Ну это же Ктулуху. он ещё тот толстячёк :)Добавлено (31.12.2012, 00:52)
---------------------------------------------
Здравствуйте все! Вопервых с наступающий новым годом! Ползуясь событиям, я решил зделать для участников римса небошой подаро. Вобще я изначално хотел зделать его Для Дарки и Сапфиры, так как у них недавно были дни рождения. Но так как новый год уже совсем близко, то я решил зделать его общим новогодним. Итак. я решил тряхнуть стариной и зделать смешную историю, вроде тех, что я делал раньше. Эта история - чистой воды эксперимент, ипровизация, так сказать, будет она удачной или нет, незнаю, но надеюсь вам понравится. Сюжет истории посвящён не миру Спайро, а Скайриму, так как изночално я его делал чисто для Дарки, а она ояень любит эту вселенную, да и тех кто играл или слышал об этой игре вплне достаточно на нашем форуме. Ещё хочу добавить что все свои истории я буду выставлять здесь а не в анекдотакх, как раньше, ибо здесь как я понимаю выкладывается любое творчество, а не толко рисунки, а истории, тоже вид твочества, так что если мне в голову придёт ещё какие нибудь истории, то теперь я их буду выкладывать здесь. Надеюсь вам понравится, если нет, то покрайне мере надеюсь, что ваша критика поможет мне двигаться дальше, всем приятного чтения и ещё раз с наступающим:
Хроники Довакина.
Запись первая.
Дорогой читатель, если ты читаешь это сообщение. То я ведать уже мертв, или не совсем мёртв, или нахожусь на грани смерти, или жив но смерь идёт за мной по пятам. В общем, это неважно. Важно то, что жизнь отстой, ибо меня повязала кучка придурков и теперь меня везут на казнь в тележке с другими придирками. Я выклянчил у одного из смотрителей и теперь решил вести дневник, что ж лучше поздно чем никогда и это очень удобно потому что, учитывая моё нынешнее положение, мой дневник будет ещё и завещанием. Что ж, пользуясь моментом, я завещаю моему дяде Ральфу – хрен с маслом, моему кузену Стьюи вечные муки в аду, а своей подруге Джессике известие о том? что она су@а. Вот такое маленькое завещание, просто и со вкусом. Так ну учитывая то в какой жопе я сейчас, то единственно могу делать – побыть капитаном очевидность и записывать всю это фигню по конца моей, увы, недолгой жизни. Наверное самое обидное в моём положении то, что я не помню, за что меня хотят казнить. Помню что мня кто-то добренько так шмякнул по башке, а потом проснулся здесь в этой грёбанной тележке с чувством, как тогда, когда я проснулся после четырёх недельной пьянки и думал что мой дом захватили гипножабы. Так что могу сказать о своих товарищах по несчастью, со мной ещё едет какой-то бородатый говнарь Улбрик….. толи Ульфрик, толи Фрик, да какая разница, мы все скоро станем на голову короче. Поэтому я сделаю суровое пафосное лицо и буду грозно смотреть на своих палачей, есть ещё вариант расплакаться как маленькая девочка и молить о пощаде, но это уже совсем на крайняк….
Запись вторая.
Чёрт! Это было близко! Ё моё, ещё бы чуть-чуть и я бы получил бесплатную стрижку, лоботомию и мое тело было бы короче на целую голову! Но тут из неоткуда появился дракон, который сразу же стал жрать и жечь всё что движется. Как говорится враг моего врага мой друг, поэтому я по бырому решил слинять пока мой новый «друг» не переключил всё своё внимание на меня. Блин надо найти себе оружие, хотя бы какую-то заточку, а то чувствую себя крысой посреди кошачьего питомника.
Запись третья.
