Чужой против Хищника 3:
Твой мат услышат даже в космосе
Третья часть противостояния
Пародия в форме пьесы

Действующие лица:

Пол Андерсон

Братья Штраусы

Пипл (который хавает ВСЁ)

Фанаты

[20 Century FOX]: Итак, добро пожаловать на бета-тестирование третьей части фильма АВП. Постараемся учесть все замечания и претензии. Как видим, народу собралось немало, а потому сразу перейдем к делу. Напомним, что режиссёра к фильму мы так и не нашли, его обязанности пока будет исполнять всеми вами известный Пол Андерсон…
[Фанаты]: Бу-у-у-у-у-у-у!
[Пипл]: О-о-о-о-о-о-о!
[20 Century FOX]: Спецэффекты доверили небезызвестным братьям Штраусам…
[Фанаты]: Ы-ы-ы-ы-ы!
[Пипл]: А мясо будет?
[Пол Андерсон]: Уворачиваясь от летящего помидора: Будет непременно!
На экране вспыхивает картинка: космос и летящий на его фоне корабль. На борту написано: "Marine Special Force". Голос за кадром говорит:
"В начале был куб. Никто не знает, откуда он появился, но было известно, что он обладает огромной силой…"
[Фанаты]: Бляяяяяяяяяяяяя!
Звуковая дорожка замолкает. Слышны звуки борьбы за кулисами и сдавленные крики. Через минуту звук снова появляется:
"Шёл приблизительно 2340 год. Корпорация Вейланд-Ютани выкуплена Вэлл-Мартом. Из-за кадровых перестановок и необходимости написания нового устава, многие колонии оказались отрезанными от окружающего мира. На многих из них разводили ксеноморфов для коммерческих целей. Внезапное молчание центра привело к панике на некоторых планетах и дефициту оборудования, начался хаос. С одной из колоний пришло экстренное сообщение, заключающееся всего в одном слове: "Sos". Чтобы разобраться в происходящем, туда были отправлены войсковые подразеления морской пехоты, еще не утратившей былого могущества."
Среди фанатов слышатся стоны оргазма.
[Пипл]: Чавкает попкорном.
[Пол Андерсон]: Эпизод первый. Высадка!
На площадке появляется три солдата в обмундировании морской пехоты. Среди них два негра и китаец.
[Фанаты]: Йоптить!
[Пол Андерсон]: А че вы хотели за такой бюджет? В этот раз денег не хватило даже на никому неизвестных тинейджеров.
[Пехотинец 1]: Сенсей, йа хацо! Какого хега нас сюда забгосили!
[Пехотинец 2]: Читает с бумажки: Молчать, рядовой. Нам дан приказ почистить планету от…от…
[Пол Андерсон]: Ксеноморфов!
[Пехотинец 2]: Да, хероморфов!
[Пехотинец 3]: Судя по карте, нам надо идти в ту сторону.
[Пехотинец 2]: Изображает мозговые процессы: Да, вы правы. Идёмте в ту сторону.
[Пехотинец 3]: Не может поднять 6-ствольный пулемет с земли.
[Пол Андерсон]: Гордо: Это раритет с первой части!
[Фанаты]: Тогда таких долбо*бов не было!
Пехотинцы помогают товарищу поднять пулемет и уходят прочь.
[Пипл]: смотрит на происходящее широко открытыми ртами.
[Пол Андерсон]: Идём дальше.
Одного из фанатов тошнит и он убегает в туалет.
Сцена вторая. Станция Раяши на одной из планет-колоний. Внутреннее помещение. У компьютеров стоят два человека. Вдруг снаружи раздаются душераздирающие крики.

[Ученый 1]: Вы слышали это?
[Ученый 2]: Что?
[Ученый 1]: Там, снаружи, какой-то крик…
За окном появляется братья Штраусы и брызгают на стекло чем-то красным из бутылки с надписью "Кетчуп" с характерным звуком "пхрррр".
[Братья Штраусы]: А чо? Сколько вы нам денег дали, столько и эффектов!
[Ученый 1]: О боже!
[Ученый 2]: Что это? Надо послать сигнал сос!
[Пол Андерсон]: Не сейчас!
[Ученый 2]: Не сейчас!
[Пол Андерсон]: Дебил.
На потолке открывается люк и чья-то рука бросает в сторону учёных плюшевую личинку. Она падает на пол и несколько раз подпрыгивает.
[Фанаты]: В шоке.
[Пол Андерсон]: Штраусы дорисуют!
[Братья Штраусы]: Хуясе.
[Ученый 2]: Хватает личинку, прижимает к лицу и стонет.
[Ученый 1]: Стучит по стене и орёт: Выпустите меня! Выпустите меня!
[Ученый 2]: Лежит без движения ровно одну минуту, затем незаметно вынимает из кармана вибратор и имитирует акт родов Чужого: А-а-а-а-а-а-а-а-а!
[Фанаты]: В ахуе.

