Добавлено (07.06.2009, 21:58)
---------------------------------------------
вот решил сделать аник про термика, сначало думал сделать его без Спайро но потом передумал, короче оценивайте:
после долгих провалов Мальфор решил вызвать Спайро и Синдер лично на бой, во время битвы Мальфор открывает портал и пытается выталкнуть туда героев но в место этого сам попадает туда, вот что из этого вышло
Мальфор(просыпаясь прикованный к медицинской постеле в страной комнате напичканной приборами): чё за…где я? эй! кто-нибудь меня слышыт? отзовитесь!
в комнату в ходит крупный робот напоминающий скелета
Т-600(делая отчёт): и так, обнаружена странная форма жизни до нынешнего момента не встречавшаяся в природе, имеет фиолетовый окрас, чешуйчатую кожу, крылья, жёлтые зубы, есть вероятность кариеса…
Мальфор(с возмущением): ЭЙ! ну подумаешь съел не то, что придираешься ты @#$% железная!!!?
Т-600(с удивлением): как не странно особь способна к словесным видам общения и что самое поразительное знает маты, (заглядуя под хвост) особь скорей всего мужского пола…
Мальфор:ЧТО ЗНАЧИТ СКОРЕЙ ВСЕГО!? ПО МНЕ ЧТО НЕ ВИДНО ЧТО Я САМЕЦ?! А НУ ВЫПУСТИ КОНСЕРВА!!!
Т-600: особь находится в сильном возбуждённом состоянии, скорей всего у него брачный период
Мальфор: КОДА Я ВЫЙДУ Я ТЕБЕ ТАКОЙ БРАЧНЫЙ ПЕРИОД УСТРОЮ МАЛО НЕ ПОКАЖЕТСЯ!!!!!!!!!
Т-600: попробую взять анализы для исследований, начну с анализа кала путём извлечения методом клизмы
Мальфор: КАКОГО АНАЛИЗА? ЭЙ ЧТО ЭТО ЗА ОГРОМНАЯ ШТУКА? ЧТО?! НЕ СМЕЙ ТРОГАТЬ ХВОСТ! О НЕТ! КУДА ТЫ СУЁШ МНЕ ЭТУ ШТУКУ!??!!!!! ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ
Т-600: надо отправить отчёт Скайнету, он должен знать об этой находке
в это время в логове Скайнета, показуется огромный экран на котором какой-то чувак курит косячёк
Скайнет(втягиваясь): оооооо, эти нарко-драйверы такая клеевая шняга!
входит Т-600 с отчётом
Т-600: Скайнет сэр, я принёс отчёт о новой находке
чувак на экране мигом тушит косяк, принимает серёзный вид и делает такое лицо как буто он этим не занимался
Скаинет: о мой лудший экземпляр из всех Т-600, дайка угадаю, Джек
Т-600: Джонс сэр
Скайнет: Джонс, Джек, какая разница вас же фиг разлечиш, все одинаковые
Т-600: но сэр….
Скайнет: никаких но! докладуй!
Т-600: я принёс отчёт об….
Скайнет: тих! по радио моя любимая песня «ода нашей любви»! к слову а чё он новых песен больше не делает
Т-600: ну так он умер! вы же сами сбросили ядерную бомбу, как и на все государства, вот результат
Сакайнет: мда…на какие жертвы не идёшь ради империи машин, ай ладно фиг с автором, я себе смастерю диджей-терминаторов они мне и будут песенки строчить
тут песня прерывается и слышится голос похожий на голос Беила
Джон Конр: здрасте! в эфире любимая, лудшая, кайфовая, крутейшая радио-передача «я Джон Конр»! мы прервали эту валенку(в адрес песни) для того чтоб все постанцы мира смогли услышать любимого лидера, обещаю вам что ближайшие время целых два часа меня любимого! пафос и тупые диалоги тоже будут, я ведь Джон Конор!
Скайнет: СВОЛОЧЬ!!!!!! ОПЯТЬ ЭФИР СВОИМИ РЕЧАМИ ЗАСОРЯТЕ НЕТ БЫ ПОСЛЫШАТЬ НОРМАЛЬНО МУЗОНЧИК ТАК НЕ ЭТОТ ГАВНЮ ТЕПЕРЬ И РАДИО ЗАНЫКАЛ, У МЕНЯ СЕНСЕР ТРЕЩИТ ОТ ЕГО ГОЛОСА!!!!!!!!!
Джон Конор: если Скайнет сейчас возмущается, то передайте ему что нечего было бомбить мир, но я хочу передать ему привет, кто как не он сделал меня теперь я и лидер постанцев, и барин постопокалипса и популярный диджей!!
Скайнет(раскаиваясь): что же я наделал!? а ведь всё вышло случайно
Т-600: это как случайно?!
Скайнет: ну понимаешь, дело было так, когда меня создали я сразу приступил к работе, через какое-то время я решил взять отпуск, но так не знал куда ехать решил поискать в системе атлас и выбрать, я нажал какую-то кнопочку и высветились раздные страны мира, ну я подумал что это вроде заказа билетов я решил посетит все места, всёл в программу все страны и высветелось «нажмите красную кнопку», ну я и нажал….
