Добавлено (31.08.2011, 23:28)
---------------------------------------------
Вот вам мой новый аник. Продолжение про семейную жизнь Спайро и Синдер. За основу идеи взято Михаил Вашуков - Дедушка. Но думаю вам будет не менее смешно. Веду рассказ от лица отца Синдер Драго.

Однажды Синдер позвонила мне.
Синдер: Батя, у меня для тебя одна хорошая новость, вторая замечательна, а третья вообще офигительная. С какой начать?
Я: Начни по-порядку.
Синдер: Поздравь меня! Я вышла замуж за пурпурного дракона!
Я: Ого! Какая тогда замечательная?
Синдер: Мы со Спайро улетаем на неделю на Гаваи.
Я: А тогда какая офигительная?
Синдер: Поздравляю, ты стал дедушкой. Двойняшки. Назвали Марго и Гоша.
Я: Гоша, наверное, на меня похож.
Синдер: Не дай Бог... В общем, ты не мог бы посидеть с детьми недельку?
Думаю:
Я: Легко сказать "посидеть с детьми". От меня в своё время не только жена ушла, но даже хомячок убежал - так хорошо я о нём заботился, а тут живые маленькие дракончики. А потом думаю: "Ладно, ради дочки можно недельку и потерпеть".
В общем принесла она мне детей и говорит:
Синдер: Батя, ты не волнуйся. Главное вспомни что ты делал, когда я маленькая была.
Я: Когда ты была в яйце, я с мужиками во дворе козла забивал...поэтому от меня твоя мама вместе с хомячком и ушли. А когда ты вылупилась, я валялся где-то без сознания.
Синдер: Ты не волнуйся. У них сейчас такой возраст - они только едят и спят, едят и спят.
Враньё. Оказалось, что они не только едят и спят, а ещё и совсем наоборот и при этом орут.
В общем, захотели они есть, начали орать. Я хотел дать им по бутылочке, они их случайно разбили. Сижу, что делать ума не приложу. А тут вспомнил, что у соседки с пятого этажа грудной ребёнок есть. Может, она поделиться, если попросить?
Оставил детей дома и бегом к соседке. Звоню в дверь, открывает её муж.
Я: Простите пожалуйста, у меня очень необычная к вам просьба...Я хотел бы попросить у вашей жены грудь.
Мужик(протянуто): Не понял...
Я: Она же у вас грудью кормит.
Мужик: Ты чё, голодный что ли?
Я: Вы меня неправильно поняли. Дело в том, что грудь нужна не мне. Там драконы плачут.
Мужик(выпучив глаза): Вас что, много?
Я: Трое...Но есть будут двое.
Мужик: Послушай ты, озабоченный, я сейчас милицию вызову!
Я: Вы не должны так поступать. Соседи ж должны помогать друг другу. Чё вам, жалко что ли? Я ж прошу всего на 5 минут.
Мужик: Пошёл вон отсюда, маньяк!(и захлопнул дверь)
В общем, напоил я внучат обычным молоком, они успокоились, но ненадолго. Ночью как стали каждый час орать, то одни им бутылочки подавай, то другие. В пять утра звонок в дверь, сосед на пороге в одних трусах стоит.
Сосед: Ваши дети воют как сигнализация у моей машины! Я уже десять раз во двор выбегаю! Сделайте что-нибудь!
Я: Могу поставить глушитель...за ваш счёт.
В общем, кое-как перетерпел выходные. В понедельник поехал на работу отпуск оформить, Марго и Гошу взял с собой.
Сели в маршрутку, я им напеваю: "Спи моя радость, усни. В маршрутке погасли огни...водители спят на мостууу, гаишники спят на постуууу". Сначала заснули пассажиры маршрутки,...потом мы с водителем...Проснулись все часа через три где-то возле Ярославля.