Сцена третья. Темная комната с трубой вентиляции под потолком. Тут и там вспыхивают красные огни. В глубине трубы мигает гирлянда. Вдруг по трубе кто-то проползает. Раздаётся глухой удар и приглушенное "бля!".
[Братья Штраусы]: На куклы Чужих денег тоже малость не хватило. Пришлось использовать натуру, так сказать.
[Из трубы]: Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!
[Пол Андерсон]: Атмосфера! Атмосфера!
[Из трубы]: Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!
[Пол Андерсон]: Покажите слюну!
В трубе слышится шум протягиваемого шланга. Через минуту раздается журчание и оттуда льется вода.
[Фанаты]: Песдец.
[Пипл]: Нормаль!
По трубе кто-то уползает прочь.
В помещении появляются взлохмаченные ученые.
[Ученый 1]: Что происходит?
[Ученый 2]: Они повсюду!
[Ученый 1]: Нам нужно бежать!
[Ученый 2]: Да! Вертолёт как раз на крыше!
[Ученый 1]: А я как раз умею им управлять!
[Пол Андерсон]: Чешет пузо.
[Фанаты]: Пид*рас!
[Пипл]: Акуенно!
Учёные скрываются за дверью.
[Фанаты]: Достают откуда-то длинные брусья.
[Пол Андерсон]: Кто запустил их с этим?
[Фанаты]: Начинают строгать кол.
[Братья Штраусы]: Это для бутафории. Там нужен забор по сюжету.
[Фанаты]: Начинают строгать еще два кола.
[Пол Андерсон]: Ну и хрен с ними! Продолжаем!
[Пипл]: Да-а-а!

Сцена четвертая. Лес. У разбитого космического корабля на пеньке сидит человек в гладком синем акваланге с маской Хищника, задвинутой за лоб. Он курит. Услышав звук камеры и маты операторов, он тушит сигарету о землю и поднимается, надев маску на лицо:

[Хищник]: Р-р-р-р-р-р! Поднимает алебарду.
[Фанаты]: Это что за ужоснах?
[Пол Андерсон]: Костюм потом Штраусы дорисуют.
[Братья Штраусы]: Типо да. Синий цвет лучше всего подходит для компьютерного монтажа.
За кадром раздается пение птиц.
[Фанаты]: А че за копье такое?
[Братья Штраусы]: Потом дорисуем!
[Хищник]: Оглядывается по сторонам и медленно идет по чаще, задевая алебардой за все подряд. Вдалеке слышны голоса. Это идут три пехотинца.
[Пехотинец 1]: Остогожно! Я что-то слышал!
[Пехотинец 2]: Вскидывает винтовку и водит ею по сторонам.
[Пехотинец 3]: Пытается расчехлить 6-ствольный пулемет, но от тяжести заваливается набок.
[Пехотинец 1]: А-а-а-а-а-а! Гонга убили! Сегжант! Сегжант!
[Пехотинец 2]: Отставить, рядовой. Вы уходите от сценария то есть от плана.
[Пехотинец 3]: Еле как поднимает пулемет и ставит его на пенек. Вытирает пот со лба.
Вдруг на ближайшем поваленном дереве появляется Хищник.
[Пехотинец 1]: А-а-а-а-а! Контаааааааааааакт! Стреляет из автомата.
[Братья Штраусы]: Хоть на патроны не поскупились!
[Хищник]: Спокойно: Тише, тише, я же невидимый.
[Пехотинец 1]: Мгновенно замолкает и начинает бешено оглядываться по сторонам. Его товарищи следуют его примеру со словами "Где хищник? Нету хищника!".
[Хищник]: Спрыгивает с бревна, неловко подвернув ногу. С трудом поднимается и расставляет лапы в стороны.
[Пехотинцы]: Продолжают оглядываться.
[Хищник]: Ну, это, типа бойтесь меня. Я видимый.
[Пехотинцы]: Все в один голос начинают орать и стрелять в Хищника.
Свет меркнет. Слышны звуки борьбы и чей-то предсмертный стон. На площадку выносят что-то тяжелое и бросают на пол. Свет загорается: два пехотинца сидят перед кусками мяса, разбросанными тут и там. Среди костей явно виднеется голова парнокопытного со спиленными рогами.
[Пол Андерсон]: Бля, вы чо принесли?
[Братья Штраусы]: Мясо, чо! Самая дешевая говядина в округе.
[Фанаты]: Песдец.
[Пол Андерсон]: Ладно, потом дорисуете. Дальше!
[Пехотинец 1]: Он убил Гонга! Он убил Гонга! Незаметно отодвигает череп с рогами.
[Пипл]: Вот это мйяяяяяясо!
[Фанаты]: Ипать.

