Новая игра. Уровень сложности: грандмастер.
Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада.
Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза. Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож.
Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки.
Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает.
Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты.
Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды.
Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак.
Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная хим-трамплин-шок-ожог-псих супераномалия. На контроллере бронежилет.
Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда.
Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает.
Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить.
Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение.
Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты.
Радар, Припять, ЧАЭС. Всё в том же духе.
Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шестьсот шестьдесят шесть раз.

Идет сталкер по Зоне и видит камень указательный.
-На право пойдешь артефакт найдешь...
-На лева пойдешь пулю словишь...
-А прямо побежишь в камень - убьёшься...

Убегают два сталкера "свободы" от группы долговцев, патронов почти не осталось! Их окружили, один другому и говорит:
- Ну всё ХАНА нам!
Второй отвечает:
- Нет! Не хана! Стреляй в их главного!!!
Тот пускает очередь в голову главного "долговца", тот падает замертво.
Первый:
- И чё теперь?!!!
Второй :
- А вот теперь ТОЧНО ХАНА!!!

Дневник бюреров:
4 июля, приходили американцы со своими супер технологиями,взломали наш бункер за 4 часа,накормили нас гамбургерами. Было вкусно,но хватило не всем. Съели американцев.
2 августа, приходили японцы со своими нано технологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Накормили нас свинцом. Был не вкусно, но хватило всем.

Собрались Винни Пух, Чебурашка, Штирлиц и Петька с Василий Ивановичем в ЗОНУ.
Винни Пух:
-Найду артефактов, продам артефактов, куплю меду!
Штирлиц:
-Найду артефактов, поставлю на них свои "пальчики" и положу радистке Кэт в лифчик.
Василий Иванович (задумчиво):
-Искупаюсь в Припяти.
Чебурашка (разглядывая фото мутантов):
-Ба! Да тут все свои!

Поймал вояка сталкера на периметре:
- Щас я тебе покажу, как в Зону лазить!!!
- Ффух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят!

Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..

Решили как-то Сталкеры междусобойчик организовать - да посмотреть - кто водки выпьет больше,
да рожу кто пострашнее скорчит.
Водки больше всех выпел Сталкер-Коляныч, который по недосмотру других сталкеров ухитрился начать пить водку первым и выпил всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Митрич, когда ему сказали, что он опоздал и вся водка уже закончилась.

Наш Семецкий громко плачет
Снорк с ноги его фигачит
Тише Сёмочка не плачь
Ты умрёшь с шести подачь

Позвал как то Меченый Сидоровича к себе домой,
-Говорит типа заходи коль рядом будешь,я тебе свой домашний-кинотеатр покажу.
Ну пришел Сидорович к Меченому:
Заходит в коридор,потом кухня,а потом дверь с каряво выцарапанной надписью"Кино"
Мечений открыл дверь,они зашли,а там пусто!Просто пустая комната!
Хозяин достал два пуфика,и сказал "садись"
Ну Сидор в неепонятках говорит:
-А где телек???
-Да ты садись-садись не стесняйся...
ну Сидор сел,
Меченый похлопал два раза и крикнул "Терминатор",
и тут перед глазами Сидора появляется качественная картинка на всю комнату:
20 век Фокс и т.д.
Сидор посмотрел-посмотрел и говорит:
-А по новей ничего нет?
-Крепкий орешек сойдет?
-Да нуу,старье...Ну к примеру Обитаемый остров или еще че?
-Меченый опять похлопал двва раза и кричит Обитаемый остров!
-Чевоооо!?-Донеслось из задней комнаты.
-Пять сек,-Меченяй встал и ушел в соседнюю комнату,и от туда начали доносится звуки:ай-ой-ой-ой-айяйяй только не сюдааааа!
Сидорович встал и подошел туда,а там:
Сидит контролер связанный,избитый и кричит:
-Начайника!Я есё не смотреть эта фильма!Аааааааа!

Внимание!!!Внимание!!!Свежие новости!!!
Авария на ЧАЭС не случайность!
Несмотря на заключение многочисленных комиссий и экспертов, существует мнение, что чернобыльская трагедия не случайное стечение обстоятельств, а крупномасштабная диверсия разрабов, целью и результатом которых было создание игры S.T.A.L.K.E.R. Shadow of Chernobyl
p/s/ На самом деле сталкер был уже запланирован в 1983году.