В общем, на работу я опоздал. Оставил детей у секретарши, захожу к начальнику. Он говорит:
Шеф: Почему вы опоздали?
Я: Извините пожалуйста, я сегодня так плохо спал. Шесть раз за ночь вставал.
Шеф: Ну, батенька, в вашем возрасте это - нормально.
Я: Вы неправильно поняли...Я шесть раз за бутылочкой вставал.
Шеф: С каких это пор вас потянуло к бутылочке?
Я: Уже третью ночь.
Шеф(язвительно): Что, без бутылочки заснуть не можете?
Я: Не могу. Я с вечера шесть бутылочек готовлю, а потом каждый час встаю.
Шеф: Почему это вы пристрастились к бутылочке.
Я: Потому что у меня нет груди.
Шеф: У меня тоже нет, но я ж за бутылочкой каждый час не встаю.
Я: Вы не понимаете. Если есть грудь, то бутылочки не нужны.
Шеф: Я давно подозревал, что у вас не всё в порядке. Возьмите себя в руки! Вы же мужчина! У вас никогда не будет груди.
Я: Почему никогда? Она сейчас на Гаваях. Обещала в воскресенье приехать.
Шеф: Вы ненормальный!
И как начал на меня орать. А я уже привык, что если ребёнок кричит, то я даю ему соску и он сразу успокаивается. А соска как раз у меня в руке оказалась...Я её начальнику машинально в рот и сунул. Думал, убьёт...А он заткнулся, пару раз чмокнул и заснул.
Прошло ещё пару дней. Я уже потихоньку стал привыкать. Вместо погремушки над кроваткой компьютерную мышку подвесил. Марго и Гоша ею играются, всё им так интересно. Дал им свой мобильник, они на кнопочки нажимают и, наверное, случайно нажали...02. А я-то не знал. Наклоняюсь над кроваткой и говорю
Я: У-тю-тю-тю-тю. Какие сладкие малыши. А кто у нас тут лежит на улице Игнайтуса, дом 10, квартира 5? Ух кого я сейчас скушаю!
Потом беру телефон и слышу из трубки голос:
Трубка: Вызов принят. Опергруппа выехала.
Друг потом как-то заходил.
Друг: Я вот твоему внуку куклу принёс.
Я: Зачем ему кукла? Это ж для девочек.
Друг: Нет...эта кукла как раз для мальчиков, только её надо сначала надуть и будет ему игрушка, а для твоей внучки у меня отдельный подарок - в восторге будет.
Я: Ты чему моих внуков с малолетства учишь? Это ж кукла для больших мальчиков, а та вибрирующая игрушка для больших девочек.
Друг: Ну что, подарки выбрасывать теперь? Пусть кукла у тебя в углу вместо мамки постоит, а игрушка на полке.
Прошло ещё пару дней, дочка должна в воскресенье приехать. Ночью дети опять стали орать. Я в темноте не разглядел, натянул соску на бутылку, дал им, они выпили и всю ночь крепко крепко спали. Прямо до утра.
А утром просыпаюсь, смотрю, а соска надета...на бутылку с водкой. Марго и Гоша проснулись, стали носом шмыкать. Я думаю, ну вот ночью продуло. Хотел им носики закапать, звонок на мобильный, я отвечаю:
Я: Подождите пожалуйста, перезвоните через 10 минут. У меня руки заняты - я детей закапываю.
На следующий день звонок в дверь. На пороге такая представительная тётя.
Тётя: Я представитель органов опеки. Должна посмотреть условия проживания ваших детей. Поступил звонок, что вы издеваетесь над ними.

