| 
				
				Анекдоты
				 | 
				
			  | 
| Спарвьеро | Сообщение # 226 Суббота, 05.02.2011, 16:06 |  
 
  
 Дракон-Творец 
   Почетный Житель  
  «746» 
 
Где: Не в городе Драконов 
  
 
 | 
 Бабушка нашла у внука белый порошок, решила, что это мука и сделала из него блины.   Широкая Масленица не прекращалась три недели...  ...И звали ее - Мэри Поппинс. По паспорту - Маруся Задова. 
  Не нужно искать гениальный замысел там, где все можно объяснить обыкновенным маразмом...
 |  
 |   | 
 
  |    | 
 | 
| Спарвьеро | Сообщение # 228 Суббота, 12.02.2011, 15:27 |  
 
  
 Дракон-Творец 
   Почетный Житель  
  «746» 
 
Где: Не в городе Драконов 
  
 
 | 
 - Пошли телок клеить!   - Надоело.   - Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?..Добавлено (12.02.2011, 15:27) --------------------------------------------- Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла! 
  Не нужно искать гениальный замысел там, где все можно объяснить обыкновенным маразмом...
 |  
 |   | 
 
  |    | 
| FENIX | Сообщение # 229 Суббота, 12.02.2011, 23:04 |  
 | 
 
  Ужасное добро 
   Изгнанник  
  «» 
 
Где: Не в городе Драконов 
  
 
 | 
 Отправляеться лорд в путешествие и перед тем как уйти зовёт своего главного слугу.   "Мой верный слуга. Ты служил мне целых 7 лет верой и правдой, и даже один раз спас мне жизнь. Я доверяю тебе." сказал лорд положив руку на плечо своему верному слуги. "Если я не вернусь с путешествия можешь взять мою жену, а земли раздать крестьянам." договорив лорд сел на коня.   "Это, это. Огромная честь мой лорд. Но ваша жена... Я не могу позволить себе. Мой лорд." заикаясь сказал слуга.   "Я доверяю тебе. Думаю ты позаботишся о моей жене. НО ТОЛЬКО УЧТИ, ТОЛЬКО ТОГДА КОГДА ТЕБЕ СТАНЕТ ИЗВЕСТНО ЧТО Я ПОГИБ!" ответил лорд и протянул слуге ключ от пояса верности (потип средневековые железные трусы) его жены и отправился в дорогу.   Слуга ошарашенно вертел в руках ключ и смотрел на удаляющегося лорда.   Через пять минут...   Не успел лорд удалиться на 20 метров как услышал крики. Это был его верный слуга. Лорд остановился.   Отдышавшись слуга проговорил: "Мой лорд, вы не тот ключ дали. Они не подходят."
 
     Забанен. Без права на прощения 
 |  
 |   | 
 
  |    | 
| AUZAZURZ, но все зовут его Washington666 | Сообщение # 230 Воскресенье, 13.02.2011, 16:51 |  
 
  
 Человек-Зажигалка 
   Почетный Житель  
  «1262» 
 
Где: Не в городе Драконов 
  
 
 | 
 Попробуйте прочитать этот анекдот раз 5 подряд. Ничем не напоминает песню про Попа и Собаку?)))   Идёт чокнутый сталкер по лесу, тычет автоматом в землю и бормочет: "Грибочки, грибочки, грибочки...". Тут ему один гриб говорит человеческим голосом:   -Не срывай меня, сталкер, я тебе ещё пригожусь. Загадай любые три желания, исполню.   Сталкер:   -Ну, хочу денег много...-и изо всех карманов доллары сыплются, цепь золотая на шее и т.д.   Сталкер:   -Абасаца!-и штаны сразу мокрые стали.   -Долбануться!
  ШАЙГГ ЯШЛОДЛ ИОКИ АПШПЦУ СЕЧЯЦ ХВНЧОМСЫ ГНЕТЕР О ТО РРПОМПА АУЦАЦУРЦ.
 
