первый аник
Мальфор: итак друзья мои, сегодня радостное событие…
Галл: мы будем работать не 20 часов в сутки а 19?
Мальфор: неоджётес!
Колдунья: у нас в кулирене будут отключать горячую воду на лето?
Мальфор: да её и раньше не отключали
Колдунья: а я думала что раз уж везде отключают то и в кулире тоже
Мальфор: так вот почему я столько времени холодный чай пил
Галл: ну шеф, не томите, что за радостное событие?
Мальфор: друзья (просебя6 наверно скоро они поймут что они мне вовсе никакие не друзя, а пока не поняли буду издеваться над ними дальше) итак друзья, сегодня зарплата
Галл: зар….. что?
Мальфор: заработная плата
Мани Бенгс: а что это такое?
Мальфор: ну вы работали без выходных постаяно?
Колдунья: да
Мальфор: и вам за это положены деньги
Галл: что положено?
Мальфор: на вас блин положено, было, а теперь нет, теперь время зарплаты
Мани Бенгс: зарплата! деньги! интересно!
Колдунья: а я знаю что такое деньги! с их помощю можно приобрести еду
Галл: что приобрести?
Колдунья: еду, ну штуки такие, ну которые едят….
Галл: ааааааа Ухты!
Мальфор: так нука закрыли эту познавательную страничку, вот бланк, вы расписывайтесь берёте деньги и идёте работать дальше
Галл: деньги! деньги! урррраааааа!
Мальфор: по двести рублей каждому
Мани Бенгс: так какие же это деньги?! двести рублей это вообще не деньги!
Мальфор: счастье ведь не в деньгах правильно? стабильность главное, как небыло денег так и нет, расписываемся, но факт заплаты всё таки есть
Мани Бенгс(грустно): ну да
Галл: у нас не шеф а золото! кругом кризис а у нас зарплата
Мальфор: ну вот и отлично! осталось решить одно, продажи падают, какие будут предложения?
Колунья: реклама
Мальфор: я уже создал группу в контакте и приглашаю тауда людей, вот и реклама
Мани Бенгс: тогда активный поиск клиентов!
Мальфор: а чем у нас Колдунья занимается?
Мани Бенгс: да я про клиентов нашей фирмы, а не про клиентов Колдуньи
Мальфор: а это? ну вы поймите что это тоже далеко не успех
Галл: тогда что мы будем делать?
Мальфор: ну есть у меня предложение, надо определится что мы продаем
Мани Бенгс: а давайте продовать одежду!
Мальфор: мысль отличная! решино мы продаём одежду!
все: ура!
Мальфор: а чё ура то? теперь груз оветствености ещё выше, теперь все работают 23 часа в сутки без выходных! за работу!

второй аник
Галл: я хочу выпить за моего любимого шефа!
Мальфор: думаю что семнадцати раз уже было достаточно, коллеги сегодня вечером вы можите посмотреть салют, жаль только что наши Нептунья и ред не смогут увидеть его, так как был выбор либо они либо салют
Мани Бенгс: никогда не думал что «текучка кдров» может иметь столь зловещий характер
Гнасти: вот он кризис, вон в соседнем офисе вообще всех сотрудников уволили чтоб корпаротив для них же провести
Мальфор: ну что вы приуныли, я вам загадку придумал, вот, вести груша нельзя скушать…
Галл: кризис!
Мальфор: как кризис? почему кризис?
Галл: а вы видели ценник на этой груше? как её скушаеш? а если и скушаеш то и не расплатишься и всё кризис
Мальфор: ладно, давайте лучше тост!
Гнасти: ага(и сразу выпивает свой стакан)
Мальфор: мда краткость сестра… сестра…. блин чья же она сестра? наверно сестра Другова ребёнка своих родителей, что мы такое пьём?
Колдунья: нравится? это я сама испекла!
Мальфор6 пожалуй не будем оспаривать логичность сказанного, темболие что этот напиток и в прямь пахнет пирожками, итак тост скажу я, я хочу поднять эту пластиковою ёмкость за вас ребята, еслиб вас не было на вашем месте работа кто-нибудь ещё!
Мани Бенгс6 какой хороший тост, аж пить не хочется. вот за пить не хочется и надо выпить!
Галл: а теперь время подарков! от всего коллектива мы дарим своему любимому босу вот это(достаёт подарок)
Гнасти: странно что коллектив узнаёт это только сейчас, и что же мы дарим?
Галл: это наши сердца!
Мальфор: ну не знаю вы бы лучше по почке бы скинулись, их легче втюхать….постойте к как вы тогда ещё живы?
Галл: да это я образно, это печенье в виде сердец, я сам испёк!