Сцена пятая. Недалеко от входа в станицию Раяши. Раненные пехотинцы ковыляют к воротам. Позади них появляется Хищник. Он почти их догнал но вдруг роняет свою алебарду. Слышатся маты. Он поднимает алебарду и бежит за десантниками.
[Пехотинец 1]: Мы умгём! Мы умгём!
[Пехотинец 2]: Нет, мы не умрем! Еще немного…
[Пехотинец 1]: … и мы умгём! Они повсюду!
Хищник останавливается и упирается руками в колени. Его маска перекошена, он видит только одним глазом. Тяжело дышит, с оглушительным свистом. Слышится "Бля надо бросать курить", и Хищник продолжает преследование солдат.
[Пехотинец 1]: Умги, твагь!
Стреляет в его сторону. В это время они забегают в ворота и те медленно закрываются.
[Пол Андерсон]: Отлично! Теперь удары по двери!
Снаружи в ворота кто-то скребется.
[Пол Андерсон]: Я сказал, удары!
Через две секунды раздается стук по металлу. Пехотинцы изображают страх. После трех ударов за воротами слышится стон и короткое "Ах йопт!". Затем наступает давящая тишина. Пехотинцы поднимаются с пола и осматриваются.
[Пехотинец 1]: Где это мы?
[Пехотинец 2]: Это станция Раяши. Похоже, здесь что-то произошло. Надо обследовать комплекс.
[Пол Андерсон]: Хорошо! Нагнетание атмосферы!
На площадку летит несколько помидоров.
[Пол Андерсон]: Что это такое?
[Фанаты]: Нагнетание атмосферы!
[Пол Андерсон]: Вы вечно всем недовольны. То вам первая часть не понравилась, то вторая.
[Фанаты]: Обнимаются и хором поют "Боже Гигера храни!".
[Братья Штраусы]: (Мечтательно): А во второй части мы на мясо денег не жалели!
[Фанаты]: Надевают всё чёрное.
[Пол Андерсон]: Что за маскарад?
[Фанаты]: Похороны жанра. Грустными глазами смотрят на Хищника, который сидит и курит.
[Пол Андерсон]: Ладно, продолжаем, а то фанаты совсем приуныли!
На площадке появляется какой-то человек с контейнером.
[Пол Андерсон]: Вы кто?
[Человек]: Товар доставлен. Триста плюшевых личинок.
[Братья Штраусы]: Да, да, это к нам. Где расписаться? Это для сцены с маткой!
[Фанаты]: С ужасом представляют, какой будет матка.
[Пол Андерсон]: И за это спасибо скажите.
[Фанаты]: Из задних рядов: Андерсон – пид*рас!
[Пол Андерсон]: Если у вас есть претензии, оформляйте их в письменном виде!
[Фанаты]: Рисуют плакат – "Андерсон – пид*рас!"
[Пол Андерсон]: Идиоты. Следующая сцена!

Сцена шестая. Внутренний двор станции Раяши. Гнетущая атмосфера. Рядом скрипит качающийся кран.

