| Spyro_Shippuden | Сообщение # 310 | Тема: анекдоты про Спайро, перезагрузка Понедельник, 05.09.2011, 23:04 |
Старейшина Драконов
 Житель Города
«898»
Где: Не в городе Драконов
|
Вот вам мой новый аник - Семейная жизнь Флейма и Эмбер. В основе лежит - Елена Степаненко - Письмо Джимми Оливеру. Создано для противников Эмбер. Ща вам будет так смешно, животы порвёте
Одно время по REN TV шла передача - "Кулинарное шоу Джимми Оливера". Джимми Оливер - это молодой красивый телеведущий, звезда английской телекомпании БиБиСи, профессиональный повар, он готовит в своей передаче всякие экзотические блюда, учит, как правильно выбирать омаров, чистить лангустов и мариновать артишоки. Эти передачи стали очень популярны. И вот Эмбер написала Джимми Оливеру письмо.
"Здравствуй, сынок! Пишет тебе Эмбер Флейм Пинк с Террадорской области. После свадьбы с Флеймом я живу с ним в селе, на памать от города остались только розовые очки от PRADA. И вот я решила приготовить по рецепту блюдо, шо ты дал в своей передаче. Когда я спросила в нашем магАзине корень новозеландского батата,... меня обозвали проституткой, разбили мне очки, и выгнали с магАзина. В среду я пошла на базар, чтобы купить, как ты учил в своей передаче, свежего морского черта... Меня послали к черту, разбили мне очки и выгнали с базара.
Но я не таковская!
И все-таки, мне удалось кое-что приготовить по твоему рецепту. Вечером, когда мой муж - кузнец Флейм - пришел с работы, я подала ему... жаренную улитку на листике винограда. Я понимала, шо он может не наесться, поэтому положила ему две. Мой муж разбил мне очки, вставил мне вместо глаз улитки, а листик винограда налепил мне на лоб... и написал на нем "Сволочь".
Наш средний сын Блейз работает на шахте. Однажды у них не работала столовая и Блейз пришел обедать домой и привёл с собой еще десять шахтеров. Они сели за стол, и Блейз крикнул: "Ну, мать, всё, что есть в печи давай на стол мечи!" Я подала им канапэ... - кусочки хлеба с ломтиками шампиньонов, нанизанные на зубочистки. Все сорок пять зубочисток шахтеры воткнули в... Джимми, ты в своей передаче это место называешь филе. Ну, и, конечно, как ты уже догадался мне разбили очки. Ноя не таковская, я продолжала повышать культуру своей семьи.
В следующий раз дело было так: была зима, стоял сорокаградусный мороз, мела пурга. Муж с двумя сыновьями на улице ломами и киркой долбили фундамент. Придя домой, замёрзшие, они сразу полезли к плите, где у меня всегда стоит девятилитровый бак с горячими щами. Но тут их ждал сюрприз - нежнейший апельсиновый мусс на маленьком красивом блюдечке, украшенный марципанами! Предвкушая их восторг, я закрыла глаза. Когда я их открыла,... стекол в очках уже не было. Я почему-то лежала на снегу, по волосам стекал нежнейший апельсиновый мусс,... а из ноздрей торчали марципаны. Но я не таковская! Я на этом не остановилась.
А недавно я начала осваивать таиландскую кухню, и что хочу сказать: молодцы тайландцы - едят все, что движется - мокриц, червяков, пауков. Я как-то глянула в угол за шифоньер - там, где паутины полно: "Господи! - думаю.- Сколько ж у меня продуктов пропадает!"
Джимми, ты говорил в своей передаче, что блюда из насекомых очень эффекты. Это правда! Эффект был большой - ... три сломанных ребра,... переломы обеих задних лап... и огнестрельное ранение в филе. А дело было так. Во время уборочной я должна была кормить комбайнеров. Они вышли в поле в четыре утра, собрали двести пятьдесят центнеров, потом погрузили все это вручную лопатами в грузовики... и слегка проголодались. Ихний бригадир сказал, что неплохо бы заморить червячка. Он даже не догадывался, насколько он близок к истине. На обед у меня был... суп из червяков, пельмени с саранчой, стрекозиное пюре и жучиный рулет. Я поставили всё это перед ними и пожелала приятного аппетита... Больше я ничего не помню. Люди рассказывали, что меня привязали к бороне... и вспахали мной восемнадцать гектаров. А потом они хотели смолоть меня в муку, но, слава Богу, у меня голова не пролезла в бункер. А вот очки у меня теперь мелкого помола. Еще там был сторож, который палил в меня из ружья солью. Ты был прав, Джимми,... нет ничего хуже пересоленного филе.
Но все это детские шутки по сравнению с тем, что со мной сделали третьего мая.
Третьего мая была свадьба нашего старшего сына, Драко. Всю подготовку, конечно, я взяла на себя. Хотела, чтобы все было культурно. У нас-то тут свадьбы гуляют как: гости жрут, пьют, потом пляшут под баян и орут похабные частушки. А я хотела чтоб всё было культурно - пригласила с города струнный квартет академической музыки... Мир ихнему праху.
