Спайро Гарри начинает встечатся с Джинни толко в шестой книге а в первой они просто друзья и не уходят вдвоем уединится и тем болие не целуются в засос, плюс Гарри не избивает Дурслей когда они его унижают он просто их тихо ненавидет, Синдер теже те же самые замечяния касающиеся Гарри и Джинни, Гермиона прекрати бить Рона и пялится на Спайро, Рон перкрати просить у Эмбер свою фотку со словами «я покемонов коллекционирую»,Орочимару угомони свои гармоны Волан-де-морт это хитрый расчётливый маг не озабеченый извращенец он не пристаёт к детям а уж тем более не к змеям он просто умеет разговаривать с ними а не питает к ним какето эротическое вличение, Мальфор Квиррелл искрине предан Волан-де-морту и он не пытается его свергнуть и убить понял меня?

4.00 Думал о светлом будущем.
4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане.
4.05 Урчание в желудке.
4.06 Шум в голове.
4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание)
4.10 Думал, зачем нужны зубы.
4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого...
4.15 Заключенных в коридорах нету...
4.20 Всё ещё нету...
4.25 А ты не вейся, черный ворон...
4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой!
4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи...
4.35 Ну, наконец-то очнулся!!!
4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!)
4.36 Ой, какой милый заключенный...
4.37 А интересно, дементоры могут...?
4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно!
4.39 Очнулся.
5.00 Очнулся опять...
5.05 Еще раз.
5.10 И еще раз...
5.15 Где-же заклученные???
5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать...
5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора???
6.00 Очнулся еще раз... Бывает же....
6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням!
6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость!
6.21 Получил за гадость...
6.30 Очнулся...
6.40 Ходил по коридору взад-вперёд.
6.50 От скуки захотелось покончить с собой.
7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл...
7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует?
7.25 Долго искал зеркало... Нашёл...
7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею...
7.39 Нашёл отражение...
7.40 Потерял отражение.
7.41 Ну и хрен с ним, с отражением.
7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры.
8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры?
8.05 Интересно, а через инет можно?
8.07 Я про душу!
8.08 Я про высасывание души!
8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет?
8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт!
8.13 Попытался высосать душу модема.
8.14 ...так вот как выглядит электричество...
9.00 Очнулся.
9.01 Классный парень этот газонокосильщик!
9.02 Углубился в воспоминания.
9.20 Уснул.
9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого...
9.31 Да это же мой хобот!
9.32 Постойте, откуда у меня хобот?
9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда?
9.40 Уф....это был сон.
9.41 Это был сон Лестранга(?)
9.42 Вернулся в свой сон.
9.52 Проснулся.
9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу.
9.56 Вау! Нашёл!!!
9.58 Очнулся.
9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер?
10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает).
10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой.
10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы.
10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке.
10.16 Удивился
10.17 Удивился: где он взял рубашку?
10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал.
10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает!
10.23 Поймал его, перекусил.
10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло!
10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть!
10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую!
10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше!
10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса.
10.35 Увидел.
10.36 Удивился.
10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит.
10.40 Удивился нашей одновременности.
10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!..
10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить...
10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить.
10.59 А почему бы мне не выпить?
11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём.
11.03 Присосался.
11.04 Присосался к бутылке водки.
11.10 Стало весело.
11.13 Позвал других дементоров бухать.
11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской.
11.30 Прибежала закуска.
11.31 Всех расцеловал от счастья.
11.35 А что вообще случилось?
11.36 Другие дементоры начали размножаться.
11.37 Они начали размножаться???
11.38 Круто, однако...
12.03 Попробовал ковырять в носу.
12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем.
12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью.
12.50 - 13.20 Долго били. Ногами.
13.21 Долго били ногами Фаджа.
13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта.
13.26 Откуда у нас ноги Фаджа?
13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться.
13.30 Думал.
13.31 Думал о вечном.
13.32 Думал о вечном голоде.
13.33 А мне понравилось!!!
14.00 Писал на стене неприличное слово.
14.05 Ковырял в носу мелом.
14.20 Задумался.
14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит.
15.30 Очнулся.
15.31 Чёрт, я опять очнулся.
15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика.
15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!!
15.34 Стоп! А тогда что это?
15.35 Ух ты, как интересно.
15.36 У меня не только нос есть!!!
15.37 У меня нос ещё и пить!
15.38 И спать....
15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично!
15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился!
16.00 Споткнулся.
16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет?
16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?*
16.03 Фадж рассказал мне о вантусе.
16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус.
16.15 Услышал всплеск
16.20 Услышал вскрик
16.25 Кричали "МАМА!"
16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует.
16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов?
16.32 Отбросил вантус в сторону.
16.33 Увидел что-то призрачное в очках.
16.34 Это не Поттер - оно с косичками.
16.35 И с прыщами.
16.36 И с сережками.
16.37 И с пирсингом.
16.38 Кричал "МАМА", убегал.
16.40 Всё ещё убегал.
16.41 Увидел кого-то, без пирсинга.
16.42 На радостях полез целоваться.
16.46 Убегал от Снейпа.
16.50 Боль в спине.
16.52 Зуд в хоботе.
16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд.
17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы!
17.01 Задумался.
17.05 Заплакал.
17.06 Задумался, от чего заплакал.
17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться.
17.11 Нашёл вантус.
17.15 Нашёл Фаджа.
17.20 Присосал Фаджа к вантусу.
17.25 Пошёл искать чем бы нализаться.
17.35 Нашёл...
17.40 Нализался.
17.53 От долгого лизания устал язык.
18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому!
18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров.
18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?!
18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они!
18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь!
18.18 Размножился.
18.20 Стоп! Как я это сделал?!
18.25 Попросили повторить на бис.
18.30 Повторил...
18.32 Все равно не понял, как.
18.35 Решил поспрашивать очевидцев.
18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно?
18.55 А, вот один ржет!
18.56 А... Это Сириус...
18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит!
19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых...
19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать...
19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом.
19.23 Стоп! Значит, я женского пола???
19.35 ОчнулАсь!
19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ...
19.45 Нашла.
19.46 Потеряла...
19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла?
19.55 Нашла Дементориху.
20.00 Стоп, я не лесбиянка.
20.10 Нашла дементора.
20.20 Дементор отказался со мной размножаться.
20.25 Заставила.
20.30 Размножились...
20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже!
20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся...
20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?!
20.53 Поцеловала на прощанье Дементора.
20.54 Чой-то он так хрипит?
20.55 Наверное от удовольствия!
21.00 Пошла искать пустую камеру
21.10 Нашла!
21.20 Разделась(сняла платье), легла спать.
22.00 Эх, кто это здесь?
22.10 Дементоры...
22.30 Размножилась со всеми.
22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает!
22.36 А может они скрывают?
22.37 Говорите, гады, а то поцелую!
22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь...
22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!!
23.00 Лучше б я не размножалась...