Мальфор: а вы с Колдуньей случайно не родственники? а то у вас двоих есть кулинарные способности, спасибо за подарок, тогда я вам тоже подарю…
Мани Бенгс: и что же
Мальфор6 сказал же тоже, тоже самое, а точнее прямо это вам и подарю. держите обратно свои хлебо-булочные органы, знал бы мозгов бы вам настряпал
Галл: а может откроете секрет сегодняшнего торжества? просто ночь, суббота, вызвали в офис, день рождения у вас через пол года. у жены тоже не скора, у ребёнка уже был, у рыбки два раза уже в этом году, представить не могу что могло послужить столь шикарному банкету, не уж то винду переустановили дома?
Мальфор: как ? вы не знаете? сегодня в полночь нашей фирме исполняется ровно не помню сколько лет, и это только по приблизительным подсчетам, и поэту завтра обявляю выходной день!
Мани Бенгс: завтра и так воскресенье!
Мальфор: вот видите как удачно всё совпало! а теперь главный сюрприз!(датаёт огромный торт) налетайте режьте!
Гнасти: а раве от туда никто не должен вылезти? помойму там кто-то есть?
Мальфор: (про себя: вот блин! надо было раньше просить торт резать! так не хотелось марать руки в крови кридетора!) ладно забыли про торт! давайте лучше тост…
Колдунья: я беременна!
все разу посмотрели на колдунью
Колдунья: ой простите я перепутала хихихи хотела тост про любовь сказать…
Мальфор: так ладно все по домам, а вас Колдунья прошу остаться, нужно кое-что уточнить
ну и третий
Галл: слышали? тут правительство льготные кридиты на машину предлагает! вот счастье подвалило!
Мани Бенгс: на бы эти ребята лудшеб заплату льготно предложили, а то я только питается льготно могу в соседней столовке
Галл: я тут слышал что цветы на окнах деньги отпугивают!
Гнасти: ага так и прдставил, прям лезут в окно деньги пачками а там опа цветы, они ааааа страшно! и в соседний офис к психологу от неврозов лечится хахаха
Мани Бенгс: хотя судя по машине психолога так оно и есть, а вы слынали что один владыка не выдержал кризисные временны и в окно выпрыгнул
Галл: ой и что разбился?
Мани Бенгс: если бы, его под окнами налогавая с матами ждала, причём трёх этажными
Колдунья: а нас начальник совсем ужес дуба рухнул
Гнасти: всё7 совсем? ну наконец-то! а то всё медлил, то ботинок с дуба сбросит, то куртачку
Галл: ну он у нас хороший, ведь правда?
Мани Бенгс: когда паяный в конец он действительно хороший…
тут в офисе выключают свет
Мальфор(прибегаю я ощупь сотрудникам): о боже! я ослеп! это меня свыше наказали за то что я мир уничтожить хотел и заплату так урезал !
Мани Бенгс: ну на пятьдесят процентов вы точно правы!
тут стук в дверь
Мальфор: ой! кто это!
Мани Бенгс: это ваша совесть!
Мальфор: это не возможно так не бывает!
Мани Бенгс: сто процентное попадание, нет у вас совести и быть не и не может!
Галл: да это у нас свет выключели за неуплату
Мальфор: о как! и что теперь делать?
Гнасти: вы же начальник! попробуйте заплатить!
Мальфор: а это поможет?
тут издаётся такой козлиный голос
первый электрик: здравствуйте! мы вам тут свет выключили за неуплату
Мальфор: информативно
первый электрик: чего? мы говорим что я электрики, то есть наоборот, я говорим что я электрик, во так правельно
второй электрик: и у нас к вам предложение, вот здесь всё написано, видите?
Мальфор: не вижу конечно, яж не дурак а ослеп
Колдунья: я начинаю путать с какой стороны бос
Гнасти: от куда несёт водочкой там и бос
Колдунья: так с двух сторон пахнет может….(Колдуня вдруг замолчала и как будто зависла подобно компютеру)
Гнасти: не обращайте внимание, ушла в перезагрузку
первый электрик: может свет включить пока?
Мальфор: а это поможет?(свет включается и тут стало видно электриков по расе они козеллы) неожиданно, что пришли та?
первый электрик: у нас новые анти кризисные тарифы на энергию, тариф безлимитный, тоесть без предела, вы платите сколько хотите только мы и включаем и необязательно мало
второй электрик: тариф демакратический, за свои деньги наши иностранные партнёры дают вам энергию
первый электрик: тариф сюрприз, вы к нему подключены сейчас
второй электрик: тариф киндер-сюрприз, наш третий электрик щас у вас дома с вашей женой сейчас подключает хихихихи
первый электрик: шуточный тариф всё вслючено, электричество есть толко когда всё выключено
второй электрик: ну и тариф экономный вы както экономите на всём и платите нам по нормальному и всё окей
Мальфор: что за бред!
свет выключается
Мальфор: не бред! не бред!
свет ключается
Мальфор: это бреет!
снова выключился
Мальфор:нет нет! нет! нет! не бред!