Ну, сейчас я уже маленько начала ходить на костылях. И место в спине, куда мне воткнули смычок, уже зажило... Единственно, что меня пока не могут достать из контрабаса - потому шо пилить его нельзя, ши он очень дорогой. В общем, Джимми, сижу в контрабасе и смотрю как из дупла твои передачи! Жду новых рецептов! Ведь я сдаваться не собираюсь! А то, что они дерутся и ругаются, так я на них не в обиде. Джимми, ну очень трудно быть культурным драконом, когда туалет у тебя на улице, а асфальт мы видим только в передаче "Дорожный патруль"
Жду новых рецептов. Эмбер Флейм Пинк".Добавлено (05.09.2011, 23:04)
---------------------------------------------
А вот мой новый аник - это предистория моего аника про семейную жизнь Флейма и Эмбер. В основе - Евгений Петросян - Хочу дурочку.
Было чудесный субботний вечер. Спайро с друганами как обычно сидел в баре. На этот раз они обсуждали свою семейную жизнь. Вот и сейчас - Спайро рассказывал как он сегодня менял своим детям подгузники(этот день он проклял на всю жизнь), Охотник женился на Бьянке потому, что они зачали ребёнка(читайте мой аник про свадьбу Спайро и Синдер), и вот в разговор вступил Манибегз.
Манибегз: Эй, Флейм, я слышал ты на Эмбер женился, уже сынишка у вас есть.
Сержант Бьод: Не понимаю, что ты нашёл в этой дуре!
Флейм: Ребята, в мире есть много красивых умных девушек, но я, лично, дурочек люблю. Потому, что дурочки всё время улыбаются,... а умные ходят с умным видом и всех пугают. И любят дурочки развесив уши,... а умные выпучив глаза. И удачней дурочки замуж выходят.
Вот когда моя Эмбер дурочкой была, мы были самыми счастливыми. Вспоминать приятно - у неё даже на лбу было написано, что она дура... беспросветная... причём написано было с ошибками.
А как мы познакомились - это вообще анекдот. Она у меня спросила
Эмбер: Который час?
Я: Без пяти семь.
Эмбер: Это два что ли?
Я в первый момент даже не понял, что она сказала. А она всё правильно сказала, она от семи пять вычла. Без пяти семь - оказывается, два получается.
Я: Ой, девушка, вы кто по гороскопу?!
Эмбер: Я рыба.
Я: А я пиво.
Полная совместимость
Эмбер: А как вы расслабляетесь?
Я: А я не напрягаюсь.
Эмбер: Ой, какая у вас на морде прикольная ямочка.
Я:... Эта ямочка называется рот. Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?... или мне попозже подойти?
Верит.
Мы много гуляли по Авалару и однажды проходили мимо моего дома.
Я: Между прочим, в этом подъезде я живу.
Эмбер грустно вздохнула.
Эмбер: Да? А я думала у вас квартира есть.
Какое было время! Какие она для меня тогда котлетки готовила! Называются "Залп Авроры" - ты в них вилкой, они в тебя маслом.
Как она меня веселила. Однажды спрашиваю
Я: А чего это холодильник трясёться?
Эмбер: Мёрзнет.
Эмбер тогда хотела попасть в красную книгу,... в мой паспорт. И когда я ей предложение сделал, она от счастья была на седьмом... месяце. Как я тогда волновался - кто у нас будет: мальчик или девочка? Я предложил Эмби сдать тест на беременность.
Эмбер: А там будут сложные вопросы? А то я недано была у окулиста.
Я: И что же он тебе сказал?
Эмбер: Сказал, чтобы буквы учила.
Я поцеловал её и сказал, что таких как она мир ещё не рожал.
Шли годы, моя Эмби постепенно... умнеть начала. У неё появилось мнение, я то брал её без мнения. Зачем мне её мнение? У меня своё есть. Ведь женщина, ели вдуматься, для чего? Для домашнего тепла, для уюта. Женщина как крутой мобильник - наворотов много, а функция-то одна. А тут, видите ли она поумнела, нотации начала читать, права качать.
Эмбер: ТЫ ГДЕ ШЛЯЯЯЛСЯЯЯ?!!!
Я: Так... пробка.
Эмбер: Какая пробка ночью?
Я: Так, не вытаскивалась.
Эмбер: Все видели как ты выходил из пивного бара.
Я: Ну правильно - выходил. А что я там ночевать что ли должен был?
На отметки сына как-то странно начала реагировать - если мальчик приносит домой пятёрку, то это - её гены,... а, если двойку, то это - мой хромосомный набор.
Пилит и пилит всё время. Сосед, Малефор, главное меня успокаивает
Малефор: Пилит? Ну и пусть пилит, чё тебе? Моя знаешь как меня пилит - с утра до ночи как бензопила. Твоя, по сравнению с ней, - лобзик. Вот так вот.
Ну, теперь она, конечно, готовит котлетки жёсткие - под названием "дожуём до понедельника". Теперь с её умной головой во всём права её мамочка. Ну, конечно, её мамочка большой человек - в гостиннице работает стилистом,...постели стелит.
И главное пренебрежение какое-то появилось, пренебрежение. Допустим, мне звонят, а она им
Эмбер: Он подойти к телефону не может. Он работает над докторской... Не над диссертацией, над колбасой.
Однажды я не выдержал и я говорю
Я: Всё, Эмби, всё у нас с тобой не так. Всё, ухожу я от тебя.
Эмбер растерянно посмотрела.
Эмбер: И я с тобой.
И мы помирились.
Я люблю Эмбер за то, что как бы она мне не насолила и ненаперчила, а от неё всё равно аромат лесных ягод.
Спасибо за внимание
Buddy Up! Oing! Shoning! Rolling! Going! Kamen Rider! Revi! Vice! Revice!
|
| |
| |
Житель Города