Мальфор: ладно угаворила
рассказчик: взял он к себе лягушку, притащил домой, а на следующий день она пропала
Мальфор: а где лягушка?!
появляется Орочимару
Орочимару: я лягушка!
Мальфор: Ты же говорил, что если лягушку поцеловать, она красной девкой обернётся! Можешь обижаться, но на девицу ты не тянешь! (Зал начинает хихикать.)
Орочимару: Знаешь, я как-то о смене ориентации не думал.
Мальфор: Ксо! А где девушка красоты не писаной? Где зависть окружающих и хентай с высоким рейтингом в первую брачную ночь?
Орочимару: Нет, я конечно могу тебя отъяоить, но думаю ты не согласишься. (Смех в зале перешёл в откровенный ржач.)
Мальфор: конечно нет!
Орочимару: а я всёравно тебя отъяою!
Мальфор ипуганно отходит в сторону
женская половина зала с слюнями кричит:ЯОЙ!ЯОЙЯОЙ!
Орочимару: но не сейчас
вся женская половина зала разачарованно замолкает
Орочимарй: знай я тёмный лорд, а в лягушку я превратился чтоб спрятатся от магов, и мне нужны сюздники в грядущей битве, я призываю тебя Квиррил, будь моим союдником
Мальфор: да идиты на х.(тут вспонил текст и с отвращением говрит) я имею виду конечно мой лорд…
режиссер: так антракт!

Маргарита! о-о-о с третей степенью энцефалита!
Маргарита! о-о-о к голове оба уха пришита!
Маргарита! о-о-о родилась во дворе общепита!
Маргарита! о-о-о 206 килограмм целлита !
Маргарита! о-о-о эта девушка с телом джигита!
Маргарита! о-о-о мелкой рябью всё тело покрыто!
Маргарита! о-о-о бесполезно но всё же побрито!
Маргарита! о-о-о в белых тапках и крышкой накрыта!

Мальфор: где я? блин! куда я попал?
тут видит к нему долитают какието страшные кривоногие феи
Блум: девочки смотрите какой милы дракончик давайте его к себе возмём
осталные феи: давай
Мальфо: о нет! вы!? это значит….я в мире винкс!!!???????
Стела: я его нарежать буду, он будет моим манекеном для моих костюмов а также…
Мальфор:НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТТТТТТ!!!!!