Дошол сталкер до монолита, уставший не ел 3 дня, монолит спрашивает у него
-Че хочешь?
-Жрать хочу!- отвечает сталкер.
Вдруг открывается дверь, влетает монолитовец с криком:
-Жри гадёныш!!!-и поливает сталкера свинцовым дождем.

Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:
-Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь.-
Сахаров отвечает:
-Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра.--
На утро приходит Меченый, и говорит:
-Ну как профессор, придумали как бороться с ними?--
-Придумал"-говорит Сахаров.-Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!'
-И че? Помогает?-спрашивает Сталкер.
-Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют!

Вернувшись из дальнего рейда, Сталкер снял с одного плеча автомат, с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны 5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты, отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх".

Сидят значит два снорка у костра - через шланги противогазные водочку сосут,
свежие сплетни обсуждают. Тут проносятся мимо три кровососа спошь обвешанные
металоломом, в руках арматурины, и на псевдособаках.
Один снорк водярой аж поперхнулся, и спрашивает у другого:
- Эт че за охломоны то?
- Слыхал, недавно ученых с Янтаря вышибли...
- Ну.
- Так у них там на компах фильм "Властелин Колец" был...

Дошёл меченый до монолита, и говорит:
- хочу чтобы зона исчезла!
-Велкам!- ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса.

Сидит бабулька на рынке торгует большой картошкой.
Мужик подходит:
-Бабушка хорошая у вас картошка?
-Да хлопчик! Бери не пожалеешь...
-А откуда у вас картошка .Где взяли?
-Да с огорода в Чернобыле...
Мужик охреневший уходит.
Через 5 минут приходит и говорит.
-Мне ведро картошки Для тещи...

Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же порвет тебя!
- Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.

- Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Письмо новичка с базы Свободы другу на гражданку: "Нас тут учат убирать мусор, косить траву и чистить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке.
И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича.
Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака.
Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «ПМ», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал:
-Ведь предупреждали - не ставь много модов!

-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел!-сказал Стрелок покуриваю сигарету...
-Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз я пойду на конопляное поле...

После того как Долг выкрал все запасы конопли у Свободы те решили отомстить...
Те выкрали все запасы провианта кроме молока,селедки и гороха...и выкрали все противогазов...

Командир свободавцев:
- Кто поедет зачищать заставу "Долга", два шага вперед.
Из строя выходят два бойца.
Командир:
- А остальные пойдут пешком.

ТАСС уполномочен сообщить:
В связи с большой популярностью S.T.A.L.K.E.R.а, на территории СНГ будет отменена профессия контролер. Ввиду большой смертности работников данной профессии. А также для популяризации и увеличения желающих вступить в правоохранительные органы "Милиция" будет переименована в "Долг", а Служба Безопасности в "Свобода".

У Сталкера спрашивают:
-Какая самая страшная птица в зоне?
-Аэроплан! Шесть раз стрелял, пока человека отпустила!

Признаки того что вы переиграли в СТАЛКЕРА:
Вы всегда носите с собой ведро гаек.
Вы принципиально не любите собак.
Вас достают такие словосочетания: Да-Да, Иди своей дорогой сталкер, Проходи не задерживайся.
Вы пытаетесь за раз съесть булку целиком и одним глотком выпить бутылку водки
И. е.щ.ё. в.а.с. с.т.р.а.ш.н.о. б.е.с.я.т. з.н.а.к.и. п.р.е.п.и.н.а.н.и.я.!!

Отношения сталкеров и военных.
Блокпост - Стой, кто идет?
Сталкер - Свои, с бутылкой!
Блокпост - Свои, проходи! Бутылка, стой!

Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры.

Всем сталкерам упало оно и тоже письмо на КПК-ка:
<Это командир клана Свобода у нас ЧП!!!Горит склад с запасами конопли!!!
Всем вольным сталкеарам предупреждение...Не находится в дыму больше десяти минут...
Может быть передозировка...>

Укрылись два сталкера от выброса в подвале, накрыли поляну, водку жрут.
.Стук в дверь. Они спрашивают:
-Кто там?
За дверью:
-Это, я кровосос!
Они.
-Пошел нафиг!
Снова стук
Сталкеры:
-Кто?
Из-за дверей(мольба):
-Будь те же людьми впустите выброс переждать.
Те впустили...
Кровосос сел в угол и обижено бормочет:"Кто там?Кто там?Сидят ржут,водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели.А я вообще здесь живу..."