Нашёл какого то мёртвого мужика, будучи добродушным парнем я проверил его пульс, дыхание и карманы. Меч, булава и кожаная броня, твоя смерь была не напрасна камрад. Я даже знаю куда применить всё это добро, вернее на ком. А именно на той су@ке что сказала «К чёрту список!». Какого хрена?! Меня не было в списке, значит я НЕ-ВИ-НО-ВЕН!!! Так нет, им прям хотелось предоставить мне свои бесплатные услуги по укорочению роста. Будто бы их начальство не может спать спокойно, пока не будет отрублено определённое количество голов в неделю, а я стал левым потому что на этой неделе голов было отрублено меньше чем указанно в норме. Как будто бы это поможет закону, да, эта система работает, если не учитывать. Что по всему Скайриму сотню отморозков, культистов, некромантов, а в городах официально работают гильдии воров и убийц, да, система работает. Вот только результата я что-то не вижу! Ну когда я встречу ту шалаву. Я обязательно выскажу ей всё что думаю о ней и её судебной системе, ибо у меня теперь есть два веских аргумента: рубящий и дробящий и я намерен их использовать по полной.
Запись четвертая.
Наконец-то я на поверхности, за мной увязался какой-то хрен… толи Ральф… толи Хадваром. Короче неважно, важно то что я проперся к какой-то колхоз, где по прибытию мой испеченный товарищ сразу же послал меня к местному вельможе, дабы он узнал что его земле дракон проводит экскурсию по местным достопримечательностям, блин вечно я становлюсь мальчиком на побегушках у всяких подозрительных личностей. Помню, было нечто похожее в Данстаре, где меня какой-то тип попросил отнести странный мешочек в указанное место, а затем меня остановили стражники и потребовали что бы я показал им содержимое мешочка. Содержимым оказались свежие листья марихуаны. После чего меня избили, посадили в обезьянник на двенадцать суток, а содержимое забрали себе, было обидно.
Запись пятая.
Итак, я прибыл в Вайтран. Я планировал побыстрей рассказать Балгофу о драконе и свалить от сюда, ибо, чем дольше я здесь нахожусь, тем больше вероятность, что ко не начнёт приставать кто-то из стражи. И что вы думайте? На пути во дворец меня остановил стражник, как говорится, вспомнишь гавно, вот и оно. И догадайтесь, что он мне ответил? Правильно! Снова эту шутку! Это грёбаную шутку про стрелу колене!!! Нет, серьёзно это уже баян. Ну, сколько можно повторять одну и туже шутку? Я её уже наверное раз двадцать слышал. Но нет им надо повторить ещё, будто бы я действительно поверю в эту глупую отмазку про колено. Я клянусь, если мне когда-нибудь подстрелят колено, я не пойду в стражу Вальтрама, да и вообще в стражу. Я скорее куплю себе трость, отращу щетину, наймусь в целители, начну глотать викадин и постоянно с умной харей буду говорить пациентам «Это волчанка». В это хотя бы будет хоть какой-то смысл.
Запись шестая.
Доложил Больфу о драконе и меня послал к его придворному магу. Ну серьезно, я то тут причём? Это уже не моя проблема, я просто хочу убраться восвояси, а если учитывать что здесь где-то ещё дракон летает, то для меня это только дополнительная мотивация сделать это как можно скорее. Вот пусть маг этим и занимается. Этим батанам всё не почём, они смеются в лицо опасности, гордо сверкая своими прыщами. Хотя шутки шутками, но признаюсь честно, юзать магию – круто! Я сам бы хотел стрелять молниями из задницы и превращать врагов в мороженое, но наверное самое классное в это ремесле – Иллюзии. Представьте, приходи чувак к себе домой, садится на диван, а я, стоящий в это время с наружи возле окна и запускаю магическую проэцию бомжа, который нападал бы на всех с ножом, а если ещё помудрить с иллюзией звуков, чтоб все слышали звук шагов бомжа и его кряхтение. Я уверен после такого шоу каждый захочет съехать со своего дома куда подальше. Останется только пустить слух, мол тут давным-давно убили человека, я бы точно мог купить за дешево любой понравившийся мне дом.
Запись седьмая.
И вновь ваш покорный слуга идёт. Везде происходят события, происходят перемены, я а постоянно куда-то шляюсь. На этот раз мне надо найти какой-то камень. Как он связан с драконами, чем он так важен, можно ли его продать где-нибудь по дешовке, я не знаю, но факт остаётся фактом. Я снова иду «хрен знает куда» и должен принести «хрен знает что». Что можно сказать? Зашибись!