снова включился
Галл: ух ты не знал что у нас выключатель на слова реагирует, молодец у нас начальник вокруг кризис а он новые технологии осваивает
первый электрик: странный у вас начальникй! вобщем думайте ещё неделю а потом мы вам кабель перерубим!
Мальфор: вот козлы!
свет выключается
Мальфор(подчиненным): ну что пялитесь идите работайте, я спасть!

Рипто: сдравствуйте, сегодня мы поговорим о тех кого кризис коснётся чуть поже, когда придёт в сказанья, мультики и кино фильмы, сегодня гороскоп на тему вымышленых персонажей
Овен: уже сегодня утром вы почувтвуйте себя супер меном, ну смысле на вас красные трусы, а знак долара остался только на футболке
Телец: в условиях кризиса берите пример с Бакса Бани, начинайте питатся одной морковкой и получать от этого удовольствие
Рак: вчера удалось гдето подработать? отлично! привыкайте что ваш график будет похож на дедморозовский, сутки через год
Лев: не знаете как сохранить имеющийся? обратитесь к истории, первым кто вкладывал деньги в землю был Буратино, он закапывал денги и ждал пока вырастет денежное дерево
Дева: а вы преспосабливайтесь к новым условиям, увидеть сумочку Гучи и не купить!? еслиб ваш седняшний подвиг увидел Геракал он бы пошел куданибуть в бар осознавать свою некчёмность
Весы: экономии ради поступите как алиса в стране чудес, откусите гриб с одной стороны, откусите с другой, ужин окончен
Скорпион: вы скоро поймете что вы очень похожи на кентавра, приходится вкалывать как лошадь чтоб сохранить человеческое лицо
Стралец: к сожалению быть домохозяйкай щас непозволительная роскош, в нынешнее время как в белоснежке и семь гномах, чтоб прокармить одну домохозяйку нужно как минимум семь мужиков
Козерок: как бы это не было сложно но придётся одеватся в стиле героя мультфильма "чёрный плащь" тоесть каждай день в одном и томже
Водолеи6 займитесь своим телом, занимайтесь фитнесом, чтобы сдеаушками у вас не было как с чипалино, тоесть когда вы раздевайтесь все девушки плачут
Рыбы: наконецто, вымышленые персонажи будут играть важную роль в вашей жиздни вот например вы седите и слушайте как вымышленый персонаж говорит вымышленый текст и при этом осмелился пропустить вымышленых близнецов, да да близнецов небыло, проверили? так вот за это мне ничего не будет! ведь что можно сделать вымышленому персонажу?

и второй гороскоп

Рипто: сегодняшний гороскоп предназначен для людей... ну как людей.... ну с научной точки зрения для людей, вобщем гороскоп для панков,готов,металистов и прочих неформалов
Овен: если вы видите человека во всём чёрном это не значит что он гот, просто чёрное можно менше стерать а это какая ни какая а экономия на стиральном порошке
Телец: даже если вы панк, прекратите заправлять джинсы в свои ботинки, потому что на нынешнее время будет не понятно, толи вы панк. толи стильный москвичь
Близнецы6 плохо когда один блезнец растоман а другой эмо, если один будет напивать " ноу вумен, ной край" другой услышав слово "край" начинает плакать тут же воспринимая это как презыв к действию
Рак: любой увожающий себя металист должен ходить в кожанных штанах, не смотря на то что это тоже самое что носить на ногах хрущёвку с тепично-российским отоплением летом жако, зимой холодно
Лев: даже если у вас нет нациских взглядов, внешне быть скинхедом быть очень выгодно, можно стричься самому и безплатно, плюс экономия на образовании
Дева: если родители не одобряют ваш новый пирсинг, смело заявляйте что каждая увожающая себя дева просто обязана быть бомбой, тоесть иметь чеку в пупке
Весы: на этой неделе состоится кастинг на фабрику звёзд, можно внедрится тайным агентом, пройти кастинг, разные там голосования, а вот уже на отчётном концерте в место попсовой песни закричать ПАНК СНОВА ДЕТ! а можно забить
Скорпион: отростили эрокез и хотите подработать? экакез в помощь! приблизте голову ближе к полу и смотрите в право в лево в право в лево, в жеке такие любди ой как нужны!
Стрелец: не в коем случае не снимайте свой ошейник с шипами! в нём отлично можно грабить огороды! а если огород охраняется собакой она точно примет вас за своего!
Козерок: напоминаю сегодня полнолуние, а значит пора готического ритуала, исполняймого ровно раз в месяц, ПРИНЯТЬ ДУШ!
Водолей: луший способ продать свой старй байк и купить новый байк, новый байк который вы гордо будете называть скутер!
Рыбы: на этой неделе да и вобще, постарайтесь держатся вместе с другими неформаломи, потому что каждый знает можно спокойно находится во всех других местах!