|
Анекдоты
|
|
| morze180299 | Сообщение # 256 Среда, 08.06.2011, 19:44 |
Дракон-Творец
 Почетный Житель
«1251»
Где: Не в городе Драконов
|
Диабло:ну что,советник,нам удалось прорваться к стенам людишек???
Бес-советник:эээ...наши северные войска были разбиты,южная часть войск пропала без вести,центральные войска пали под стенами людской крепости
Диабло(с подергивающимся веком):ЧЕГО-ЧЕГО???
Бес-советник(шёпотом):наши войска были разбиты
Диабло(криком):Вы бесполезные идиоты!!!!КАК ВЫ МОГЛИ ТАК ОБЛАЖАТЬСЯ???Я СНАБДИЛ ВАС ЛУЧШИМ ОРУЖИЕМ,А ВЫ ПОТЕРЯЛИ ВСЁ ЭТО ЗРЯ!!!
Бес-советник(бежит):ААА!!!Не бейте!!!
Диабло:стой,подожди,я....ох,опять стрессы,надо было с собой таблетки брать.Не думал что завоевание мира уводит столько нервов
<<< «Есть два типа людей: те, кто копают, и те, у кого заряжен револьвер. Ты будешь копать»
|
| |
| |
| Спарвьеро | Сообщение # 257 Четверг, 16.06.2011, 13:06 |
Дракон-Творец
Почетный Житель
«746»
Где: Не в городе Драконов
|
Рота ОМОНа ликвидировала крупную партию конопли.
После чего объявила себя дивизией и улетела в космос воевать с покемонами.
Не нужно искать гениальный замысел там, где все можно объяснить обыкновенным маразмом...
|
| |
| |
| FENIX | Сообщение # 258 Четверг, 16.06.2011, 15:17 |
|
Ужасное добро
 Изгнанник
«»
Где: Не в городе Драконов
|
- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все
побледнели?
Когда она проходила мимо все програмисты мечтали о команде CTRL+V
пацан сказал - пацан сделал... если пацан не сделал - значит пацан забыл или вообще забил.
Забанен. Без права на прощения
Сообщение отредактировал FENIX - Четверг, 16.06.2011, 15:25 |
| |
| |
| Спарвьеро | Сообщение # 259 Пятница, 08.07.2011, 08:24 |
|
Дракон-Творец
Почетный Житель
«746»
Где: Не в городе Драконов
|
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия "Акашкин". А перед первой ее буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы...
Не нужно искать гениальный замысел там, где все можно объяснить обыкновенным маразмом...
|
| |
| |
| FENIX | Сообщение # 260 Вторник, 12.07.2011, 23:12 |
|
Ужасное добро
Изгнанник
«»
Где: Не в городе Драконов
|
Пора темку обновлять)
Мотоциклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом.Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалко птичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой, насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит:
- Где это я? Так-так... решетка... вода... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!!
[11:30] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:31] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юл я с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
- Уважаемый, Вы - гоблин!
- Завязывай с травой, я твоё отражение в зеркале!
Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... —Ты хочешь со мной переспать? — И умная!
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
- Алло, привет дорогая, ты где?
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я рядом с тобой в баре, за соседним столиком бухаю...
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
А знаете, чем гроза ещё лет 20 назад отличалась от нынешней? После
каждого раската грома не было повсеместного минутного завывания авто
сигнализаций! :-)... и криков: "@б твою мать, сетевуха наебнулась!":-((
Забанен. Без права на прощения
|
| |
| |
| Спарвьеро | Сообщение # 261 Среда, 13.07.2011, 04:11 |
|
Дракон-Творец
Почетный Житель
«746»
Где: Не в городе Драконов
|
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!..
-Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка"...
Не нужно искать гениальный замысел там, где все можно объяснить обыкновенным маразмом...
|
| |
| |
| FENIX | Сообщение # 262 Пятница, 15.07.2011, 00:17 |
|
Ужасное добро
Изгнанник
«»
Где: Не в городе Драконов
|
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете всё.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она всё ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная ерунда.
Мужчина-интернет: в завале неведомых и ненужных предметов невозможно найти простую отвертку.