[Пол Андерсон]: Так! Для фрагмента с резней материал готов?
[Фанаты]: Оживляются при слове "резня".
[Братья Штраусы]: Да! Всё готово! Материал в студию!
На площадку забегает стадо коз. Их гонит бородатый пастух.
[Пол Андерсон]: Блять, это что такое?
[Братья Штраусы]: Это для резни! По сюжету Чужие устраивают бойню в загоне с местными животными.
[Фанаты]: Утирают слюни.
[Пол Андерсон]: С козами?!
[Братья Штраусы]: Ну, были еще коровы. Только нам одной хватило – весь парапет обосрала, оператор поскользнулся.
[Пол Андерсон]: Да, уж лучше козы. Как вы решили вопрос с костюмами Чужих?
[Братья Штраусы]: Всё пучком. Заказали три штуки. Остальное дорисуем.
[Пол Андерсон]: Ладно. Давайте мотор!
Пастух загоняет коз за оградку. Все уходят. Через минуту на крыше появляются два … статиста в костюмах Чужих. Костюмы неудобные, головы висят, как бананы, закрывая обзор.
[Фанаты]: Делают тряпичную куклу и начинают тыкать в нее иголками.
[Пол Андерсон]: Дождь пошёл!
Техник на кране включает гидрант. Вода хлещет струей и попадает в одного "Чужого". Он падает и скатывается с крыши прямо в оградку к козам. Там поднимается невероятный визг, во все стороны летит козий горошек и фрагменты костюма "Чужого". Первый Чужой наклоняется, чтобы посмотреть в оградку и тоже падает. Слышатся маты и козий блев.
[Пипл]: Мйяяяяяясо!
[Фанаты]: Пустыми глазами смотрят куда-то вдаль.
[Пол Андерсон]: Что-то тут не клеится…
[Братья Штраусы]: Ниче там мясо в загончике! И рисовать ничего не надо.
[Пол Андерсон]: Ладно стоп кадр. Достаньте статиста! Как он там? Ой, бляяя… Ну ладно… оставьте так, используем в сцене битвы с Хищниками. Там как раз нужна лапша…
[Фанаты]: Тихо поют "Однажды на LV-426…"
[Пол Андерсон]: Как мне нравится работать над этим фильмом!

Добавлено (16.05.2009, 18:46)
---------------------------------------------
вот для вас я приготовил новые аники, новый выпуск офиса Мальфора:
Мальфор: добрый день калеги, как мне надоело это слово, скоро значит уикент а значит…
Галл: два дня выходных!!
Мальформ: да два но только не дня а часа, в субботу на два часа мы с вами едим на природу…
Галл: ура будем жарить шашлыки!!!
Мальформ: ну кто то шашлыки будет жарить а кто то просто шампуры греть
Галл: а погода хорошая будет?
Мальформ: погода отличная на завтра обещают доллар 37 рублей, евро 54
Галл: а из спиртного что будет, дорогущий коньяк?
Мальформ: я бы вам предложил дорогущий мышьяк но на него денег тоже нет, поэтому в место коньяка возьмём простую воду, первый её плюс её много пока, второй плюс она бесплатная, так сказать дары природы
Галл: а можно с собой семью взять?
Мальформ: семью не надо, мало ещё чем всё закончится, пусть вас хоть дома уважают
Галл: а плясать, танцевать будем?
Мальформ: будем, только не сегодня а завтра на детском утреннике, мы даже детскому саду задолжать смогли
Гнасти Грок: а кто будет за офисом следить?
Мальформ: а зачем за ним следить? все ценные вещи уже дома у меня…то есть проданы
Галл: а конкурсы игры будут?
Мальформ: будут, самый интересный конкурс называется «перепишите вашу квартиру на меня»
Галл: круто, а бонусные задания будут?
Мальформ: будут, кто первым со своим заявлением добежит до нотариуса получит приз, зарплату за октябрь
Колдунья: а когда остальным зарплату дадут?
Мальформ: хороший вопрос, на природу поедешь, дерево спилишь, круги подчитаешь, вот через столько лет вам её и дадут
Галл: а рыбу будем ловить?
Мальформ: машины будем ловить чтобы назад приехать и ещё никакой пластиковой посуды, это слишком дорого
Галл: а из чего мы есть будем?
Мальформ: не знаю как вы а я буду есть из жалости, вот так у вас владыка шутит, не очень в тему но суть правильно передал
Галл: а много еды брать?
Мальформ: много, лучше сразу с холодильниками прибежать, мы их потом продадим другому тёмному владыке и возьмите зонты мало ли ему ещё и зонты нужны
Галл: и всётаки хороший у нас владыка, о здоровье нашем заботится, на природу возит!
Мальформ(шёпотом себе под нос): эх надо глубже ехать в лес, может заблудятся там, сокращать не придётся, хотя лучше сразу на озеро, чтоб наверняка