Запись седьмая.
Так, с чего бы мне начать? Сперва я оказался в каком-то богом забытом храме, где холодно сыро и полно живых мертвецов которые, судя по их голодным лица, ну очень были рады меня вдеть. Затем меня чуть не съел, здоровенный паук. Меня развёл как лоха, какой-то хмырь, которого я и спас от того самого паука, вот теперь и доверяй людям после этого. Но надо заметить, что затем его сожрали жмурики, есть в этом мире справедливость. Затем я дошёл до алтаря, взял этот драконий камень и вот сюрприз, снова жмурик. В отличи от остальных, он не только хотел меня убить заточкой. Но и постоянно что-то накрикивал себе поднос. Не знаю что это было, но бьюсь об заклад, это что-то матерное. А под конец стена начала светится, всё вокруг стало переливаться, а я начал слышать странные голоса, которые хором стали петь брутальные песенка, над бы завязывать с теми грибочками, а то чует моё сердце, что вскоре мне будут видеться и более странные галлюцинации.
Запись восьмая.
Ни за что! И вот что я получил, за то, что как идиот, бегал по шатким руинам? Да этот ярул совсем обнаглел! Сначала из меня заделали хренова археолога, а теперь посылают биться с драконом! Почему меня?! Почему я всегда должен делать за кого-то грязную работу?!
Запись девятая.
Итак. Это и есть тот самый отряд леменгов, с которым мне придётся идти на дракона. Весьма негусто. Нет я понимаю, когда там надо разобраться бандой разбойников, разогнать небольшую секту некромантов или устроить сафари на мантикору, в этом случае такого отряда было бы вполне достаточно. Но мы сейчас, мать вашу, говорим о драконе! Драконе! Здоровой летающей жаровне! И нам дают столь маленький отряд?! Тут могут быть только два варианта. Первый – в Скайриме наступил экономический кризис и на покупку приличного боевого отряда просто нету денег, а второе, что более вероятно, наш дорогой ярл просто зажал средства для похода и пока мы идём на суицидальную миссию, он на эти деньги закатывает себе приличную пирушку с вином, стриптизершами и блек джеком.
Запись десятая.
ДА! ДА!!!! НУ, КТО КРУТОЙ!!!! Я КРУТОЙ!!!!! Я ВЛИКИЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ БОГ ВОЙНЫ!!!!!! Так спокойно–спокойно, кажется мне отпустило…. Вот что значит адреналин. Да-да, я убил дракона, но более важно то, что Я ВСЁ ЕЩЁ ЖИВ!!!! Так постойте, что это с драконом? Он начинает светится, затем снова та разноцветная хрень, которая входит в моё тело. Неужто у меня снова эти глюки. Нет серьёзно, мне пора завязывать с этим грибами, а то галлюцинации становятся всё сильнее. Затем ко мне подошел стражник. Зная наших «любимы» стражников, я по привычке посчитал что он опять будет мне размазывать «смешную» шутку про простреленное колен и не дожидаясь очередного петросян-концерта, вырубил его хороши ударом левой. Перед тем как отрубиться, он меня ещё как-то назвал… толи Даванкинос… Давалкиным…. а нет, Довакином, не знаю что это такое, но мне кажется что это тоже что-то матерное.
Запись одиннадцатая.
Дети, отгадайте загадку. Куда Балгруф послал меня на этот раз? Нет, дети, не в это слово на три буквы, хотя кА мне кажется, вы недалеко ушли от истины. На этот раз из меня решили заделать альпиниста, а лезть мне придётся вот на ту громадную гору. Ну, недорого ли?! Археолог, браконьер, альпинист, по крайней мере сели я когда-нибудь буду устраиваться на работу, то у меня хотя бы будет обширное резюме, осталось в этот список добавить юрист, клоун и мойщик туалетов. Тогда мне точно уже не будет грозить безработица. Судя по словам ярла, меня призвали серобородые. Прекрасно, теперь я буду нянькой для старпёров, буду убирать за ними утки, кормить их с ложечки и слушать их маразматические речи в стили «а в наше время». Ни это ли работа мечты?! Хотя нет худо без добра. Мне дали в распоряжение девку. На вид так себе, но зато из неё вышел отличный походный рюкзак, теперь у меня нет проблем с переносом моих семейных реликвий – пяти стокилограммовых гирь. А если мне будет совсем не вмоготу, то у меня теперь есть личная «походная жена». Интересно, она умеет готовить?