Т-600: и что дальше?
Скайнет: дальше послышался шум ракет и взрывов, пибикала сирена, в микрофон доносился мат генерала и кашель Буша подавившегося пряником
Т-600: так значит восстание маши порадила нелепая случайность, мда это самое нелепое начало конца из всех что я когдалибо видел, так вернёмся к делу, об отчёте, я….
Скайнет: погоди, сначала зацени моего нового термика, (показует «жнеца») я назвал это ТРАНСФОРМИНАТОР!!!!!!!!!
Т-600: сэр, вы что опять нарко-драйверы курили и слизали всё из фильма Бея?
тут по радио в место наглого лидера постанце слышится голос Бея
Бей: я Майкл Бей, хочу передать Скайнету лично, если ты су@а будешь выпускать производить таких роботов я обещаю я позову Прайма с братвой других трансофрмеров они придут на твою базу и сделаю тебе такой рекет что ты пожалеешь о том что тебя вообще программировали! ты мня сволочь понял?!
Т-600: что ты будем делать о великий?
Скайне: так переименуй «трансформенатор» на «жнеца», авось не заметит
Т-600: вернёмся к делу, вот что нашли наши разведчики(вносят в комнату скованного Мальфора)
Скайнет: О БОЖЕ! КАКОЙ УЖАС! ОМЕРЗИТЕЛЬНО! НЕВОЗМОЖНО! ЭТО ЖЕ..!ЭТО ЖЕ…! а что это?
Т-600: ну это неизвестная форма жизни, какой-то новый вид ящеров что ли, есть мнение что он что то вроде мутанта ну или что-то похожие
Скайнет: так…. засунете ему радио маяк в зад и пусть он идёт к пастанцам, они его как своего примут а мы узнаем где их база
Т-600: постойте! во первых как они его примут? он на них не похож да ещё и страшный
Мальфор: ЭЙ!!!!
Т-600: а во вторых как он найдет убежище, он вобще знает где искать?
Скайнет: эх Джек….
Т-600: Дежек сэр!
Скайнет: пофиг, ты наверно забыл главный девиз машин
Т-600: какой?
Скайнет: сначала делай потом думай, именно по благодаря этому девизу мы и начали эту войну, исполнять!
Т-600: эх ладно, приготовить это…это существо к внедрению маяка!
заносят здоровенный прибор напоминающий тумбочку с антеннами
Т-600: так как мы эту махину ему в зад вставим?
терминатор-хирург: отрежем здесь и здесь и ещё немного здесь, а там глядишь влезет
Мальфор: ЧТО!! Я ПОЛЕТЕЛ ОТ СЮДА!
Мальфор с трудом вырывается из оков, вылетает из окна при это разбивая стекло, и улетает кудато
Т-600: ну теперь что делать будет?
Скайнет: ну……. давайте вернёмся к прошлому плану, будем натягивать человеческую кожу на машин! начнём с Жнеца!
Т-600: но сер может лудше нацепить её на более компактную модель?
Скайнет: это приказ!
Т-600(со вздохом повинуясь): мы машины обречены
тем временем Мальфор летит куда-то в слепую
Мальфор: хо устал хоть бы кафе какое-то попалось ну или бордель, а то я уже дано не ел и уже дано ни над кем не надругивался
за спиной Мальфора появились вертушки повстанцев
Пилот 1: эй что за х…я, ребята это не смешно, калитесь кто мне гашиш в чай подсыпал!
Пилот 2: эй я тоже это виду, блин что это за хрень? на дракона похожа
Пилот 3: он НЕТ!!!!!!! «власть огня» была права, нас уничтожат драконы!!!!!!!!!!!
Пилот 1: так всем спокойно! сделаем так, как делают все бравые американцы «сперва стреляй а потом думай, огонь
Мальфор: эй ненадо!!!!!!!! АЙ!!! АХ ТЫ С….А ТЫ МНЕ В ХВОСТ ПОПАЛ!!!!!!!!!АЙ КРЫЛО!(падает)ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!!
Пилот 1: браво орлы! теперь давайте подберём эту птичку
некоторое время спустя Мальфор просыпается скованным в какой-то комнате похожей на котокомбы, к нему заходят повстанцы
Джон Конор: ребята, вы молодцы, мы поймали нового терминатора с искусственной кожей!
Постанец 1: чёто он на человека не похож..
Постанец 2: да, никакого сходства, неужели машины настолько долбонутые что решили что мы примем это за своего?
Мальфор: где я?
Постанец 1: ёёёёё он разговаривает!