идём дальше, на очереди у нас гороскоп от Рипто:
Рипто: всем привет, отгадайте загадку, несётся по встречке с мигалкой и серенной, нет не скорая помощь спасает чюто жизнь, нет не милиция обезвреживает опасного преступника, правельно депутат проспал и спешит на работу и сегодняшний гороскоп посвещён депутатом
Овны: давайте быть терпимыми, сын на день рожденья не бентли а поршкаен? ну чтож времена тяжолые, кризис бёт по всем одинаково
Тельцы: отдохните телом и душой, отправляйтесь в сауну но помните народ бетствует, поэтому и вы не шикуйте, дешовенькая сауна, дешовенький хенеси, недорогой осётер и бюджетная «девочка по вызову»
Близнецы: выборы- ключевое событие в жиздни любого депутата, поэтому подойдите к этому ответственно, начните готовится уже сейчас, причём один из близнецов дожжен стать президентом, а другой премер министром пусть народ вообще запутается кто у нас в стране главный
Рак: рак это знак которым нужно гордится, не скрывайте, пусть все знают кто вы по знаку зодиака, а что это у Дмитрия Владимировича морда красная? как вы не знайте? Дмитрий Владимирович по гороскопу рак
Лев: велика вероятность снижения активности, если станет совсем скушно, подеритесь с кемнибуть в думе, за одно народ включит телик и поймёт что не зря голосовал, депутаты не бездельнечуют
Дева: если вы дева депутат, поступайте как все девы депутаты, надевайте на голову куличь и вперёд в Европу подписывать газовые договоренности
Весы: возможно на этой неделе вам предлжат взятку, не теряйтесь и не пугайтесь, разумеется выбор сложный и соблазм велик, но важно всё взвесить и не торопится, потомучто если сразу не пересчитать потом уже ничего не вернуть
Скорпион: ура! наконецто зарплата! но кризис штка хитрая, даже если вам не сокротили зарплату, у денег уменьшилась покупательская способность, ну если раньше депутат мог пожертвовать зарплату 15 детским болницам, то теперь только 10
Стрельцы: а может разнообразия ради и вам начать экономить, в место того чтоб в пустую прожигать бензин сядьте на метро, заодно убедитесь что там не вампиров и вурдалаков как вы раньше считали
Козирог: нужно быть ближе к народу, берите пример с верхушки власти, купите себе ниву, какую никакую а прибыль завод приносить будет
Водолей6 как и для любого человека главное здоровье, оденьте штанишки по теплее так сказать, берегите свою депутатскую неприкасновеность
Рыбы: настало пора перейти от слов к делу, сделайте рейд по московским вокзалам и отпинайте нескольких бомжей, пусть народ видит что вы боритесь с бедностью