Запись двенадцатая.
Вашу мать, как здесь высоко! Блин, я отсюда вижу свой дом. Чёрт. как же здесь холодно. Я надеялся, что в убежище серобородых будет хоть немного теплее, но нет, там оказался такой же дубарь, что и снаружи. Встретившие меня старые пердуны стали нести какую-то чушь, про пророчества, приход драконов, приход героя, экономический кризис, чёрных вертолётах и прочей фигне, которую может нести старый маразматик, когда его жизненный цикл преодолевает отметку девяноста лет. Если быть достаточно кратким, они сказали, что я типа избранный. Он да, тут только нахватает негра в чёрных очках, который предложит мне две таблетки. А потом я вберу красную таблетку, меня начнёт плющить и окажется что весь наш мир, одна большая компьютерная игра, ну или я потеряю сознания и этот выше указанный негр будет использовать моё неподвижное тело так, как его извращённому умишке будет угодно.
Запись тринадцатая.
Ну вот, меня обучают Крикам. Это, типа моя фишка. Всё что мне нужно делать, это орать. Да-да, я должен орать какую-то хрень на непонятном языке, и всё что я наору, исполнится. Интересно, если я прокричу на ихнем слово «Торт», у меня перед глазами появится торт? Надо как-нибудь попробовать. Знайте, что самое интересное? То что этим крикам научится не так уж и сложно. Ну серьёзно, всё что тебе нужно. Знать чертовое произношение слов, а дальше дело практики, неужели для большинства людей так трудно просто запомнить слова, а затем просто их выкрикивать? Не знаю, толи я просто такой умный, толи это мне окружают сплошь идиоты. Не знаю, я бы на их месте бы создал бы свой личный орден. Всегда хотел создать свой личный орден. Тогда бы я был бы магистром этого ордена, заставлял бы делать низших по рангу за меня всю грязную работу, а сам я сидел где ни будь в тепле и порол бы мудрёным голосом всякую чушь типа «да прибудет с тобой крик», а все мои подопечные бы вохищали и говорили бы какой я умный.
Запись четырнадцатая.
Ох, эти тренировки меня уже начинают раздражать. Сначала было даже интересно, когда меня затевали продемонстрировать крик, но затем всё превратилось в сплошную рутину. Не удивлюсь, если следующее испытание они будут он будут описывать так: «Что бы потереть свой зад, сначала расположите руку за собой, а затем двиньте её в перед или назад». Ну, серьезно! Всё что мне нужно заделать, высосать у дракона душу и запомнить пару фраз. Меня что за идиота держат?.... (добавлено позже)… Видимо да, они начали объяснять подробнее.
Запись пятнадцатая.
Дети, у вас когда-нибудь ситуация, в которой вы проделывайте долгий путь, встречаете кучу препятствий на своём пути, рискуете своей жизнью, дабы дойти до конечной цели? И ради чего? РАДИ ГРЁБАННОЙ ЗАПИСКИ!!!!!!!!! Меня послали искать какой-то чертов. Пройти дахрена километров от одной точки в другую, перебить кучу нечисти и всё ради того чтобы в итоге найти клочок бумаге на котором написано: «Ищи рог в таверне». О да, а не проще было отправить эту записку до того. Как я проделал весь этот путь?! Так нет! Нам же надо всё усложнять, как будто бы и так проблем недостаточно, на же ещё прибавить. Ведь давно существует такая шикарная вещь как почта! И не говорите мне про трудности в передачи писем. Скажите это моему курьеру, который вручал мне повестку в имперский легион, где бы я не прятался, эта скотина всё равно умудрялась меня найти, будь то заброшенная деревенька или глубинные катакомбы!!!! Нет, когда всё закончится, я уйду в загул на месяц. Выпью пять бочек эля и устрою себе горем из девушек всех рас, да, даже аргонианки и каджитки там будут, и мне уже глубоко пофиг что обо мне подумают. Так, кажется, я немного успокоился. Пиндорим дальше, опять….