Мужчина-сервер: Не способен поддерживать продолжительное и надежное соединение.
Мужчина-windows: в самый ответственный момент зависает с невразумительным объяснением: "Время операции закончилось. Сообщить об ошибке?".
Мужчина-Excel: "Где мои ключи от машины?! Они были где-то здесь!".
Мужчина-DOS: достаточно знать несколько команд, чтобы гонять его во все стороны.
Мужчина-вирус: обычно втирается в доверие с невинной мордой, если вы позволите ему распаковать у себя чемоданы, немедленно начинает шляться по всем вашим подругам и знакомым.
Мужчина-скринсейвер: изображает фасад семьи, когда хозяйки нет дома.
Мужчина-RAM: башка забита всякой ерундой и никогда не знаешь, что оттуда вылетит.
Мужчина-винчестер: сам по себе неплох, но одного вечно не хватает, приходится заводить дополнительных.
Мужчина-мультимедиа: уверен, что яркость и громкость синонимы красоты.
Мужчина-юзер: медный чайник, считающий себя электрическим самоваром.
Мужчина-CD-ROM: он так кайфово выезжает...
Мужчина-email: всегда приходит в самой дурацкой кодировке.
Забанен. Без права на прощения
|
| |
| |
| Coco | Сообщение # 263 Суббота, 30.07.2011, 09:31 |
Дракон Подросток
 Житель Города
«90»
Где: Не в городе Драконов
|
Персидский кот на персидском ковре устроил персидский залив...
:3
|
| |
| |
| Спарвьеро | Сообщение # 264 Четверг, 08.09.2011, 15:07 |
|
Дракон-Творец
Почетный Житель
«746»
Где: Не в городе Драконов
|
Минск, по улице идет мужик. Вдруг останавливается и громко говорит:
- Сволочь!
Мужика тут же хватают, волокут в отделение. Там говорят:
- Вы обвиняетесь в оскорблении Президента!
- Да вы что, я же не на него, я про зятя своего...
- Не надо, не надо! Все знают, кто у нас сволочь!..
Не нужно искать гениальный замысел там, где все можно объяснить обыкновенным маразмом...
|
| |
| |
| Ankalagon | Сообщение # 265 Среда, 28.09.2011, 09:26 |
Ночной Страж
 Летописец
«2255»
Где: Не в городе Драконов
|
Спарвьеро, в точку! хД Лови плюс.
По полю два солдата тянут ящик с боеприпасами. Один другому говорит:
- Мить, а давай над начальником штаба прикольнёмся!
- Ага. Уже над ректором пошутили...Добавлено (28.09.2011, 09:26)
---------------------------------------------
У льва звонит мобильник, он
берет трубку.
— Да, милая, — говорит
лев, — скоро буду. Что делаю?
С быком пиво пью. Когда
закончим? А мы уже почти
закончили — бегу через пару
минут. Что купить? Ага,
хорошо,
обязательно. Конечно, все
куплю!
Лев кладет трубку, а бык
смеется. Мол, как это так, тебе
жена позвонила, а ты ей: да-
да,уже бегу, все куплю. Не
можешь, что ли, хлопнуть по
столу кулаком: мол,
я — мужик, и все! А Лев ему
отвечает:- Братан, ты не путай.
Это у тебя жена корова, а у
меня — львица!
"Править по праву крови - значит воистину править"
I'm no man of honour
Myself is my true king
But somewhere deep within me
The bells of conscience ring
     
|
| |
| |
| Zeblasky | Сообщение # 266 Пятница, 30.09.2011, 14:16 |
Ночной Страж
Летописец
«1659»
Где: Не в городе Драконов
|
http://gamenavigator.ru/articles/176
Одним словом лол)
Да, вот эти персонажи
---------------------------------
- Я никогда в жизни не видел такой красоты!
- Больше не увидишь. Бомбу, Макс!
|
| |
| |
|
| Спарвьеро | Сообщение # 268 Суббота, 22.10.2011, 11:26 |
|
Дракон-Творец
Почетный Житель
«746»
Где: Не в городе Драконов
|
Маленькие дети в доме: куда ни сядь, а в попе - кубик.