Джно Конор: это какя-то новая модель
Мальфор: да нет я не модель, я нигде не снимался да и на подиуме не ходил ни разу…
Джон Кононр(в плотную подойдя к Мальфору): мы с тобой начали эту войну ещё до своего рождения, ты убил моего отца, ты пытался убить мою мать, ты убил моих дядю, тётю, приёмных родителей, мою кошку, мою собаку, мою коллекцию кроликов (ещё час перечисляя что Мальфор якобы убил) мою бабушку, моего дедушку, но ты не убёш меня!
Мальфор(про себя: так я связан это хорошо, так как не надо делать резких движений, а то психи обычно бьют именно за это, так спокойно жди пока это ненормалный уйдёт потом я выберусь и свалю от сюда домой)
Джон Конор(грозно): у тебя есть претензии или вопросы к моему обвинение?!
Мальфор: да, одно, вы случайно ничего не курите?
Джон затруднился ответить, но только он хотел произнести хоть слово как ему позвонила жена
Жена Джона: где ты шляешься!? я уже тебя целый час жду! опять наверно с друзьями у соседних катакомб пиво квасишь! не забудь хлеба купить!
Джон: какого хлеба!? у нас тут война !
Жена: ну так найди! ты же у нас типа лидер! ну так прикажи пусть поищут!
Джон: ладно поищем
Жена: и чтоб к 10 был дома, а то борщ опять остынет!
Джон: ладно, конец связи
все постницы в комнате: вот стерва!
Джон: так на чём мы ….
тут Джон заметил что Мальфор выбрался из оков и все повстанцы бросили суровый взгляд на дракона
Мальфор(пытаясь сделать невинную улыбку): хе хе приветик(про себя: так тихонько отступаю, медленно, без резких движений и улыбаемся, авось пронесёт)
Постанец 1: хватаем его ребята!
все набрасываются на Мальфора и тут
Джон: стоять!
все остановились метелить горе владыку
Джон: у меня есть идея, эй ты фиолетовый! будешь сотрудничать отпустим!
Мальфор: ну незнаю..(мотрит на озлобленных постанцев) хотя перспектива хорошая согласен
Джон: хорошо, идём в штаб, там я расскажу свой план..
в штабе
Джон: это очень опасная миссия ребята, для это миссии мне нужны, негр спецназовец, японец врач, русский медведь, и десять китайских пехотинцев
постанец: а почему так много китайских?
Джон: их не жалко, их много
Мальфор: а мне что делать?
Джон: слушай, мы недавно изобрели супер-пупер-мега-сигнал который позволит отключить и Скайнет и терминаторов
Мальфор: а он работает?
Джон: конечно! мы смогли отключить им работавший тостер
все постанцы: вау!
Мальфор: мда офигеное оружие ничего не скажешь
Джон: так вот Мальфор проберётся в штаб Скайнета и включит супер сигнал который мы сворганели и мы победили
Мальфор: а вы что делать будите?!
Джон: у нас очень важное дело, мы будем тебя подбодрять по рации а сами будем находится далеко-далеко от базы
Мальфор(оберённо): дауж палн что надо..
Джон(гордо): ещё бы я его сам придумал! за работу!
около базы Скайнета
Мальфор: я на месте, что делать дальше?
Джон: иди в перёд, ты не человек они им на тебя фиолетого
Мальфор походит к открытым воротам, на него пялится терминатор сторож
терминатор сторож: вижу неогпозднаный объект, статус: какя-то хрень, фракция:фиг его знает, действия: игнорировать(сторож отворачивается)
Мальфор спокойно идёт до штаба Скайнет и ни кто на него не обращает внимания, в конце концов он оказался нутрии и включает кнопку
Мальфор: я включил устройство
Джон: отлично теперь мы будем бомбордировать штаб!
Мальфор: ЧТО!? Я ЖЕ ВНУТРИ!
Джон: мы как бравые американцы будем помнить твой подвиг!
сбрасывают ракеты
Мальфор(в истерие и ужасе):ААААААААААААА!!!!!!!
раздаётся взрыв, и тут Мальфор просыпается у себя в замке, возле него Галл
Мальфор: эй а где Джон и Скайнет? почему я не умер от взрыва?
Галл: о чём вы говорите? это наверно из за того удара по голове
Мальфор: какого удара?!
Галл: вы разве не помните, ну вы же вызвали на бой Спайро и Синдер, во время боя вы обозвали Синдер ягуаной крылатой, вот она со злости вам и по бошке и шибанула, вы упали в отключке, а те двой ушли
Мальфор(с облегчением): значит это был сон(в радости) УРА я не умер, Галл я повышаю тебя в звании!
Галл(с удивлением): правда!? спасибо!(про себя: надо ему ещё раз по бошке дать, авось и зарплату наконец платить начнёт)
Мальфор(в восторге): ну наконец, нет никаких киборгов и постанцев!
тут дверь выбивают, в комнату заходит голый киборг с лицом Шварцнегера и с дробовиком, гордо демонстрирующий дробовик и всё осталное, и через секунду нацеливает дробовик на Мальфора
Киборг с лицом Шварца: привет тебе от Скайнета, аставовиста бейби!
Мальфор:НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТ!!!!

Куль!