а теперь особый анегдот, представьте что Мальформ устроился на самое знаменитое шоу «кто хочет стать миллионером» но так как на дворе кризис теперь чтоб заработать миллион надо завоёвывать каждый рубль и поэтому название поменялось на соответствующие и уже идёт третий месяц игры:
Мальформ(с удрученным и усталым видом): и снова в эфире теле шоу «по рублю до миллиона» и в студии попрежднему нестареющий и незнающий пощады пенсионер Хранимый(просто Мальформ не правелно выговаривает имя Хрониклёра), будь он неладен
Хрониклёр(поправляя): Хрониклёр!
Мальформ: да-да Хрониклёр, и я напоминаю что Хранимый уже ответил на 620 вопросов, а я не был дома уже три месяца, моя жена живёт у соседа, детям говорят что я полярник, и всё это ради того чтоб Хранимый…..
Хрониклёр: Хрониклёр!
Мальформ: ДА ХРОНИКЛЁР! получил свой проклятый миллион! Хрониклёр может заберешь деньги и домой?
Хрониклёр: я в своё время ребёнка из детского сада два дня не забирал, так что деньги темболие забирать не буду
Мальформ: но Хрониклёр уже вся страна ждёт того момента когда вы заберёте деньги
Хрониклёр: кому вы врёте! сейчас вся страна ждёт зарплату и решение начальников о сокращении, так что давайте играть, всётаки миллион не пяный сторож, на дороге не валаяется!
Мальформ: Хрониклёр а что помогло тебе попасть на нашу передачу?
Хрониклёр: отставка с должности хранителя времени и боналный снос моей квартиры
Мальформ6 Хрониклёр а что вас так держит на моей передаче?
Хрониклёр: меня грядущий миллион, а вас ведать наручники(которыми в своё время Мальформ приковал друг к другу Спайро и Синдер) которыми я приковал вас к мониторам хихихихихи
Мальформ: ну хорошо, следующий вопрос: сколько сейчас стоит кило брюквы? а)1000 рублей б)50 ракушек в)кило силоса и г)ганалулу, а я напоминаю что у вас есть возможность взять денги и совесть чтоб это сделать, ну и ещё какие то так подсказки
Хрониклёр: я возьму подсказку из Интернета
мальформ: нет! хватит!
Хрониклёр: но я обещаю что больше не полезу на сайт мавзолея
Мальформ: нет! у вас болше нет этой подсказки у нас кончился трафик такое время, к слову напоминаю что спонсор нашей программы кошелки «такое время», кошелки «такое время» у нас отделение только для мелочи
Хрониклёр: а пока я не ответе можно привет передать?
Мальформ: А ВЫ МНЕ ЧТО БАНКУ АГУРЦОВ ИЛИ КОСТЮМ ПОЛЯРНИКА ПОДАРИЛИ ЧТОБЫ ЧТОТО ПЕРЕДОВАТЬ?!!!!!ЗАБИРАЙТЕ ДЕНЬГИ И ПЕРЕДОВАЙТЕ ЧТО ХОТИТЕ!!!!ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ УЖЕ ДУМАЮТ ЧТО ПЛАНЕТУ РАЗРУШЕЛИ МОИ КЛОНЫ И ЧТО ЭТО ПОСЛЕДНИЙ БУНКЕР ГДЕ ВСЕ ВЫЖИЛИ!!!!!
Эмбер(из зала): Я ТАК И ЗНАЛА!!МЫ ВСЕ УМРЁМ!!!!
Хрониклёр: ну нет! я ждал и разрушение мира подаждёт. хочу взять подсказку и позвонить своему товарищю
Мальформ: конечно
Хрониклёр: ало, барышня соедините меня с Игнайтесом, ало Игнайгнайтес? приветик! как сам? как семья? холошо? здорово! а как Спайро и Синдер? о готовятся к помолвке! поздравляю! что? ой поздравляю с женидьбой!рад за тебя! ой не спранивай, собираю, пенсию собираю и банки собираю и подробатываю, вот прям сейчас пенсию свою увеличиваю хихихихихи
Мальформ: и как подсказывает наш редактор, ваш тридцати сеундный звонок в храм времени сократил боджет нашей передачи в пять раз, теперь придётся уволить оператора, эх счастливчик, у что какой ответ?
Хрониклёр: а можно перед ответом ещё стакан воды?
Мальформ: только если вернёте предыдущий стакан
Хрониклёр: ладно, можно ещё и кусок хлеба?
Мальформ: А МОЖЕТ ВЫ УЖЕ ДЕНЬГИ ВОЗМЁТЕ?!
Хрониклёр: мудрецу не по пути с тираном! я играю! ответ а)1000 рублей
Мальформ: вы в этом уверены?
Хрониклёр: ну я же сам работаю, вернее работал, я где только не подробатывал, так что ответ я точно знаю!
Мальформ: и в который раз, эх, это правильный ответ, Хониклёр продолжает искушать судьбу и килиров в зале а я начинаю писать завещание, увидимся, к сожалению

Продюсер фильма "Обитаемый остров" Александр Роднянский нашел объяснение провалу картины в прокате. По его мнению, отток зрителей объясняется хорошей погодой, установившейся на европейской части России к началу проката второй серии. Он уточнил, что по оптимистичным прогнозам ее кассовые сборы должны были достигнуть 12-13 миллионов долларов, по консервативным - 9-10 миллионов. Реальные же сборы вряд ли превысят 7-8 миллионов. На момент написания данной заметки фильм заработал чуть более пяти миллионов.
Напомним, что общий бюджет проекта составляет 36 миллионов долларов. Для окупаемости сборы двух серий должны были составить не менее 70 миллионов долларов. Роднянский надеется на международный прокат и продажу фильма на дисках, сообщает Lenta.ru

ну согласитесь ребята, этож надо додуматся до такого, онибы ещё обвинили кинилибы кинотятры в том что они они в раздных местах стоят, наши кинематогрофисты наверно народ вобще за даунов щитают