Не нужно искать гениальный замысел там, где все можно объяснить обыкновенным маразмом...
|
| |
| |
|
| Nik | Сообщение # 270 Воскресенье, 01.07.2012, 13:45 |
Анегдотных дел мастер
 Герой Города
«550»
Где: Не в городе Драконов
|
74 штампа, которые присудствуют в фентези чаще всего:
1. На первых 50 страницах вашего произведения ничего важного не происходит?
2. Ваш главный герой - выходец из деревни, но родители его не известны?
3. Главный герой - наследник трона, но сам про это не подозревает?
4. Ваше творение повествует о молодом герое, который взрослеет, обретает невероятные способности и, наконец, побеждает супер-пупер плохого дядьку?
5. В вашем произведении рассказывается о походе на край света за древним артефактом, который спасет мир?
6. А как насчет того, кто способен этот самый мир погубить? 7. Сюжет вашей книги закручен вокруг древнего пророчества об «Избранном», который спасет мир, а с ним и всех остальных, возглавив силы добра?
8. Есть в вашем произведении хоть один персонаж, существующий исключительно для того, чтобы неожиданно появляться и снабжать персонажей информацией?
9. Один из ваших персонажей на самом деле замаскировавшийся бог?
10. Главный, злобный, супер-пупер плохой дядька в тайне является отцом главного героя?
11. Вашим миром правит добродушный король, которого водит за нос злобный колдун?
12. Фраза "забывчивый маг" описывает хотя бы одного из персонажей вашего романа?
13. А как насчет "могучего, но туповатого и добродушного воителя"?
14. А нет ли там "мудрого, загадочного волшебника, отказывающегося полностью посветить персонажей в план действий, в виду каких-то собственных, загадочных причин"? 15. Женщины в вашем произведении проводят уйму времени в тревогах о своем внешнем облике, особенно когда рядом появляется мужчина?
16. Хотя бы одна женщина введена в роман только затем, чтобы ее вначале похитили, а потом спасали?
17. Хотя бы одна женщина существует в тексте только для того, чтобы представлять идеалы феминизма?
18. Подходят ли хоть к одной женщине в книге слова: "неуклюжая кухонная девка, куда лучше управляющаяся со сковородой, чем с мечом"?
19. А слова "бесстрашная воительница, которой куда больше подходит меч, чем сковорода"?
20. Можно ли хоть одного персонажа в вашей книге описать как "сурового дварфа"?
21. А что скажете о полуэльфе, разрывающимся между свой человеческой и эльфийской кровью?
22. А не сделали ли вы эльфа и дварфа неразлучными друзьями, просто в качестве оригинального хода?
23. Все персонажи, ростом менее полутора метров, существуют только для комических ролей?
24. Вы уверены, что корабли служат только для двух дел: рыбалки и разбоя?
25. Вам не ведомо, когда начали использовать сеновязалку? 26. На нарисованной вами для романа карте существуют такие места, как "Выжженные Земли", "Лес Ужаса", "Пустыня Отчаяния", или что хоть что-нибудь, содержащее слово "Погибель"?
27. Пролог вашего произведения невозможно понять, пока не прочитаешь всю книгу... а может быть и потом - не очень? 28. Это первая книга в запланированной трилогии?
29. А что насчет пяти- и десятилогий?
30. Ваше произведение толще, чем нью-йоркская телефонная книга?
31. В предыдущей книге ровным счетом ничего не происходит, но вы объясняете это тем, что от развязки вас отделяет еще много книг?
32. Вы уже пишите приквелы к еще даже не начатым книжным сериям?
33. Вас зовут Роберт Джордан, и чтобы добраться до этого пункта вы брехали как шелудивый пес?
34. История основана на приключении, которое вы отыгрывали в данжене?
35. В вашем произведении есть персонажи, перенесенные в сказочный мир из реального?
36. Хотя бы у одного из ваших главных героев в имени есть апостроф?
37. Хотя бы у одного из основных персонажей имя заметно длинее трех слогов?