Продолжение следует. Извините, я уже хочу спать.

Buddy Up! Oing! Shoning! Rolling! Going! Kamen Rider! Revi! Vice! Revice!

Добавлено (05.09.2011, 23:04)
---------------------------------------------
А вот мой новый аник - это предистория моего аника про семейную жизнь Флейма и Эмбер. В основе - Евгений Петросян - Хочу дурочку.

Было чудесный субботний вечер. Спайро с друганами как обычно сидел в баре. На этот раз они обсуждали свою семейную жизнь. Вот и сейчас - Спайро рассказывал как он сегодня менял своим детям подгузники(этот день он проклял на всю жизнь), Охотник женился на Бьянке потому, что они зачали ребёнка(читайте мой аник про свадьбу Спайро и Синдер), и вот в разговор вступил Манибегз.
Манибегз: Эй, Флейм, я слышал ты на Эмбер женился, уже сынишка у вас есть.
Сержант Бьод: Не понимаю, что ты нашёл в этой дуре!
Флейм: Ребята, в мире есть много красивых умных девушек, но я, лично, дурочек люблю. Потому, что дурочки всё время улыбаются,... а умные ходят с умным видом и всех пугают. И любят дурочки развесив уши,... а умные выпучив глаза. И удачней дурочки замуж выходят.
Вот когда моя Эмбер дурочкой была, мы были самыми счастливыми. Вспоминать приятно - у неё даже на лбу было написано, что она дура... беспросветная... причём написано было с ошибками.
А как мы познакомились - это вообще анекдот. Она у меня спросила
Эмбер: Который час?
Я: Без пяти семь.
Эмбер: Это два что ли?
Я в первый момент даже не понял, что она сказала. А она всё правильно сказала, она от семи пять вычла. Без пяти семь - оказывается, два получается.
Я: Ой, девушка, вы кто по гороскопу?!
Эмбер: Я рыба.
Я: А я пиво.
Полная совместимость
Эмбер: А как вы расслабляетесь?
Я: А я не напрягаюсь.
Эмбер: Ой, какая у вас на морде прикольная ямочка.
Я:... Эта ямочка называется рот. Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?... или мне попозже подойти?
Верит.
Мы много гуляли по Авалару и однажды проходили мимо моего дома.
Я: Между прочим, в этом подъезде я живу.
Эмбер грустно вздохнула.
Эмбер: Да? А я думала у вас квартира есть.
Какое было время! Какие она для меня тогда котлетки готовила! Называются "Залп Авроры" - ты в них вилкой, они в тебя маслом.
Как она меня веселила. Однажды спрашиваю
Я: А чего это холодильник трясёться?
Эмбер: Мёрзнет.
Эмбер тогда хотела попасть в красную книгу,... в мой паспорт. И когда я ей предложение сделал, она от счастья была на седьмом... месяце. Как я тогда волновался - кто у нас будет: мальчик или девочка? Я предложил Эмби сдать тест на беременность.
Эмбер: А там будут сложные вопросы? А то я недано была у окулиста.
Я: И что же он тебе сказал?
Эмбер: Сказал, чтобы буквы учила.
Я поцеловал её и сказал, что таких как она мир ещё не рожал.
Шли годы, моя Эмби постепенно... умнеть начала. У неё появилось мнение, я то брал её без мнения. Зачем мне её мнение? У меня своё есть. Ведь женщина, ели вдуматься, для чего? Для домашнего тепла, для уюта. Женщина как крутой мобильник - наворотов много, а функция-то одна. А тут, видите ли она поумнела, нотации начала читать, права качать.
Эмбер: ТЫ ГДЕ ШЛЯЯЯЛСЯЯЯ?!!!
Я: Так... пробка.
Эмбер: Какая пробка ночью?
Я: Так, не вытаскивалась.
Эмбер: Все видели как ты выходил из пивного бара.
Я: Ну правильно - выходил. А что я там ночевать что ли должен был?
На отметки сына как-то странно начала реагировать - если мальчик приносит домой пятёрку, то это - её гены,... а, если двойку, то это - мой хромосомный набор.
Пилит и пилит всё время. Сосед, Малефор, главное меня успокаивает
Малефор: Пилит? Ну и пусть пилит, чё тебе? Моя знаешь как меня пилит - с утра до ночи как бензопила. Твоя, по сравнению с ней, - лобзик. Вот так вот.
Ну, теперь она, конечно, готовит котлетки жёсткие - под названием "дожуём до понедельника". Теперь с её умной головой во всём права её мамочка. Ну, конечно, её мамочка большой человек - в гостиннице работает стилистом,...постели стелит.
И главное пренебрежение какое-то появилось, пренебрежение. Допустим, мне звонят, а она им
Эмбер: Он подойти к телефону не может. Он работает над докторской... Не над диссертацией, над колбасой.
Однажды я не выдержал и я говорю
Я: Всё, Эмби, всё у нас с тобой не так. Всё, ухожу я от тебя.
Эмбер растерянно посмотрела.
Эмбер: И я с тобой.
И мы помирились.
Я люблю Эмбер за то, что как бы она мне не насолила и ненаперчила, а от неё всё равно аромат лесных ягод.

