Обьявление: Продается котёнок. Беспроводной. Почти не юзанный. Пробег 2 месяца. Полностью укомплектован: усы версии анлимитед; лапки (4шт); хвост; ушки; шерсть; урчало int (встроеный). Обладает функцией мочеиспускания в определённом месте, лежанием на коленях и неуемлемой жизнерадостности. Функция питания отлажена просто на диво: жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Апгрейдится сам. Мышь опознаёт.

Добавлено (21.10.2010, 15:34)
---------------------------------------------
Какие слова говорят последними в жизни. не смешные, зато правдивые.
маляр: "Разумеется, леса выдержат."
астронавт: "Нет, все в порядке. Воздуха хватит ещё минут на 15."
физик-атомщик: "Критическая масса не критические дни. Дело поправимое, продолжаем эксперимент."
водитель: "Если эта свинья не переключит фары на ближний и я не переключу."
инструктор по вождению: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
автослесарь: "Опусти чуть платформу."
экзаменатор: "Сожалею, вы не сдали."
инструктор по альпинизму: "В пятый раз показываю, правильно надо завязывать вот так."
сапер: "Все. Точно. Режь красный."
доставщик пиццы: "У вас замечательный песик."
химик: "А если мы это чуточку нагреем."
кровельщик: "Ни ветерка сегодня."
сыщик: "Случай простой: убийца вы!"
изобретатель: "Приступим к испытанию."
мясник: "Леха! Кинь мне, вооон тот ножик."
рабочий-путеец: "Не бойся, этот поезд пройдёт по соседнему пути."
охотник на гепарда: "Хм. А он очень быстро приближается."
хозяин закусочной: "Вам понравилось?"
укротитель львов: "Как? Я думал ты их покормил."
ночной сторож: "Эй, кто там?"
автолюбитель: "Завтра же поеду проверить тормоза."
фоторепортёр: "Это будет сенсационный снимок."
капитан подводной лодки: "Здесь надо проветрить."

Забанен. Без права на прощения