Янтарь. база учёных.
Cирена:"внимание через 3 минуты выброс в Windows всему персоналу спрятатся в бункер"

Сидит псевдогигант и воет, тужится - "ЫЫЫЫЫ!!!!"
Бежит мимо плоть:
- Гигантыч. Чё с тобой, запор?
- ЫЫЫЫ!!!!! Говорила мне мама - кабанов без головы, снорычей без противогазов, а сталкеров без экзоскелетов глотать надо!

Сталкер дошел до монолита.
Монолит:Я исполню 3 твоих желания.
Сталкер: Офигеть!(на него посыпались фиги(плоды экзотические)
Сталкер: Блин, чо за хрень?(...И посыпались на него блины.и свалился на него хрен (приправа) )
Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО!

Сталкеры, не пейте палёную водку - кровососы травятся.

Не лезь вперёд гайки в пекло.

Назвался артефактом полезай в контейнер

Сидят, значит у костра салага и проводник. Салага спрашивает:
- А вот, если б мы попали на стаю собак, а ПМ у вас и пуля одна, вы бы кого убили?
- Тебя, гнида, за то что накаркал.

Заваливаются два пьяных сталкера к торговцу:
- У тя лимонки есть?! - заплетающимся языком спрашивает первый...
- Нет...
- А апельсинки?! - интересуется второй.

Завёлся в Зоне Чёрный Сталкер. Приходил среди ночи, весь грязный и оборваный, засовывал руку в палатку и жалобно, хриплым голосом просил: "Води-ички, дайте води-ички!" Если не дать фляжку или высунуться наружу посмотреть на Чёрного Сталкера, тогда наутро всех, кто был в палатке, находили мёртвыми.
Один молодой сталкер не верил и решил подшутить. Встал ночью тихо, надел чёрную перчатку, засунул руку в соседнюю палатку и говорит "-Дайте, ребятки, водички!"
А из палатки высовывается другая рука, вся в чёрном, берёт его за плечо и тихий, хриплый голос спрашивает:
- А зачем тебе моя водичка?!

Идут сталкер по лесу, а им на встречу матерый кровосос на встречу:
- Крутые есть?,-спрашивает кровосос.
- Нет.
- Тогда с каждого рыла по артефакту и идите дальше.
На следующий день то же самое!!! Решили сталкеры позвать взвод Долга. Подходят к месту.
Выходит кровосос...Все останавливаются:
- Крутые есть?--спрашивает тот...
Сталкеры расходятся и выходит должнеки.
- Ну, типа, мы крутой.
Кровосос взвыл, выходит из кустов четыре псевдогиганта и контролер...Кровосос тогда говорит:
- Так, с крутых десять артефактов, с остальных по одному!

Идет Сталкер по Зоне. Вдруг - мыслеприказ Контроллера:
- Иди в кусты у забора, наклонись, руками упрись в забор!
Сделал все Сталке как велено, а сам думает - ну все, капец, щас...
-Да небоись, Сталкер, мне просто через забор перелезть надо...

Варианты расшифровки С.Т.А.Л.К.Е.Р.
1) "Срочно Требуются Артефакты Любые Короче Есть Работа"
2) "Сегодня Только Амаретто Ликер Коньяк Есть Ром"
3) "Стрельну Так Аж Ласты Кусками Ему Разорвет"
4) "Саркофаг Трещит Аж Лаву Кипящую Еще Разбрызгивает"
5) "Селедка Тортец Алкоголь Лимон Конфетка Еда Разнообразная"

Поймали монолитовцы бандита, долговца, сталкера-одиночку и говорят им вот вам водка нахаляву. "Пейте сколько хотите стреляйте вон в того ворона на дереве, кто попадет того наградим артефактами, хабаром, а в противном случае хана". Выходит вперед бандит, выпивает рюмку, стреляет, промахивается (уводят). Выходит долговец, выпивает рюмку, промахивается (уводят). Выходит сталкер выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить, вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы водки. Сталкер дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по дереву от ворона летят перья. Удивленные монолитовцы спрашивают:
- Как же ты, это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного! Из трех стволов да по кровососу...

Сидорович как-то захотел мяса кабана и нанял для этого дела опытного и зеленого сталкера...
Идут они и видят кабана...Опытный говорит:
-НЕ в коем случаи не стреляй в него!!!
Ну новичек мотнул головой типо понял...
Опытный целится...Стреляет и мимо!!!
И сразу орет:
-Беги!!!
Бегут они, новичек думает, что тот промахнулся и сам выстрелил...Убил кабана...
-Ну чё ты наделал!!!Теперь сам таши его до Сидоровича!!!