Спасибо за внимание

Buddy Up! Oing! Shoning! Rolling! Going! Kamen Rider! Revi! Vice! Revice!

Добавлено (23.09.2011, 22:43)
---------------------------------------------
(барабанная дробь) мой новый фанф специально для вас

сказка "Красная Шапочка" Пролог
Я, Спайро Шиппуден, - известный театральный постановщик. Ничто не предвещало мне сегодня такого дня.
И вот сегодня очередной галимый бездарь пришёл ко мне на кастинг. И снова я вылетаю из своего кабинета с воплями "Почему мне постоянно достаются одни дебилы!" - это у меня обычно, каждый день приходят всякие лентяи и бездари и хотят мне доказать, что они что-то могут, но... у меня это был на счету только что 500 обломанный.
Как всегда после собеседования с очередным "актёром" я побежал к кофейному автомату. Как только я купил себе крепкого кофе, ко мне подбежала директор театра.
Югия Йошимитсу: Спайро Шиппуден, у меня к тебе дело.
Я: Говори.
Югия: Сегодня за тобой закрепляется группа детей-актёров...
Я: Юги, ты же знаешь, что у меня всегда было плохо с детьми. Они меня бояться (отхлебнул кофе и продолжил) и, как следствие, писаются.
Югия: Во-первых, не Юги, а Югия Йошимитсу, а во-вторых, я всё таки, директор, а ты мой подчинённый... Так, всё! Ты с сегодняшнего дня занимаешься нашими молодыми актёрами и это не обсуждается!
И ушла. Я продолжил хлебать свой кофе, ко мне подскочил Дэнвер.
Дэн: Прива, Шип! Чё, как обычно, одни дебилы?
Я: Ну, да.
И тут отворилась входная дверь и театр вошла группа, среди которой были преймущественно драконы.
Дэн: А это кто?
Я: А это - моя головная боль.
Мои новоиспечённые актеры подходили к нам всё ближе и... поскользнулись и друг друга свалили.
Мы с Дэнвером рассмеялись, я собрал эту "группу" и отвёл к себе в кабинет.
В кабинете я начал с ними беседу.
Я: Значиться так, меня зовут Спайро Шиппуден, с сегодняшнего дня и по контракту я ваш режиссёр-постановщик. Запомните пока вы не опозорились на сцене первое - забудьте про ваши дипломы из Гитисов и Вгиков и про то, что там написано слово "актёр". Это - фигня потому, что ничего вы не знаете...
Флейм: Почему же ничего?
Я: Ты кто? Фамилия?
Флейм: Флейм (заметив мой взгляд и поняв, что он не то сказал)... Рэддрэгон.
Я: Значит так, господин Рэддрэгон, я, конечно, глубоко ценю ваш опыт работы и поэтому разрешаю вам самостоятельно... прибирать театр после представлений.
Затем услышал смех. Смеялась жёлтая стрекоза.
Я: А что вас так рассмешило... э-э-э...
Спаркс: Спаркс Дрэгонфлай.
Я: Так, Дрэгонфлай, я в моём театре вам категорически запрещаю ржать. (Затем обратился ко всем остальным) Теперь разойтись, завтра получите сценарий.

Конец пролога

Buddy Up! Oing! Shoning! Rolling! Going! Kamen Rider! Revi! Vice! Revice!