая музыка та что на будильнике стоит, я очень общительный и жизнерадостный, у меня очень много друзе, ОБЩАЮСЬ В ИНТЕРНЕТЕ С Джорджем Бушем, Ксенией Собчак, Усама Бенладеном, Вечиславом Валежиком, в связи с кризисом приходится снимать квартиру на пару с Юрием Шатуновым, хороший такой парень талантливый, по вечерам люблю посещать гадский требунал, очень люблю читать, любимая книга мёртвые души, любимый напиток «ягуар», любимая машина «жегули», я могу удерживать цены на бензин, могу работать в магдональсе, могу быть страшной подружкой вашей девушки которая в отвецтвеный момент стучит в дверь и кричит: «Люба поздно пора домой», могу работать эвекуаторщиком, ещё могу работать продовцом, ну тоесть могу ходит в воскресенье по квартимрам в 7 утра и стучатся в двери чтоб продать картошку,могу работать в жеуе, мне кажется у меня получится, короче жду звоночков

Галл: вас вызывает к себе какаято оргонизация, толи трузамои или музажн чтоли, непомню
Мальфор: ТРУ.З.А.Ж.О.П.?!
Галл: да они! а кто это?
Мальфор: ТРУ.З.А.Ж..О.П. это тру злодеи . антагонисты. жаждущие. обсалютного. подчинения! туда входят все сливки злыдненского общества! элита! неужели я наконец попаду в их ряды!? ура! скорее мой верный недохомосапиенс приготовь транспорт! я выежаю!

Мандара: они чемто похожи на героев но они не герои, они убивают наших, избивают наших, а главное они косят под нас, но главное они не любят «винкс»! Мальфор: но я их тоже не жалую… Мандара: что ты сказал?! Мальфор: ничего, ничего сэр!(про себя: лудше не рисковать, а то плакал мой карерный рост, может мне самому пора ими увлечся? а то тут все на них помешаны)

Зоня: (про себя: какие парни, у всех на животах кубики, бицепсы, трицепсы, о какая у него попка! мне бы такого, ой какай красавчик, его наверно Кратос зовут, слынала он разведён, как удачно, господи хоть бы не умереть от эекстаза! о! да тут и Альтаир ходит, чёрт если не возьму автограф со стыда умру, а если мне ещё и телефончик удастся у него взять то Синде просто от завести умрёт! )

тут слышится сирена, все обитатели полигона собрались в линию, в ней были таки перцы как Старкилер, Кратос, Кол(герой игры «дурная репутация»), Ридик, дисантники из стракрафта, и другие анитрегои ну и конечно наша горе парочка, тут над ними пролетает вертолёт, изнего в ближайшую речку выпригивает какойто мужик, через несколько минут этот парень выплыл из речки и пошёл в сторону отряда, это был здешний командир, краткое описание, тело шварцнегера, лицо Сталоне, лысый как Дизель, в место одной руки бензопила, и вместо одно ноги миниган(пулимёт крутящийся, а теперь прикинте он со всем этим плыл), на однм плече татуировка «я застрелил Гитлера» на другос «Саакашвили следующий», в одном ухе пирсинг, вдругом кольцо от гранаты, причём вместе с гранатой, на поясе, висит весь арсинал конторстрайка, на спине болтается ракетница, вот примерно такой командующий, и это чудо подходит к ряду

а Зоня уже на всё забила, она у себя в голове стала прокручивать целый эротический фильм где она типа госпожа, а трое из этого отряда типа её рабы, ну и вы поняли что было дальше раз уж это эротический фильм

Побухаем: и так ребята! хочу напомнить вам наши основные заповиди: не убей, не лги, неприлюбодействуй, пока тебе этого не захочется, возлюби врага своего, если он женского пола, кто к нам с мечё. это к мордабою, а кто к нам с пивом, это к мордабою и хорошей компании да воздастся все по рылу, кто не курет и не пёт, тот здоровеньким помрёт, кто любит винкс, тот долго не живёт, а мы поможем так бойцы я надеюсь вы запомнили наши заповеди, теперь я вам раскожу очень важное нравоучение! как вы знаете многие нас корят в том что мы якобы постоянно материмся, и поэтому наш полигон постоянно подвергается нападкам цензоров, поэтому зачита. вам несколько важных учений как избежать неприятных последствий. если вам хочется сказать крепко ругнутся просто замените рукий мат на англиский, будем надеятся что они нифига его незнают, можно ещё хитрее сделать, к пример, тебе щас пи….. заменить на два англиский слова, мир- пис, и смерть- деф, и можите спокойно говорить, тебе сейчас полный пис-деф, а что вобще запутать эти прилипал можно ещё и так, тебе сейчас будет полный мир-смерть! ещё есть очень хорошее слово которое может заменить нам наш родимый мат и при этом сделать так чтоб никто не придрался, это слово «эбаут», даю приме, щас я тебя буду «эбаут», ну вас в «эбаут», да шли щли бы вы в «эбаут» короче кому интересно читайте мою книгу «1000 способов как развести цензуру с англиским»

тут въезжает реперская тачка, и из неё выходит……РИПТО! кожа из красного перекрашена в тёмно коричневый как у негра, рог спилен в стиле хелбоя, чёрные очки, репеский костюм, на шее штук шесть золотых цепочек, пальцы в золотых кольцах, весь из себя блотной, рядом с ним здоровенный негр ростом как два Галла и в костюме Аля люди в чёрном, при виде этого у Мальфора чуть не отвалилать нижняя челюсть и начался ненрный тик правого глаза, а левый выходил из орбит

Побухаем: это ты их завалил? Мальфор(нерастирявшись): да да да да я! Побухаем: чувак, ну ты даёшь! и только Мальфор приготовился купатся в лучах славы как тут прозвучало Побухаем: ах ты гадёныш! мы тут пришли повеселица, пострелять во всё что движется а ты пришёл и все веселье себе захлобучил жадюга! антигерои окружили его и злобно на него смотрят Мальфор(испугано):что вы собираетесь делать? Побухаем6 мы проведём, воспитательную биседу по избавлению от жадности, мы отнесём тебя в подвал где мы тебя будем «эбаут» пока тебе не наступит полный мир-смерть! Мальфор:ННННННННННННННЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТ!!!!!!!!!!!