Добавлено (25.08.2011, 16:26)
---------------------------------------------
Представляю вам вторую часть истории про тёщу.
Спайро: Да не угрожал я ей молотком. Ну вы сами посудите.
Я сидел смотрел телевизор. Вдруг со стены на голову мне сорвалась тёщина фотография. Я посмотрел на мамину фотографию и говорю: "Надо маму прибить. Чё она всё время на меня срывается? Чё это такое?". Слушаю тёща на кухне как-то подозрительно притихла. Говорю: "Сейчас возьму самый большой гвоздь и пришлёпну её намертво - сто лет провисит. Можно, конечно, тёщу в шкаф повесить, но я хочу чтобы она висела на самом видном месте - в прихожей под потолком, чтобы радовала глаз" Так что я её люблю.
Я вообще ничего не помышляю о ней плохого. Разве я обиделся, когда два зуба сломал об её пирожок с капустой? Разве я разозлился, когда она нашла мою заначку, которую я хранил пять лет?
Террадор: Этого не было, но я слышал было кое-что другое. Ты её сковородкой бил!
Спайро: Ну, во-первых, не сковородкой, а табуреткой. А во-вторых не бил, а отбивался. А вы сами посудите.
Я по телевизору смотрел фильм "Дракула: Возрождение" с Малефором в главной роли, во время рекламы я пошёл попить водички. В коридоре было темно, светила полная луна. Ну зачем мама выпрыгнула на меня из темноты? Всё, что я успел заметить, так это её челюсть с торчащими клыками. Я, будучи под впечатлением фильма, стал отбиваться. А она как заорёт то ли: "Помогите!", то ли: "Умри, сволочь!". Потом как заорёт, как вцепится в меня когтями. Всё, думаю, кранты! Щас клыки в шею и будет пить прямо из горла. А тут под руку табуретка попалась. А я из фильма помню: чтобы убить вампира, нужно всадить в него деревяшку. В табуретке деревяшки четыре, тут уж наверняка. Ну, я как замахнусь, как заору: "Смерть вампирам!". Слава богу, мама успела крикнуть: "Ах ты урод паршивый, чмо рогатое!". Только тогда я её и узнал, жаль табуретку уже не починишь.
Я тёщу свою люблю. Она свет в моём окошке. Кстати, из окошка я её не выкидывал, выкидыш произошёл сам собой. Вы сами посудите.
Тёща мыла окно. Она как моет: откроет окно, станет лапами на подоконник и надраивает. Ещё и песни Дженнифер Лопес напевает. А тут жена почту принесла, там письмо от тестя было. Я маме без всякой задней мысли говорю: "Мама, вам письмо. Пляшите!". Мама сделала 2 притопа, 3 прихлопа... подоконник не выдержал. Слава богу мы живём не так высоко - всего на 21 этаже. Мама летела красиво словно Бэтмен. На счастье у нас под окном растёт высоченный столетний дуб, мамин халат раскрылся как парашют, тёща халатом за ветку зацепилась и повисла. Я быро спустился вниз и стал туб трясти. Галп из соседней квартиры предложил сбить тёщу палкой, но потом решил, что она ещё не созрела. Рэд из соседнего подъезда принёс бензопилу и сказал: "Щас мы её быстро - вжик-вжик и ты свободный мужик". Увидев пилу, тёща стала орать ещё громче, вспомнила всех родственников наших соседей, послала их в три-девятое царство. Тогда все решили, что она уже созрела. Ростянули одеяло, я взял кирпич, прицелился и бросил, но я ж не снайпер... кирпич отпружинил от мамы, попал Рэду в лоб. Мама покачнулась и упала на соседскую собаку. Хорошая была собака - волкодав - теперь помесь таксы с черепахой. А мама осталась жива, слава богу, ничто её не берёт.
Тут спайро встал, поднял бокал с виски на тост
Спайро: Дорогая Огара Дарковна, вы не скучайте там без меня в больнице. Давайте забудем все наши старые обиды. Как говорится, кто старое помянет, тому глаз вон... Я вас предупредил. Вам сейчас нужен покой... желательно вечн... ой, вечно готов ждать вашего возвращения. Новую табуретку я уже купил. Так что, выздоравливайте, мамуля!!!

Конец

Buddy Up! Oing! Shoning! Rolling! Going! Kamen Rider! Revi! Vice! Revice!