- Люди как с клавиатуры фотки листаь помогите ПЛИЗ!!!
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта ТИМАТИ!!!!
- Там клавиша есть Del, на нее нажимай и будет появляться следующая фотка.
- СПАСИБО!!!!!!! (орфография и пунктуация сохранены)

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! Сейчас же скажи, что жалеешь об этом!
- Дорогая, мне очень жаль, что ты дура...

Добавлено (15.11.2010, 11:51)
---------------------------------------------
-Будь проклят этот мир! - страдал на горшке удав, проглотивший глобус...

Добавлено (21.11.2010, 15:34)
---------------------------------------------
-Помогите, снежная королева украла моего брата Кая...
-Че, серьезно? Магазин украл твоего брата?

Наводил порядок на рабочем столе компьютера. До сих пор не могу понять, как я удалил корзину в корзину...

-Ой, Вась, чего это у тебя?
-Челябинское мохито.
-Ром и мята?
-Водяра и укроп...

В магазине, продавщица обслуивает двоих детей дошкольного возраста:
-Маш, пробей этим извращенцам бутылку "Трахуна" и батон "нализного"!

Девушке:"Да я таких, ка ты из нета гигами качаю!"

-Это просто безнравственно, подыскивать спутницу жизни по интернету! - говорит отец сыну.
-А как ты познакомился с мамой?
-Как, как... Выйграл в покер.

-А что будет, если в центре Москвы рвануть атомную бомбу?
-Ну... По всей России будут нехилые перебои с Интернетом.

Приколы из писем:
1-Представьте себе...

-Авиация противника появилась как из под земли.

-Он похож на паука, у которого вместо крыльев ещё 2 лапы, а вместо усиков челюсти.

-Автоматы брать нельзя, чтобы не производить шумаю Вооружимся ножами, пистолетами и гранатомётами.

-Стреляя в тесном помещении, надо всегда не забывать, что гранаты имеют обыкновение подползать к вам по стенке и взрываться прямо в теле.

2 - опечатки:

-Всем детям на площади дайте по печени.

-Палач команды над погибшим карликом - подпись скриншота

-На некоторых операционных системах - как у Windows - у игроков были обнаруженны глюки.

Взято из журнала "Лучшие компьютерные игры"

Ворона просыпается - видит, к ней на дерево лезет корова.
-Ты чё, рехнулась? Нафиг сюда лезешь?
-Да яблоков захотела!
-Но это же ель!!
-Так у меня с собой!!

"Править по праву крови - значит воистину править"

I'm no man of honour
Myself is my true king
But somewhere deep within me
The bells of conscience ring

Почему курицы перешли дорогу?

Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.

Платон: В поисках лyчших yсловий.

Аристотель: Это в пpиpоде кypиц — пеpеходить чеpез доpогy.

Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.

Рональд Рейган: Я забыл.

Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.

Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.

Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.

Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.

Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам — вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.

Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?

Ричард М.Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.

Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.

Фрейд: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.

Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

Оливер Стоун: Вопpос не в том — почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить — кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?

Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.

Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами — зависит от вашей точки воспpиятия.

Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.

Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.

Консультант Артур Андерсон: Отсyтствие pегyлиpования на кypиной стоpоне yлицы подвеpгло yгpозе текyщyю pыночнyю позицию. Кypицы столкнyлись с необходимостью изменений и пpеобpазований для создания и pазвития yсловий, тpебyемых в совpеменных обстоятельствах.
Андеpсон Консалтинг, в паpтнеpских отношениях с клиентом, помог кypицам пеpеосмыслить их физически-pаспpеделительнyю стpатегию и осyществление текyщих пpоцессов. Использyя Птицеводческyю Интегpационнyю Модель (ПИМ), Андеpсон помог кypицам использовать их yмение, методики, знания, капитал и опыт для выpавнивания кypиных пpоцессов и технологий в поддеpжкy их всеобщей стpатегии в пpеделах Стpyктypы Пpогpаммного Менеджмента.
Андеpсон Консалтинг собpал pазличные методы анализа пеpесечения yлиц и лyчшие пpедставители кypиц вместе с консyльтантами Андеpсона, обладающими большим опытом в тpанспоpтной индyстpии, опpеделили двyхдневный маpшpyт движения с целью yвеличения капитала кypиных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать дpyг с дpyгом, чтобы yспешно выстpоить и внедpить шиpокyю пpедпpинимательскyю стpyктypy чеpез континиyyм кypице-доpого-пеpеходящих пpоцессов.
Маpшpyт движения был стpатегически основан, индyстpиально сфокyсиpован и создан как последовательное, ясное и цельное pыночное сообщение в соответствии с миссией кypиц и их видением ситyации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегpиpованного pешения. Андеpсон Консалтинг помог кypицам измениться, чтобы стать более yспешными.