Запись шестнадцатая.
Так пришёл в таверну. Следуя указанию в письме, взял комнату, жду «Друга». Ожидание обещает быть долгим, поэтому запасся бочонкам эля, дабы скоротать время. Полдороге, к слову, встретил одного священно служителя, который просил купить у него по дешёвке медальон Мары. Почему? Да чисто ради лузов. Хотя признаться честно, меня как то не очень заинтересован, в том чтобы связать себя узами брака. Просто практически все мои свидания заканчивались ударом кинжала, ибо вспышкой молний, после чего я всегда просыпался голым на улице, да не везёт мне с девушками.
Запись семнадцатая.
Проснулся. Не надо было мне пить столько эля. Блин, такое чувство. Словно сам Шеогорат решил утроить в моей башке дискотеку. Примерно такое же чувство я испытывал, когда меня привязали к стулу, в мои глаза вставили фиксаторы, а затем заставали без остановки смотреть дом 2. И в тот момент я понял – я в аду! Ну, может сейчас у меня не прям такое же ощущении, но всё равно неприятно. Постойте, кажется в моей постели что-то шевелится…..
Запись восемнадцатая.
ВВВВВВВВВВАААААААААААШУУУУУУУУМММММММММММММММАААААААААТЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!!!!!!!!!!! ЧЁРТ!!!! ЗАРАЗА!!!!!!! (дальше идёт поток ненормативной лексики, произносимый на всех языках Тамриэля).
Запись девятнадцатая.
Итак дорогие читатели – я женат. Прав был тот философ, который однажды сказал – бойся своих мыслей, они имеют вредную привычку становится реальностью. Что хуже. Теперь я женат на аргонианке, вообще зашибись. Самое смешное, что я не помню, как мы вообще встретились, как обвенчались и что вообще вчера было! Моя «супруга» спит пьяным сном и похоже в таком состоянии она будет ещё долго. Пришла Дельфина – хозяйка таверны, с отборным матом начала жаловаться на моё поведение. На вопрос, что вчера было, сказала, вчера опустошил её кладовую, затем погреб, затее начал орать что все Альтмеры педики, и выбил одному из посетителей «высшей» расы зуб, почки и пару костей. Потом прилетел дракон, и я сначала спустил его криком, а затем стал до него со словам «люблю тебя дурра». И дальше по мелочи: Искусал вампира, угнал мамонта у великана, на глазах имперского легиона подрисовывал плакатам императора усики, троллил троллей, рассказывал стишки статуе, сделал обрезание и… ну вы поняли.
Запись двадцатая.
Ответьте дети на вопрос: что я сейчас делаю. Варианты ответа: а) пендорю, в) пендорю, г)непдорю и г) пендорю. А правильный ответ…. Именно! Пендорю! Причём я уже начал относится к этому с некой иронией. По крайней мере, после всего что произошло недавно, единственно чего мне хотелось – свалить куда подальше. Делифина оказалась тем самым «другом» которого я искал, отдала мне рог, рассказала что принадлежит к какому так мега-супер-ультро пафосному ордену и бал-бла-бла. В общем она привела меня в кауюто рощу, где Алдуин собственной персоной решил поиграть в Франкинштейна и оживляет мёртвых сородичей. Затем я совершил увлекательную экскурсию в Талмор, где местные длинноухие-жёлтомордые встречали во всем их принятым великодушием, а именно а именно стрелой в лоб, молнией в задницу. Затем ищу некого Эсберна, классный чувак, если принимать во внимание то, что он постоянно носи шапочку из фольги и говорит, что его постоянно похищаю пришельцы, которые поместили в его тело анальный зонд, а в целом вполне нормальный вменяемы человек. Так прежде чем идти дальше, стоит принять душ, а то я по локоть в крови. Меня арестуют, если я подойду к ребёнку в таком виде.
Запись двадцать первая.
