Добавлено (09.05.2009, 22:56)
---------------------------------------------
кто хочет добавки?!

ну вот вам ещё порция аников

продолжение офиса Малфора:

Мальформ(читая отчёты): какого дятла!?что за хе****я всё поганый кризис!!!!!!!!!! демоны кинули! Мани-су*а бабки спёр! я на пределе уже, виски не помогает!
Галл: вы меня вызвали?
Мальформ: настали тяжолые времена! с связи с сокращениями расходов на офис мы заменили всё освещение на энерго сберегающие, все растения заменены на кактусы, а вход в туалет сторого по карточкам, кридитным карточкам! но тебе повезло (тут слышытся стук в дверь) да а мне похоже нет…
в комнату заходят два здоровых быка в смокингах и чёрных очках и с ехидными улыбками представляются
Бык: добрый день увожаймый, мы представители компании «весёлый калектор», вы задолжали нашему клиенту два лимона евра
Мальфор: а денег нет!
Бык(рекламируя свою компанию): «весёлы калектор»! найдёт деньги там где их даже нет!
они надивают на Мальфора наручники, обтягивающий чёрный костюм с проризю для заднего места и бреют его задние мнесто чтоб чешуи неосталось, и уже хотели выполнить задуманное как…
Мальформ: стойте!!!!!! я вспомнил где деньги лежат! на пенсию себе наскрёб
ну вобщем они выкачали всё что было в заначке
Бык: с вами приятно было иметь дело(ушли)
Мальформ: мда отдохнул блин на пенисе(пытается застрелится но револьвер не срабатывает)
Галл(мешая мукам начальника): вы остановились на том что мне повезло
Мальформ: ой повезло! ты поедиш в командировку!
Галл: но тут всё как раньше Говаи,Мальдивы,Дубаи…
Мальформ: Бабрянс
Галл: тоже неплохо, уже заказали билет на саолёт?
Мальформ: на поезд
Галл: спальный вагон? купе? пладскард ? тамбур?
Мальфор: ступенички, (успокаивая) держи чупачупс и… командировачные верни, поедиш за свой щёт, на вакзали тебя будут ждать, кридиторы, лудше сойти немного раньше, в гостиницу я уже звонил, говарят что мест нет так что можеш там и не останавливатся (Мальформ жадно смотрит на петлю на корой хочет повесится один из сотрудников) если ты провернёш это дело то мы тебе белеет назад упим, эх удачи
Галл: и всётаки мне повезло, в стране кризис а у меня работа есть!
Мальформ(пытаясь отобрать петлю у сатрудника чтоб повесится самому):отдай верёвку, отдай верёвку су*а уволю!

анегдот для разогрева:
Мало кто знает что Мальформ был очень хитрам драконом, находясь в тюрьме он сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из Галла Синдер

и ещё рассказ о том как Рипто устроился рекламщиком, но проблема в том что кризис бушует, и поэтому надо както выкручиватся
Клиент(обращаясь к Рипто): если вы помните я представитель ноцерна «калина», мы проводим ребрендинг но в условиях мирового кризиса особо не пошикуеш, посему и в денежных средствах мы ограничены, вы говарили при нашей первой встрече что вам нужна всего одна неделя чтобы придумать нечто грандиозное
Рипто: и оно грандиозное готово! вы хотели ребрединга? получайте! Калина-езда! сурово, по русски и максимально отражает содержание!
Клиент: о а нее слишком ли сурова7 а не слишком ли по русски?
Рипто: да это некий вызов! риск! но поверте вы не чем не рискуете когда послушайте мой план!
Клиент: сделайте одолжение
Рипто: за частую реклама не работает, обыватель во время рекламы пёт кофе, моется по душем, вобщем занимается своими делами особо не вникает в происходящие, мы нашли из этого выхад! простой как всё гениальное!
Клиент: интригант
Рипто: вы просили недорого
Клиент: а это ещё будет и не дорого?
Рипто: максимально дёшиво! в менсто рекламного ролика мы запишем телипомехи и тут уж обыватель никуда не денится, наоборот примкнёт к телевизору и станет настраивать антенну и тут на фоне помех «калина_езда»! экономия это раз, эфектимность это два….
Клиен: что будет ещё и три?
Рипто: мы под вашу марку придумали акцию!
Клиент: сказал же денег нет! на всякие акции особенно!
Рипто: секунду, «собери десять ниппелей от калины-езда» и получи 2 ящика пива!»
Клиент: Мондё! это зачем же обладателям нашей откручивать у себя ниппели за пиво?!
Рипто: в томто и ращёт что откручивать будут не хозяева а у хозяев из под носа увадить, а те ринутся к вам покупать, да вы на этих ниппелях денег болше сделайте чем на продажах самой машины!
Клиент: мне уже нравится
Рипто: плюс к этому мы решили в рекламе вас подстраховать, знаем что не всё идеально сделали, будем заменять недостатки на явные плюсы, что в этой модели не очень?
Клиент: ну это коммерческая тайна но вам я вижу можно доверять. боковые стёкла в машине русские(кто ездил на отечественных машинах поймёт) и поэтому неплотно закрываются
Рипто: берём нашу методу поиска хорошего в отстое иииииииии……….»калина-езда прокатем с ветерком!»
Клиент: часть машин вышла с замутненным лобовым стеклом
Рипто: «калина-езда взгляни на мир другими глазами!»
Клиент: часть машин вышла с диоптрией лобового стекла
Рипто: «это раньше ты был очкарик а теперь ты партнёр!»
Клиент: гениально! брависимо!
Рипто: я рад что вам понравилось
Клиент: да за неимением денег мы решили оплатить наши услуги нашей продукцией
Рипто: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!
Клиент: ЧТО?!
Рипто: лудше ниппелями, хоть пиво попью в кризис