и наконец нашла магаз, который продаст на пс2. но диск оч дорого стоит... так что жду материальной помощи от москвичей xDDDDDD

Еще один содержательный пост в теме про знакомство XDDDD

Сидиус: Лорд Вейдер идите сюда!
Дарт Вейдер: что случилось император?
Сидиус: у меня созрел гениальный план! я придумал оружие спосоное подченить моей воле всю галактику
Дарт Вейдер: неужели вы построили новую звезду смерти?
Сидиус: нет! я придумал совершенно новое оружие, идеальное оружие!
Дарт Вейдер: не томите душу учитель что за оружие?
Сидиус: «Винкс»!
Дарт Вейдер(в шоке): тот отстойный сериал и есть ваше оружие?!
Сидиус: не смей называть моё творение отстойным, я никому не позволяю это говорить! это совершенное оружие! представь все кто его смотрят потихоньку тупеют, а такими легче упровлять так вот представь через несколько лет в моей империи будут показывать только «винкс»! по всем каналам! каждый день! а по выходным только «дом 2»! а единственной музыкой которую можно будет слушать это песни Димы Билана!
Дарт Вейдер: а Билан тут причём?
Сидиус: ну нравится он мне, так вот и когда я всё это проверну все жители галактики будут мне покорны! а те кто окажутся смотреть мои тварения я заставлю смотреть насильно! и стакими тепами я стану императором всё вселенной! БУХАХАХАХАХАХАХА!!!!

Мальфор: здравствуйте я Мальфор тёмный вла…..
Сидиус: у нас в зале сказочное создание УБИТЬ! УБИТЬ! УБИТЬ!
штурмовики сразу же окружили Мальфора и Галла
Галл: а я ведь вас предупреждал
Мальфор: заткнись делай как я
Мальфор встаёт на колени перед Сидусом
Мальфор: о великий пощади! поверь мне я люблю всё что и ты!
Сидиус: что ты любишь дом 2?
Мальфор: да да да да да!
Сидиус: и Диму Билана?
Мальфор(со страхам оглядываясь на бластеры штурмовиков): да да да да да!
Сидиус: и винкс?
Мальфор(поглядывая на бластеры вот вот готовые выстрелить): обожаю! все серии есть и даже мувик видел! да да да да да!
Сидиус:а ты случайно не брешиш?
Мальфор: да да да…. тфу нет нет нет!
Сидиус: ладно так и быть ради того кто любит всё что люблю я так и быть сделаю исключение из моего указа
Мальфор: фух пронесло
тут вбегает Рипто
Рипто: владыка Мальфор меня подождите я тоже сдаться хочу!
Сидиус: опа мальчик!
Рипто(вспоминая опыт со Орочимару): что ещё один? ты что тоже хочеш меня изнасиловать?!
Сидиус: ты что? конечно нет!
Рипто: слава богу
Сидиус: я собираюсь тебя сесть!
Рипто: МАМА!
Мальфор: ты ешь детей?
Сидиус: конечно! ребёнок это самое лучшее белое мясо! отдайте его мне!
Мальфор: нет мы злыдни друг за друга горой
Сидиус: тогда я вас кострирую
Мальфор: хотя ладно бери!
Рипто: что!?
Рипто смотрит на штурмовиков и на Сдиуса у которого текут слюни из рта
Сидиус(вытирая слюни и припевая): дайте мне дайте скушать ребёнка, дайте мне дайте скушать ребёнка, с соусом Чили я его сем!
штурмовики и Рипто начали пробежку на короткой дистанции

Вейдер: я сказал предупредительный выстрел! а не атака!
тут встаёт косой штурмовик
косой штурмовик: простите сэр, стараюсь как могу
Вейдер: кто его назначил стрелком?!
встаёт косой капитан
косой капитан: я сэр!
Вейдер: кто это?!
Лейтенант: он дебил сэр
Вейдер: я это вижу! как его зовут?
Лейтенант: его так и зовут, капитан Дебил!
Вейдер: а стрелка как зовут?
Лейтенант: это его брат Дебил младший!
Вейдер: так сколько у нас ещё дебилов?
тут все штурмовики поднимают руку
Вейдер(оглядываясь вокруг)6 я так и знал я окружён дебилами! продолжайте стрелять дебилы!

Вейдер: что за ерунда! такой шифр ставят только придурки на замках своего багажа!
тут входит Сидиус
Сидиус: узнали шифр?
Мальфор: да! шифр от поля: раз, два, три, четыре, пять!
Сидиус: раз, два, три, четыре, пять? удивительно такой же код на всех замках моего багажа!

Сидиус и Мальфор презимлился в балоте какойто планеты
Сидиус: чёрт! что ещё за шняжная планета!
Мальфор: блин теперь буду неделю отмыватся
Ёда: опа кого я вижу!
злыдни оборачиваются и видят пожилова зелёного инопланетянина джедая
Сидиус: Ёда? а ты что здесь делаешь?
Ёда: я тут живу, а вы как раз вовремя, я как раз своих племянников обучал владению световым мечём, (тут выходят ещё три гномика зленных но поменьше) знакомитесь Ёд, Ёгурт и Зеленка, анука дедки покажите дядям как вы с световыми мечами обращатся(малышы встали в боевую позу0 ну всё Сидиус щас ты за всесь третий эпизод мне ответиш!
Сидиус и Мальфор(прижавшись друг к другу):НЕТТТТТТТТТТТТТТТТТ!!!!!!

Either the project is dead, in limbo, or carrying on without Elijah

это может оборвать весь фильм и таким образом - обломать Спайро фанов...Врятли Элайджа, как честный человек, пойдёт на такое.