Большая часть - диалоги между сопартийцами, иногда просто комментарии их к каким-то событиям. Наслаждайтесь)

Алистер – Морриган:

Не могла бы ты заползти куда-нибудь в кусты и там издохнуть? Это было бы просто здорово, спасибо.

Стэн – Алистеру:

По-твоему, прежде чем отрубить врагу голову, надо поговорить с ним о погоде?

Зевран - Алистер:

Алистер: Ты же убиваешь! За деньги!
Зевран: И каждый вечер прошу Создателя отпустить мои грехи. Что я, по-твоему, чудовище какое?
Алистер: Но ты же потом совершаешь те же самые грехи!
Зевран: Создатель меня ни разу не упрекнул. Чего ж тебе надо?

Винн – Зевран: (Зев рассказывает Винн о своём друге, которому нравятся "пышные и опытные женщины", как она):

Я сейчас уйду. Спокойно, очень спокойно. Это чтобы тебе не пришлось корчиться от боли, когда твой мозг сам собой полезет из ушей.

Зевран – Стэн:

- Ты, кажется, презрительно относишься к эльфам, мой друг-кунари.
- Не принимай на свой счёт, эльф, я презрительно отношусь ко всем.

Огрен – Зевран:

- А что это ты мои ноги нюхаешь? Это у вас в Антиве извращение такое?
- Твои ноги сложно не унюхать. Разве что из Антивы…

Огрен – Зеврану:

- Ты совсем как мой папаша. Он тоже мне говорил: «Ты пьян, Огрен, перестань мочиться на стол».

Огрен – Зевран:

- Видел я как ты дерёшься. Всё могло быть намного хуже.
- От тебя это всё равно что предложение руки и сердца.

ГГ - Алистер (когда начинаешь расспрашивать его об эрле Эамоне):

- Так тебя вырастил эрл Эамон?
- Когда это я такое говорил? Меня вырастили собаки. Пара огромных слюнявых собак из Андерфелса.
- Им должно быть пришлось нелегко.
- Ну, это были летающие собаки. Вдобавок строгие родители и фанатичные приверженцы Андрасте.

Винн – Алистер, разговаривали о храмовниках и магах:

- О, я думаю, ты вполне хороший и приличный юноша. Если ты захочешь меня прикончить, ты хотя бы известишь меня об этом, не так ли?
- О, само собой… Можешь на это рассчитывать.

Стэн – Лелиана:

- Прекрати это.
- (Смеётся) Прекратить что?
- Смотреть на меня и хихикать!
- Ты такой большой и грозный. Сразу и не подумаешь, что ты такой добряк.
- Хватит! Я воин Бересеада! Я не добряк!
- (хихикает) Добряк.
- … (жалобно) Ненавижу людей.

Огрен - ГГ(при походе на Глубинные тропы):

- Эй, разуй глаза! Серый Страж идет искать вашу Совершенную! Или мне тебе твою башку вонючую открутить?
- Огрен хочет сказать, что у нас есть разрешение.

Огрен – Винн:
- Я б тебе кинул палку. Почему бы и нет?
- Палку?
- Ну да, в любое время. Но лучше всего в темноте.
- Полагаю, я должна быть польщена.
- Не знаю, что это за поза, но если тебе так привычней, то само собой.

Винн – Лелиана:

- Я думаю, что Создатель дарует магию каждому из нас. Только разную.
- И Огрену?
- Гномы не сотворены Создателем.
- О, да. Это многое объясняет.

Лелиана – Огрен:

- Почему ты так печально вздыхаешь? Ты… думаешь о Бранке, да? Я временами замечала, что у тебя печальный взгляд. Ты думаешь, что если поступил бы по-другому, смог бы сохранить её?
- Вздыхаю я потому, что меня газы распирают. А сейчас уже всё.
- (Кашляет).