38. Вам не кажется странным, что описывая двух персонажей из одной маленькой, изолированной деревушки, вы одного называете "Тим Умбер", а второго - "Белтузалантал аль'Гринскок"?
39. В вашем мире обитают орки, эльфы, дварфы и полурослики?
40. А "оркены" или "дварровфы"?
41. Названию одной из ваших рас предшествует префикс "полу-"?
42. В одной из частей вашего произведения персонажи срезают путь, спускаясь в древние шахты дварфов?
43. Вы описываете батальные сцены после того, как разыграете их в своей любимой RPG?
44. Вы сделали описание всех своих основных персонажей, ориентируясь на параметры в своей любимой RPG?
45. Вы пишете эту книгу по заказу от компании "Wizards of the Coast"?
46. Трактиры в вашем произведении существуют только для того, чтобы персонажам было где подраться?
47. Вам кажется, что вам все известно о феодализме, но на самом деле это совсем не так?
48. Персонажи большую часть времени заняты тем, что путешествуют туда-сюда-обратно?
49. Один из ваших персонажей может рассказать остальным что-то, что поможет им в их путешествии, но не станет этого делать, поскольку не хочет, чтобы они загубили план?
50. Ваши волшебники произносят заклятия, в которых безошибочно угадываются "fireball" или "lightning bolt"?
51. Вы хотя бы раз используете в своем произведении термин "мана"?
52. Вы пользуетесь термином "чешуйчатая кольчуга"? 53. И, да помоги вам Небеса, неужели вы использовали термин "единицы жизни (hit points)"?
54. Вам не известно, сколько весят золотые монеты? 55. Вы уверены, что лошадь может целый день напролет скакать галопом?
56. В вашем произведении кто-нибудь: вначале два часа кряду рубится с врагами, облачившись в пластинчатый доспех, затем скачет на лошади еще четыре часа, после чего у него хватает сил учтиво соблазнить на постельные утехи похотливую официантку?
57. У вашего персонажа есть волшебный топор, молот, копье или еще какое-либо оружие, возвращающееся к нему после того, как он его метнет?
58. В вашей книге кого-нибудь протыкают насквозь ятаганом?
59. Кого-нибудь в вашей книге протыкают насквозь, несмотря на то, что он облачен в пластинчатую броню?
60. Вы уверены, что все мечи весят не менее пяти килограмм?
61. Ваш герой влюбляется в неприступную прекрасную даму, которую, в конце концов, берет-таки приступом?
62. Большая часть шуток в вашем произведении основана на игре слов?
63. Ваш герой способен выдержать множество ударов фэнтезийным аналогом десяти килограммовой кувалды, но, по-прежнему, боится хрупкой девушки с ножиком?
64. Вы в самом деле уверены, что человеку, чтобы издохнуть, как правило требуется больше одной стрелы в грудь?
65. Вы не имеете представления о том, что тушеное мясо готовится несколько часов, и что его нельзя называть "не бог весть что, но в дороге сойдет"?
66. В вашем произведении встречаются кочевые варвары, обитающие в тундре и глушащие один бочонок медовухи за другим?
67. Вы уверены, что "медовуха" - это просто такое забавное название для пива?
68. В вашем произведении множество различных рас, каждая из которых обладает в точности 1 государством, 1 правителем, 1 религией?
69. Наиболее дисциплинированное и многочисленное объединение людей в вашем мире - воровская гильдия?
70. Главный злодей казнит верных слуг за мельчайшие проступки?
71. Вы повествуете о воинах, которые постоянно лезут в драку, но таскают повсюду за собой барда, который совсем не умеет сражаться, зато классно играет на лютне?
72. "Всеобщий" - это официальный язык в вашем мире?
73. Все окрестности в вашем произведении напичканы гробницами и склепами, которые ломятся от всевозможных магических артефактов и которые никому не пришло в голову разграбить за прошедшие несколько сотен лет?
74. Ваше произведение всего-лишь краткий пересказ "Властелина колец"?
75. А теперь перечитайте эти пункты еще раз и отвечайте честно!!!
я просто дяденка с усиками эх староват я уже для этого
|
| |
| |
Почетный Житель
Изгнанник
Житель Города
Летописец
Герой Города