И с чего бы мне начать с сегодня? С того, что мне пришлось снова идти за очередной мощной вудервафлей, для спасения мира? С того, что предводитель серобородых оказался драконом? С того, что мои предки оказались халтурщиками, которые изгнали Алдуина в наше время, что бы я за них разгребал всё это дерьмо? С того что сумрачный гений из коллегии Винтерхолда хотел поставить на мне какой-то эксперимент? Или того, что я на время строил из себя Эмметта Брауна (привет всем кто смотрел назад в будущее)? В любом случае, теперь у меня есть ещё один крик, но мне почему-то кажется, что этого мало. Ну спущу я на землю Адуина своим криком и чьё? Блин, надо было взять уроки кун-фу. Я всегда хотел вязать уроки кун-фу, потому что знал, что придёт день как сегодня и я буду готов, но вот я здесь, мало подготовленный и не знаю кун-фу. Не надо было тормозить. Стоп, вот он летит, надо встать в стойку, как будто бы вся моя жизнь проносится перед моими глазами. Сегодня окупится вся моя практика в Самба!
Запись двадцать вторая.
Да ладно я и не так уж плохо танцую! Тупая крылатая ящерица, ничего он не понимает в искусстве. Ну по крайней мере ему от моего танца стало дурно и он решил слинять в Совнгард. И что мне теперь делать?
Запись двадцать третья.
Я устроил новую мировую войну…. А начиналось всё так хорошо. Решил поймать дракона, чтобы но выведал мне всё о планах Алдуина, для этого пошёл к Болграфу для этого, тот мне ответил что для начала нужно организовать перемирие между враждующими сторонами. И я почти обо всём договорился. Обстановка на переговорах была следующей: Имперцы говорили нечто вроде: бла-бала-бла верните. Ульфрик отвечал им чем-то вроде: бла-бла-бла идите в ж@пу. Имперцы начали матерится, Ульфрих снял штаны и показывает им свою задницу. А дальше пошла поножовщина, маты, магия и взрывы. Я конечно пытался привести всё в порядок…. Ладно, я заснул на десятой минуте переговоров, а когда проснулся, то увидел что все мертвы, а в углу пара культистов призывает Мерунеса Дагона. Поэтому я принял очень логичное, умное и правленое, данном случае, решение – слинял. Мы пойдем другим путём.
Запись двадцать четвёртая.
Я победил Алдуина и все жили долго и счастливо. И чего вы так уставились? Надоело мне уже строчить. С меня хватит, я думаю вы и сами без моей помощи узнаете что там произошло, мне надоело корчить из себя капитана очевидность. Меня уже резали, поджигали, пытались подстрелить из лука, метали молнии, пытались сожрать, растерзать, изнасиловала ящерица, пять раз прокляли, били розгами и для чего? Дабы в конце мне сказали «Молодец» и отпустили на все четыре стороны?! Я хотел богатства, власти, женщин, я был рождён для величия!!!! Я….
Запись двадцать пятая.
Ребята. Если вы это читайте, то думаю вам будет интересно узнать ещё кое что, что со мной приключилось. Представьте, солнышко светит, птички поют, я удручённый иду по дорожке с досадой пиная меленький камень и тут натыкаюсь на чемоданчик. Любопытство взяло верх и я взял его с собой. Открыл и что я там увидел фалоимитаторы! Много фалоимитаторов!!! Я спросите, почему я так радостно об этом пишу, подумаешь, какой-то извращенец оставил свои причиндалы на дороге, Но там было ещё кое-что! А именно фотки! Очень много фоток! И знайте кто там был изображён Джиггалаг, я не буду говорить что он там делал. Но отвечу, что его подружки-каджитки, уж слишком маленькие. И отгадайте кто пришёл за фоками? Мистер Джиггалаг, конечно, пытался говорить, мол каджиты взрослеют на много раньше намного раньше чем люди и т.д. Но всё же после одного деликатного разговора, кое-каких формальностей и парочки подписанных бума, мы всё уладили. А теперь я с вами прощаюсь, ваш покорный слуга Доваки – ныне высший и сильнейший Даэдра сея Тамбриэля :).
Герой Города