Сорис – ГГ: (из предыстории за городского эльфа)

- Твой жених просто красавчик. А вот моя невеста дохлая мыша какая-то.
- Уверена, она вполне себе лапочка.
- Великолепно. Следующие полсотни лет я проведу с «лапочкой», запасающей зёрнышки на зиму.

ГГ - Алистер (если принять предложение Коутрен сдаться, во время спасения Аноры):

- Никогда не была по эту сторону решётки.
- Вступайте в Серые Стражи! Лучшие карцеры и казематы мира к вашим услугам! Хороший лозунг, а?

Добавлено (27.11.2010, 20:09)
---------------------------------------------
Стих про Wow

Крошка орк к отцу пришёл
И спросила кроха
В Молтен я вчера пошёл
Мне там было плохо!

Не могу определить
Кто есть кто в том стаде!
Помоги мне свет пролить
Кто все эти дяди?

Хмыкнул папенька в усы
Потрепал сынишку
Выпил, скушал колбасы
Выдавил отрыжку.

Я тебе, сынуля, всех
Распишу понятно
И все классы без помех
Покажу наглядно

Если ножик из тени
Тычет в жопу моба
Плюнь туда и разотри
Там - ненужный Рога

Если кто идёт с лотком
И водой торгует
Тюкни гада кулаком
С Мага не убудет

Этот палки повтыкал
Прямо на проходе
И искрит из них, нахал
То Шаманец... вроде.

Если кто-то в мыле весь
Лечит и стаминит
То - ордынский красный крест,
Прист его фамилий.

Видишь - чёрт в пыли орёт
Бедный и несчастный.
Значит, рядом курсовод
Варлок безобразный.

Если кто-то всё стоит
Иннервейт кидает
Значит, в рейде был Друид...
Всякое бывает.

Если дядь какой смешной
Дохнет постоянно
Это - пуллер рейдовОй,
Хантер окоянный.

Видишь тот железный гроб
Что смердит как нужник -
Паладин до нас пригрёб
Значит будет ужин

Ну а если дядя тот
Весь в железу втиснут
И фигачит, жырный жмот
Очень уж некисло

Видел Варриора ты
Спутать с кем-то сложно
Гонют, йолопы, понты
Но без них не можно

Если спросишь ты меня
Класс какой решает:
Я отвечу - кому гонор
Мозг не застилает.

Добавлено (30.11.2010, 16:08)
---------------------------------------------
Несколько неприлично, но все же:

У Вовочки в школе был день честности, и классу задали написать кому-нибудь "честное письмо". Вовочка решил написать дедушке и бабушке в деревню:
- Дорогие мои дедушка и бабушка, прошлым летом я гостил у вас, и когда вас дома не было, залез в подпол, съел там банку варенья, а в пустую банку насрал. Простите меня пожалуйста.
Дед с бабушкой получают это письмо, читают, и дед торжествующе говорит:
- Я ж тебе говорил - дерьмо! А ты - засахарилось, засахарилось...

Добавлено (01.12.2010, 08:35)
---------------------------------------------
После смерти душа Била Гейтса попадет в Корзину...

Добавлено (01.12.2010, 12:48)
---------------------------------------------
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

Добавлено (02.12.2010, 17:04)
---------------------------------------------
Если у вас резко испортилось настроение, дети заплакали, а собака с воем забилась в угол, значит, с вами снова программа "Закрытый показ" и я, Александр Гордон...

Добавлено (03.12.2010, 15:15)
---------------------------------------------
Если у вас на будильнике - минус двадцать, на градуснике - понедельник, а телевизор улетел в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения...

- Официант! Этих омаров совершенно невозможно есть! Возьмите их и засуньте в задницу вашему криворукому шеф-повару!
- Видите ли, хотя и желание клиента для нас закон, вашу просьбу мы исполнить не можем, так как в указанное вами место уже засунуты устрицы, утка по-пекински и торт "Фантазия"...

Роскощный лайнер налетает на айсберг. капитан в панике - как спасти судно? Ему советуют:
- Тут на корабле евреи плывут - надо спросить у них - они всегда выкрутятся!
Приводят равина:
- Что с баржей?
Капитан обиделся, но говорит
- 1 -1.5 часа - и утонет
Равин подумал
-Интернет есть?
-есть
-Срочно продавай баржу.

"Править по праву крови - значит воистину править"

I'm no man of honour
Myself is my true king
But somewhere deep within me
The bells of conscience ring