 Сообщение отредактировал Washington - Суббота, 19.02.2011, 21:49  |  
 |   | 
 
  |    | 
| Ankalagon | Сообщение # 231 Воскресенье, 13.02.2011, 17:01 |  
 
  
 Ночной Страж 
   Летописец  
  «2255» 
 
Где: Не в городе Драконов 
  
 
 | 
 ВАш, збыл дописать - грибочки!   \\\   голубых собрались и говорят - хватит прятаться! Мы должны отстаивать свои интересы! Стали говорить, кто как "прояявится". Первый.   - Сегодня пойду в бар, начну приставать к мужику, он крикнет - "ты что, ... гей?" - а я отвечу - Да, я такой!   Второй:   - А я пойду на дискотеку, стану приставать ко всем мужикам на тансполе, они мне скажут - "ты что, ... гей?" - а я отвечу - Да, я такой!   Третий:   - А я стану одеваться как нормальный и вести себя как нормальный, и научусь круто валить в фудбол!   Первые двое:   - Ты что, рехнулся?   А тот продолжил:   - И вот финал кубка, я обвожу защиту, выхожу один на один с вратарём, в моих руках судьба кубка, и тут я пинаю мяч в обратную сторону! Весь стадион - "ТЫ ЧТО, П... ГЕЙ??" - а я отвечу - Да, я такой!
  "Править по праву крови - значит воистину править" 
   I'm no man of honour   Myself is my true king   But somewhere deep within me   The bells of conscience ring 
         
 |  
 |   | 
 
  |    | 
| Килтеин | Сообщение # 232 Суббота, 19.02.2011, 14:21 |  
 
  
 Маленький Дракон 
   Житель Города  
  «538» 
 
Где: Не в городе Драконов 
  
 
 | 
 Бесплатный сыр только в чизбургере пробитом как гамбургер   -Знаеш у нас в парке есть один атракцион от которого потом пол дня тошнит   -Ларек с шаурмой?   Поймал старик золотую рыьку и та говорит ему:   -Говори что хочеш. Все исполню   -Во-первых - новую жену. Пушкина читал, знаю чем все может кончится.   Звонит муж своей жене:   -Дорогая ты где?   -В норе   -Где?   -Ну в норе которую ты мне на день рождения купил   -Дура не в норе а в РЕНО. Хорошо что я не ПЕЖО ей купил.   Купили мужики себе несколько бутылок пива и к одной из них в подарок прицепили пачку арахиса(рекламная акция).Один заметил и говорит:   -О, мужики. Тут к пиву орехи дали   -Это наверно чтоб от белочке откупится 
 |  
 |   | 
 
  |    | 
| Спарвьеро | Сообщение # 233 Пятница, 25.02.2011, 16:42 |  
 
  
 Дракон-Творец 
   Почетный Житель  
  «746» 
 
Где: Не в городе Драконов 
  
 
 | 
 - Боже мой, кто так плиту уделал?!   - Это папа яичницу жарил...   - Без сковородки, что ли?!  Две соседки:   - Слыхала, Людку-то в роддом увезли!   - Да ты что! А что с ней?   - Не знаю... 
  Не нужно искать гениальный замысел там, где все можно объяснить обыкновенным маразмом...
 |  
 |   | 
 
  |    | 
| FENIX | Сообщение # 234 Среда, 02.03.2011, 02:33 |  
 | 
 
  Ужасное добро 
   Изгнанник  
  «» 
 
Где: Не в городе Драконов 
  
 
 | 
 ВОПРОС: Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?   ОТВЕТЫ:   Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.   Платон: В поисках лyчших yсловий.   Аристотель: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.   Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.   Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.   Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.   Рональд Рейган: Я забыл.   Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.   Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.   Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.   Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?   Ричард М. Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.   Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.   Фрейд: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.   Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.   Оливер Стоун: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?   Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.   Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия.   Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.   Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.   Консультант Артур Андерсона: Отсyтствие pегyлиpования на кypиной стоpоне yлицы подвеpгло yгpозе текyщyю pыночнyю позицию. Кypицы столкнyлись с необходимостью изменений и пpеобpазований для создания и pазвития yсловий, тpебyемых в совpеменных обстоятельствах. Андеpсон Консалтинг, в паpтнеpских отношениях с клиентом, помог кypицам пеpеосмыслить их физически-pаспpеделительнyю стpатегию и осyществление текyщих пpоцессов. Использyя Птицеводческyю Интегpационнyю Модель (ПИМ), Андеpсон помог кypицам использовать их yмение, методики, знания, капитал и опыт для выpавнивания кypиных пpоцессов и технологий в поддеpжкy их всеобщей стpатегии в пpеделах Стpyктypы Пpогpаммного Менеджмента. Андеpсон Консалтинг собpал pазличные методы анализа пеpесечения yлиц и лyчшие пpедставители кypиц вместе с консyльтантами Андеpсона, обладающими большим опытом в тpанспоpтной индyстpии, опpеделили двyхдневный маpшpyт движения с целью yвеличения капитала кypиных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать дpyг с дpyгом, чтобы yспешно выстpоить и внедpить шиpокyю пpедпpинимательскyю стpyктypy чеpез континиyyм кypице-доpого-пеpеходящих пpоцессов. Маpшpyт движения был стpатегически основан, индyстpиально сфокyсиpован и создан как последовательное, ясное и цельное pыночное сообщение в соответствии с миссией кypиц и их видением ситyации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегpиpованного pешения. Андеpсон Консалтинг помог кypицам измениться, чтобы стать более yспешными. 
 
     Забанен. Без права на прощения 
 |  
 |   | 
 
  |    | 
| Килтеин | Сообщение # 235 Среда, 02.03.2011, 22:57 |  
 
  
 Маленький Дракон 
   Житель Города  
  «538» 
 
Где: Не в городе Драконов 
  
 
 | 
 -Ну? Как тебе моя берлога?   -Учитывая тот факт что она находится на 9 этаже без лифта то это скорее бгнездо  -Привет я сьодня ходил к психиатру   -И как?   -Он расказал мне какие сволочи его жена и теща и мне стало лучще   -Вот знаеш как-то странно: хлор ядовитый элемент, натрий-тоже не подарок. А получается вполне сьедобная соль.   -А чему ты удивляешся? Водка-яд. Абсент-отрава. А я живой 
 |  
 |   | 
 
  |    | 
| FENIX | Сообщение # 236 Пятница, 04.03.2011, 17:05 |  
 | 
 
  Ужасное добро 
   Изгнанник  
  «» 
 
Где: Не в городе Драконов 
  
 
 | 
 Придумал после просмотра 5 сезонов Дотора Хауса)))   Хирург в белом фартуке стоит у стола.   Рядом ассисент переодически подаёт и вытирает пот со лба.   Хирург внимательно, весь в напряжении занимаеться делом. Рядом бегают два ассистента подавая ему инструменты.   "Тампон. Отсос. У нас кровотечение. Зажим. Давление падает. Обильное кровотечение. Ещё зажим. ДАВЛЕНИЕ ПАДАЕТ! АМПУЛУ ХЛОРИДА КАЛЬЦИЯ!"   Голос из соседней комнаты. "КАКОЙ ХЛОРИД КАЛЬЦИЯ?!!"   У стола: "Продолжает падать. ЗАТКНИСЬ! Зажми селезёнку! Нужен приток тромбоцитов чтобы кровь свернулась. Он в плохом состоянии, может порваться."   Раздражённый голос из соседней комнаты. "Дорогой ей не нужен физраствор и анастезия, она уже МЕРТВА. Ты можешь нормально нафаршировать курицу?"
 
     Забанен. Без права на прощения 
 |  
 |   | 
 
  |    | 
| Килтеин | Сообщение # 237 Воскресенье, 06.03.2011, 14:28 |  
 
  
 Маленький Дракон 
   Житель Города  
  «538» 
 
Где: Не в городе Драконов 
  
 
 | 
 Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется)))
 |  
 |   | 
 
  |    | 
| Zeblasky | Сообщение # 238 Четверг, 24.03.2011, 19:35 |  
 
  
 Ночной Страж 
   Летописец  
  «1659» 
 
Где: Не в городе Драконов 
  
 
 | 
 Буш: И поэтому мы начнем бомбардировки Боливии ориентировочно 22-23 числа.   Путин: Россия, конечно же, является стратегическим партнером США, но... Почему именно Боливии?   Буш: Оу, простите, Владимир. Не Боливия. Просто Ливия.  Спектакль театра "Квартет И" "День Выборов". 2006 г.   Пророческий анекдот! X))) 
  Да, вот эти персонажи   ---------------------------------   - Я никогда в жизни не видел такой красоты!   - Больше не увидишь. Бомбу, Макс!
 |  
 |   | 
 
  |    | 
| Спарвьеро | Сообщение # 239 Понедельник, 28.03.2011, 13:34 |  
 
  
 Дракон-Творец 
   Почетный Житель  
  «746» 
 
Где: Не в городе Драконов 
  
 
 | 
 Тридцатые годы, идет заседание ЦК партии. Сталин выступает с докладом, и вдруг в зале кто-то чихает. Сталин останавливается, обводит всех взглядом и спрашивает:   - Кто чихнул?   Все молчат. Сталин:   - Я еще раз спрашиваю, кто чихнул?   Тишина. Сталин:   - Первый ряд - расстрелять.   Первый ряд уводят. Сталин:   - Так кто чихнул?   Кто-то не выдерживает, встает:   - Товарищ Сталин, я чихнул.   - Ви?   - Да, товарищ Сталин...   - Точно ви?   - Да..   - Будьте здорови.
  Не нужно искать гениальный замысел там, где все можно объяснить обыкновенным маразмом...
 |  
 |   | 
 
  |    | 
 |